giovedì 30 gennaio 2014

Enredos.

Enredos.

Amistad.

Este sentimiento maltratado, expuesto, afortunado, a menudo sobrevalorado.
Capaz de generar decepciones, pero también sólida verdad.
Muchas veces me pregunto quienes son los amigos. Personas diferentes, nunca iguales entre ellos, pero todas con el mismo objetivo: hacernos sentir bien.
A veces significa sonreír, a veces razonar, discutir también, pero siempre y solo para nuestra felicidad.

Puedo decir de ser una persona muy afortunada. Los amigos, los verdaderos, para mi existen. Siempre están. Los de la infancia, pubertad, adolescencia.
Luego algunos han llegados mas tarde, nuevas amistades en la escuela, en el deporte, viajando. También yendo en otros lugares externos a nuestro hábitos cotidiano, pero también en la vida de todos los días. Las amistades, como los amores, llegan, no se planifican.  


La belleza de la Vida, es la sal de la misma. Se necesita solo predisposición en aceptarlos.
En mi viajes, distinguía las personas. En las salas de embarque de los vuelos distinguía la gente en dos categorías: las que me apetecía sentarme al lado y los demás.

En la primera categoría entraban, con pleno derecho, las chicas guapas, después los jóvenes, y por último los hombres en general.
No, no soy un misógino, sino todo lo contrario. Pedía siempre asiento en el pasillo, las mujeres entre ir al baño, maquillarse, lavarse los dientes, saludar a una amiga en la fila mas atrás, “el bocadillo no lo tienes integral?”, ir al baño de nuevo para hacer pipis, “pero no, la Coca-Cola la quiero light”, comprar el perfume para la mama en el carro del duty free….
Bueno, nos hemos entendido.

La enfermedad ha contribuido, en el desastre y la ruina de mi cuerpo, para fortaleció amistades que desde tiempo estaban latentes, así como crear nuevas amistades atreves de las redes sociales y no solo. Tuve el placer de descubrir inesperadamente a personas maravillosas, que con mucha dificultad hubiera podido conocer.

Se han entregado a mí, como a sus mas fiel amigo, extremadamente gratificante mi ego por el privilegio concedido. De reconfortado a consejero, pasando entre carcajadas a llantos, entre viejos amores y trabajo perdido, entre amistades en común insospechables y recetas de cocina.

Agradecer a Dios por haberme enfermado, la verdad que me parece (por ahora) demasiado exagerado, pero agradezco a Dios por haberme dado la oportunidad de conocer muchas personas maravillosas, primeros de todos Aiste.
He dejado de preguntarme: hubiera conocido igualmente estas personas si no estaba enfermo? Tendré la respuesta una vez que finalmente estaré recuperado y encontrare cada uno de ellas, los que me han ayudado de una manera tan crucial en este esfuerzo.


Si me aceptan, esto significa que muchas noches, días, horas en chat, yo luchando cada vez con mi comunicador por su locura, ellos tratando de descifrar los jeroglíficos míos, serán simplemente las bases de bonitas relaciones. No creo de decir tonterías, diciendo que serán verdaderas relaciones, ya que han nacido de una real necesidad de comparación entre los seres humanos, con la necesidad de tener solo confirmas y certezas, y nada de material que a menudo constituye la principal característica de amistades que se crean convencionalmente, de manera “física”.

Y por último, pero no menos importante, todo lo contrario, quiero desear mucha suerte a un amigo que, como yo, está luchando por una vida más serena.
Fuerza, la derrocharas, como el ratoncito. Nos hemos prometido un enorme abrazo y correr por los caminitos rurales. Somos o no hombres de palabras?

PD Acio, te mando un saludo usando las palabras de Filippo: “nos ha dejado un gran hombre”. Creo sea la frase mas preciosa y conmovedora que se diga a un padre.

Webs.

Webs.
Friendship.
Such an abused, flaunted, desired, often overrated feeling, disappointing but also holding solid truths. 
I often ask myself who are one’s friends. Varied people, all different one from the other, but moved by an only goal: making us feel well. This means making us smile, think or even get angry, but always and only for our happiness.
I consider myself a very lucky person. Friends, true friends, exist for me. They are the same ones I had when I was a child, a teenager, and some new ones appeared along the way.
Relationships born at school, on sports grounds, during trips. In new and different places as well as in everyday life.
Friendships, like love stories, can’t be planned. It’s the beauty of Life, its Essence. You just need to be willing to accept them.
During my trips I filed the other travellers. In boarding gates I divided people into two categories: those I’d have liked to sit near to, and the others. In the first group were cute girls, then young guys and men in general. No, I’m no misogynist, quite the opposite, but since I always asked for an isle seat, women are all about going to the restroom, putting makeup on, brushing teeth, saying hello to their friends two rows behind, “the sandwich, is it whole grain bread?”, going peeing again, “I said I wanted a Diet coke”, buying a little perfume for Mom at duty free… Well, you get it.
The disease has helped, among the disaster and ruin my body is in, to strengthen old friendships gone weak and create new ones, through social networks but not only. I’ve had the pleasure to meet unexpectedly wonderful people, whom I’d have probably never known otherwise.
They opened themselves to me as if I were their most intimate friend, gratifying my ego for this special privilege. From consoling to being consoled, between laughs and unstoppable tears, between old loves and lost jobs, between unexpected common friends and recipes.
It would be too much (at least for now) to thank the Lord for having given me the disease, but I thank Him for having allowed me to meet so many extraordinary 
people. Aiste most of all.
I’ve stopped asking myself if I would have met them anyway, had I been in good health. I’ll have the answer when I recover: then I’ll meet, one by one, the persons who helped me in such a great way in this difficult feat.
If they accept me, the many nights, days, hours spent chatting, me always fighting with my communicating device and always losing the battle, them trying to make sense of my hieroglyphics, will only have been the building blocks for some wonderful new relationships.
I don’t think I’m wrong in believing they will be true, sincere friendships, because they are born out of a real need for dialogue, support and reassurance, and not out of material elements, often at the base of conventional friendships born in a “physical” way.
Last but not least, I want to address a “break your leg” to a friend who, like me, is fighting for a better life. Go for it, you’ll defeat it like the little mouse. We’ve promised ourselves a big hug and some running along country lanes.
Are we or aren’t we men of our words?
P.S. Acio, for addressing you I borrow Filippo’s words: “I great man has gone”.
I think it’s the most precious and moving sentence ever said to a dad.

mercoledì 29 gennaio 2014

Intrecci.

Intrecci.


amicizia.

questo sentimento vituperato, sbandierato, agognato, spesso sopravvalutato. generante

delusioni, ma pure solide verità.

spesso mi capita di chiedermi chi siano gli amici. persone disparate, mai uguali tra di loro,

ma tutte con la comune capacità di un solo obbiettivo: farci sentire bene. che a volte

significa farci sorridere, a volte ragionare, litigare, pure, ma sempre e solo per la nostra

felicità.

posso dire di essere una persona estremamente fortunata. gli amici, quelli veri, per me

esistono. ci sono sempre, gli stessi dall infanzia, pubertà, adolescenza. qualcuno è arrivato

poi, cammin facendo.

legàmi nati in aule scolastiche, nei campi di gioco, viaggiando. frequentando ambienti

esterni alla nostra quotidianità, ma anche nella vita di tutti i giorni.

le amicizie, come gli amori, del resto, càpitano, non si programmano.

è il bello della Vita, il sale di essa. ci vuole soltanto la predisposizione ad accettarli.

nei miei viaggi, catalogavo le persone. nelle sale d imbarco dei voli distinguevo la gente in

due categorie: quelli cui mi sarei seduto volentieri di fianco, e gli altri. nella prima

entravano, di diritto, le ragazze carine, seguite da giovani, per finire con gli uomini in

genere. no, non sono misogeno, tutt altro, ma dato che chiedevo sempre posto corridoio, le

donne, tra pipì, trucco, lavare i denti, salutare l amica due file indietro, "ma il panino, non c

è integrale ?", rifare pipì, "ma no, la coca la volevo light", comprare il profumino per

mamma al carrello del duty free... insomma, ci siamo capiti.  

la malattia ha contribuito, nel disastro e lo sfacelo provocato al mio corpo, a rinsaldare

amicizie da tempo sopite, nonchè a crearne di assolutamente nuove, tramite social

networks ma non soltanto.

ho avuto il piacere di scoprire persone inaspettatamente meravigliose, che difficilmente

avrei potuto altrimenti conoscere.

si sono aperte a me, come al più intimo degli amici, gratificando oltremodo il mio ego per il

privilegio concesso.

da consolato a consolatore, passando tra sghignazzate a pianti dirotti, tra vecchi amori e

lavoro perduto, tra amicizie comuni insospettate e ricette di cucina.

rigraziare il Signore per avermi dato la malattia, francamente mi sembra (per ora)

esagerato, ma lo faccio per avermi fatto conoscere tante persone straordinarie, Aiste in

primis.

ho smesso di pormi la domanda: ma le avrei conoscute ugualmente, se fossi stato sano ?

avrò la risposta quando, finalmente guarito, incontrerò, una ad una, coloro i quali mi hanno

aiutato in maniera così determinante in questa impresa.

se mi accettetteranno, significherà che tante notti, giorni, ore passate in chat, io lottando in

modo impari con le bizze del comunicatore, loro tentando di decifrare i miei geroglifici,

saranno semplicemente stati soltanto i presupposti per splendidi nuovi rapporti.

non credo di dire una eresia, affermando che saranno relazioni vere, sincere, poichè nate

da necessità reali di confronto tra esseri umani, bisognosi solamente di conferme e

certezze, e non di materialità che, spesso, costituisce l elemento caratterizzante delle

amicizie createsi convenzionalmente, in modo "fisico".  

da ultimo, ma non meno importante, anzi, vorrei fare un enorme "in culo alla balena" ad un

amico che, come me, sta lottando per una vita più serena. forza, lo sconfiggerai, tanto

quanto il topolino.  ci siamo promessi un infinito abbracione e una corsetta per "cavdagne".

siamo o non siamo uomini di parola ?  

P. S.  Acio, ti saluto utilizzando le parole di Filippo: "se ne è andato un grande".

credo che sia la frase più preziosa e commovente rivolta ad un padre.




mercoledì 15 gennaio 2014

Mi pequeno lugar.

Mi pequeño lugar.
La pared en frente de mi cama en la cual estoy veintitrés horas al día, está hecho con ladrillos macizos a vista, rigurosamente recuperado de la estructura del almacén existente. Está formado por treinta tres ladrillos de alto, mientras de ancho es solo de veinte (cuantas veces los he contado, mientras todavía no tenía el comunicador y el aliento ya me había abandonado).
Algunas piedras son más oscuras de otras, creando un agradable efecto de tablero de ajedrez. Otras resultan manchadas, sobre todo tres. La mirada corre muy a menudo hacia la pared, me tranquiliza su masiva solidez que cuando todavía no estaba enfermo no conseguía reconocer.
Una pequeña chimenea de bioetanol en suspensión y la nueva televisión cubren solo una parte de la pared, de esta manera la compañía de mi pared, sobre todo por la noche, no me falta y es muy reconfortante. Detrás una pared de color naranja brillante, semicircular y de media altura, de esta manera se puede ver el techo del piso superior en alerce blanqueada, lo mismo de los hermosos muebles que me habían encantado en mis frecuentes viajes a Barbados.
Para construir las paredes semicirculares (la otra está en la cocina, y totalmente asimétrica a esta) vino mi tío Pietro (Pedro), directamente de Zena, como la llaman cariñosamente los genoveses. No es una personita cualquiera, habiendo participado de manera significativa a la construcción del famoso acuario. Para hacer el color que tenia tercamente en mi cabecita perdimos una mañana entera, entre las imprecaciones de mi tío y las maldiciones mías. Cuando llegamos al color perfecto salió un “belin” (guapetón) y una palmada sobre la mejilla sanciono el retorno a la paz. A la extremidad de las paredes semicirculares hay cuatro enormes columnas azules de metal, llenas de hormigón y que sostienen de hecho toda la casa. Los terremotos, aunque los notamos, no nos asustan.
En mi mente, además de ser terca, es bastante rara, sobre todo en sentido arquitectónico. A cuantas personas se les ocurre distorsionar todos los estándar de la construcción, si no soy yo? Normalmente para la construcción de una solar se necesitan unos encofrados de metal que una vez usados se reutilizan para los siguientes. Yo los quise y los pedí como acabado del solar mismo, discutiendo con el buen hombre de mi arquitecto, que el único defecto que tenía era de ser de Verona (sorry Michi) y todo esto significa techo de metal en planta baja.
El suelo: por supuesto de hormigón, típico de las estructuras industriales, mejor conductor de calor, así como para el sistema de calefacción subterránea (no me gustan los calentadores) Obviamente el color no era el clásico: azul con variaciones de gris.
Quizá por venganza contra los techos de metal, el arquitecto, de improviso se preocupó por la salud, me impuso la colocación de alvéolos bajo el piso del sótano, de consecuencia la colocación de tubos de metal visibles en la pasarela exterior que llega a casa. Todo esto para expulsar un gas llamado “radon”, ya que la permanencia en los cimientos de la casa podría poner en peligro nuestra salud.
Muchas gracias de todo corazón Italo, el “radon” no ha conseguido provocarme daño en la salud, lástima que exista la cabrona.
El único defecto que tiene la habitación es la pared de pladur que la hizo más pequeña por la necesidad de construir un nuevo baño. Los dormitorios estaban en el piso superior, hasta que una noche me caí de la escalera. Me dieron nueve puntos en el centro de la cabeza y un gran susto para Nick y Holly, cuando vieron el charco de sangre al final de la escalera y me llevaron al hospital (todavía Aiste no vivía en Italia aunque ya estábamos juntos).
Por este motivo, el salón ahora es mi nueva habitación. Ventaja: veo el jardín desde la ventana grande. El único factor negativo es la perdida de intimidad y que no puedo compartir la cama con mi mujer. Aiste ha renunciado a la cama matrimonial que usábamos para dormir en el sofá que está al lado de mi cama. Cuando por la mañana estoy listo para dormir se acerca el sofá a la cama para darme la manita…
Lógicamente no es una casa clásica, tenéis presente las típicas casa mantovanas, con la puerta principal de madera maciza, pasillo central donde hay los clásicos cuatro dormitorios y la escalera de mármol que llega al piso superior? Eso es, si vais a mi casa nada de todo esto. Mi entrada es en hierro y encima azul, la escalera de acero y no a caso exterior bajo el viento y a la lluvia para que se oxide, luego para quitar el oxido se usa un producto que se pone con un pincel. Adivinar el pintor….
Espero de haberos dado los detalles suficientes, en mi descripción, de mi pequeño lugar, así nos sentiremos aun más cerca…. Por si todavía hay alguno que no lo estuviera.

My cozy place.

My place.
Tha wall in front of the bed I spend 23 hours in is made of solid bricks, taken from the warehouse previously occupying my home. It’s 33 bricks high and 20 wide (how many times did I count them, before I could communicate by computer but I had no voice left?).
Some bricks are darker than the others, creating a beautiful chessboard effect. Three of them are stained. I look often at my wall, and its sturdy solidity, which I ignored when I was healthy, rassures me now. A small part of it is covered by a bioethanol fireplace and the new tv, so the company of my wall is assured and comforting at night. Beyond is a bright orange wall, semicircular and stopping halfway up, so as to show the ceiling of the first floor, in whitened larch, like the splendid furniture I fell in love with during my frequent trips to Barbados.
To build the two semicircular walls (the other one, simmetrical to the first, is in the kitchen), my uncle Piero came from “Zena”, as locals lovingly call Genoa. I’m not talking about a nobody, here, since he contributed building the famous aquarium. To find the exact colour I had in my stubborn mind we spent a whole morning, among my oncle’s coursing and my own. When we found THE colour a whispered “Belin!” and a light slap on my cheek announced the end of hostilities. Four big blue metal columns at each end of the circular walls are concrete-filled and hold up the house. We’ve felt earthquakes, but that’s as far as it goes.
I’m not only stubborn but also strange, at least as far as architecture goes. How many other people would have the idea to overturn construction standards? Usually to build an attic you use metal formworks that are then dismantled and used for the next one. Instead, I wanted to keep them for good, fighting with the saint who was my architect and whose only flaw was to be from Verona (sorry, Michi) This means metal ceiling on the ground floor.
The floor is concrete, as in industrial buildings, and the best heat conductor for the underground heating system (I can’t stand radiators). The color is non-conventional, of course: light blue with grey nuances.
Maybe to take revenge for the metal ceiling the architect was struck with a health-conscious epiphany: he demanded the use of alveolar panels under the floor of the basement, and metallic ducts visible on the walkway outside, to avoid radon gas, that if not evacuated could have been dangerous for our health. Thanks a lot, Italo. I never got sick from radon. Too bad the bitch exists.
The room’s only flaw is the new plasterboard wall, necessary for building a new bathroom. I used to sleep upstairs, until the night when I fell from the stairs. Nine stitches on the head and a good scare for Nick and Holly, whom I called to take me to the hospital, when they saw the amount of blood on the floor (I was already seeing Aiste but she wasn’t living in Italy at the time).
The living room became my room. Advantage: from my window I see the garden and its plants. The disadvantage: no privacy, not a big bed to share with my woman. And Aiste gave up the big bed upstairs to sleep on a couch near me. When, in the morning, I’m ready to go to sleep, she brings the sofa near my bed and holds my hand…
Not a conventional home, like many in Mantua, with a solid wood door, central hall with four rooms and the marble stairs going upstairs. Well, you can forget them if you come to my place. My door is blue metal, and the stairs are of steel: they’ve been left outside intentionally, in wind and rain, to rust, and then a special product has been brushed over to stop rust. Guess who was the painter?
I hope the description of my place was detailed enough. If it’s the case, I guess we feel closer than we already did.

martedì 14 gennaio 2014

Il mio posticino.

Il mio posticino.

il muro in fronte al letto in cui giaccio ventitre ore al giorno è costruito in solidi mattoni a vista,

rigorosamente recuperati dalla struttura del magazzino preesistente.

è formato da trentatre mattoni in altezza, mentre nella larghezza soltanto venti (ma quante volte

le ho contate, mentre non avevo ancora il comunicatore ed il fiato mi aveva già abbandonato ?).

alcune pietre sono più scure di altre, creando un piacevole effetto scacchiera. altre risultano

macchiate, tre in particolare. lo sguardo corre spesso al mio muro, mi rassicura la sua massiccia

solidità, che, da sano, faticavo a riconoscere.

un caminetto sospeso a bioetanolo ed il nuovo televisore ne coprono solamente una modesta

porzione, cosicchè la compagnia del mio muro, specie la notte, è assicurata e confortante.

dietro, una parete arancio vivo, semicircolare e non a tutta altezza, così da lasciar intravedere il

soffitto del piano superiore, in larice sbiancato, alla maniera degli stupendi mobili che tanto mi

avevano incantato nei frequenti viaggi a Barbados.

per costruire le due pareti semicircolari (l altra è in cucina, perfettamente simmetrica a questa),

venne zio Pietro, direttamente da Zena, come amorevolmente la chiamano i genovesi. non una

personcina qualsiasi, avendo partecipato in misura notevole alla costruzione del celeberrimo

acquario. per fare il colore che avevo ben presente nella mia testarda testolina ci mettemmo una

intera mattinata, tra imprecazioni dello zio e maledizioni mie. al sospirato raggiungimento della

tinta definitiva, un sussurrato "belin !" ed un buffetto sulla guancia sancirono il ritorno della pace.

quattro grandi colonne blu di robusto metallo, alle estremità delle pareti semicircolari, sono

riempite di calcestuzzo e sostengono a tutti gli effetti la casa. i terremoti, sebbene sentiti, ci

fanno un baffo.

la mia mente, oltre che testarda, è pure strana, perlomeno in senso architettonico.

a quanti verrebbe in mente di ribaltare gli standard di costruzione, se non a me ?

normalmente, per la costruzione di un solaio, si utilizzano dei casseri metallici che, una volta

raggiunto lo scopo, vengono riutilizzati per quello successivo. io li ho voluti e pretesi, litigando

con quella pasta d uomo del mio architetto, il cui unico difetto era di essere veronese (sorry,

Michi), come finitura del solaio stesso. il che significa, soffitti metallici a pian terreno.

il pavimento: chiaramente di cemento, tipico nelle strutture industriali, nonchè miglior conduttore

di calore possibile per il sistema di riscaldamento sotterraneo (non sopporto i caloriferi).

colore, ovviamente, non convenzionale: azzurro, con variazioni di grigio.      

forse per vendetta nei confronti dei soffitti di metallo, l architetto, colto da raptus salutistico, mi

impose la posa di alveoli sotto al pavimento del piano interrato, con conseguente posa di tubi

metallici visibili nel camminamente che porta a casa. il tutto in funzione di espellere un gas

nominato "radon", il cui perdurare nelle fondamenta della casa avrebbe potuto minare la nostra

salute.

la ringrazio di cuore, Italo, il radon non è riuscito minimamente a scalfire la mia sanità corporea.

peccato esista anche la stronza.

unico neo della stanza, il muro di cartongesso che l ha ristretta, per la necessità di costruire un

nuovo bagno.

la zona notte era al piano superiore, fino alla notte in cui caddi dalla scala.

nove i punti di sutura al centro della capoccia ed un bello spavento per Nick e Holly , chiamati per

portarmi in ospedale (Aiste, pur frequentandoci già, non viveva ancora in Italia), alla vista della

pozza di sangue che lasciai alla base della scala.

di conseguenza, l ex soggiorno è la mia nuova camera da letto. vantaggio: dalla grande finestra

la visuale da sul verde del giardino. il fattore negativo consta nella perdita di intimità, e dal fatto

di non poter più condividere il lettone con la mia donna. e pensate, Aiste ha rinunciato al letto

matrimoniale che usavamo nel nostro posticino per dormire su un divano a fianco del mio letto.

e, quando al mattino sono pronto per dormire, avvicina letto e divano per darmi la manina...

certamente, non una casa convenzionale. avete presenti le tipiche case mantovane, con portone

di legno massello,  corridoio centrale sul quale si affacciano le classiche quattro stanze e lo

scalone di marmo, recante al piano superiore ?

ecco, se venite a casa mia, scordatele.

il mio portone è in ferro, e pure blu. e la scala di acciaio, appositamente lasciato al vento ed alla

pioggia ad arrugginirsi, per poi bloccare la ruggine tramite un prodotto dato a pennello. a voi il

compito di indovinare il pittore...

spero di essere stato sufficentemente dettagliato nella descrizione del mio posticino, nel qual

caso ci sentiremo più vicini... se ancora qualcuno non ci si sentisse.


sabato 11 gennaio 2014

Pensamientos y Palabras.

Pensamientos y Palabras. 


No preocuparos, mi elogio de Lucio Battisti se ha acabado con Emozioni. Cogí prestado su titulo solo porque tenía el mismo concepto que yo quiero transmitir hoy: mis sensaciones hacia la enfermedad.
Hablar de los cambios en mi cuerpo, exteriormente, no ha sido verdaderamente lo más sencillo.
Me desnude delante de vosotros, y si tengo en cuenta mi timidez crónica, significa un gran logro. Conquista por la facilidad con que los pensamientos han fluido convirtiéndose en conceptos.
Conquista por el deseo que al parecer tenía de compartirlos con alguien más que no era el ángel de Aiste, que ya vive todos los días el peso de la enfermedad. Conquista por las ganas que tengo de derrotar a la cabrona.
Mi nuevo reto es mucho más difícil: trasmitiros mis pensamientos. Los cambios físicos son visibles. Simplemente se trataba de hacer una descripción, más detallada si yo hubiera querido hacer daño en los sentimientos. Os garantizo que lo hice de manera muuuuy ligera.
Pensar, lo sabéis, es para mí sinónimo de sufrimiento, dolor. Por el simple motivo que es el equivalente a reflexionar sobre la e.l.a. Alternativas: ninguna.
Me propusieron recientemente un enfoque diferente a los pensamientos, en lugar de aceptar pasivamente la situación, intentar de profundizar, para explotarla de una manera positiva. Estoy intentando hacerlo, por el momento no obtengo ningún resultado, pero mejorare, estoy seguro.
A menudo pienso en el acercamiento de la gente hacia mí, enfermo. Me pregunto, en el caso que no estuviera enfermo, si hubiera sido capaz de transmitir mis sentimientos, que argumentos podía tratar, si hubiera tenido mucha, perdón la expresión estúpida "popularidad". Ustedes juzgaran.
El tiempo, al contrario de lo que pensáis, pasa también para mí. Entre el sueño (de verdad muy poco, desde las siete de la mañana por cuatro/cinco horas), los medicamentos varios, la fisioterapia, al estar un poco en la silla de rueda (con todo los preparativos pre y post) los momentos para reflexionar están muy reducidos.
Así que la noche es para mí el momento del día cuando empiezo a pensar a mí mismo. Paso la noche por la mayoría escribiendo, chateando con los amigos italianos noctámbulos o quien vive del otro lado del océano. Compararme con las personas sanas, fuera como por dentro, cambia la percepción de ser diferente, con hándicap, discapacitado o como lo estamos definiendo desde un tiempo, “hábiles de forma diferente”. En cada caso, la sustancia, para nosotros no cambia. Estamos enfermos y permanecemos enfermos.
Me acerqué a la Fe, de manera muy personal y muy confidencial. Rezo por la noche por mi cuenta, después de haber descubierto el placer de un buen amigo, de un no creyente como yo, al ir a la iglesia los domingos. Cerca de mi cama un rosario, único consuelo en la cárcel por otro amigo, que, cuando salió, tuvo el deseo de traérmelo de persona. Muchas gracias F. y muchas gracias M. para una sorpresa inolvidable. Gracias también a los que están en una peregrinación, que me recordaron en sus oraciones. Y para aquellos que lo hacen todos los días.
Aiste me dice, de broma pero no demasiado, que conocéis más vosotros de mi vida que ella. Después de esta noche, no me siento de contradecirla.

Thoughts and Words.

Pensieri e parole (thoughts and words)



Don’t worry, after “Emozioni” I’m through praising Lucio Battisti. I only borrowed the title of his song because it expressed perfectly what I wanted to write about today: my feelings towards the disease.
Describing the changes taking place outwardly in my body hasn’t been easy.
I stood naked before you, which is a great accomplishment for somebody as shy asme. An accomplishment for the smoothness of thoughts coming forth, becoming fully developed concepts. A feat for the desire I felt of sharing them with somebody other than my angel Aiste, who suffers daily the weight of my disease. An accomplishment for the somehow inherent desire to vanquish the bitch.
My new goal is much harder: describing my thoughts. Physical changes are apparent. I just needed to make a description, which would have been more specific if I had wanted to hurt or shock you more; please believe me when I say I took it reeeeeally easy.
You know it: to think, for me, means to suffer for a very simple reason: it means reflecting upon ALS. Other options = zip. A few days ago someone suggested me a different approach. Instead of a passive acceptance of the situation, I should try to meditate about it, to go deeper so as to take advantage of it in the best possible way. I’m trying to do it, and if for time being the results are not very satisfying, I’m sure I’ll get better by practising.
I often think about people’s attitude towards me in sickness. I ask myself if, being healthy, I’d be able to express my feelings as much, what topics I’d be talking about, whether or not I’d be this “popular” (sorry for this stupid term). The answer is up to you.
You may not now it, but days go by very fast for me as well. Between sleep (not very much of it, to tell you the truth, just four/five hours starting at 7 AM), different medications, physical therapy, some time spent on the wheelchair (with all pre- and post- procedures), time left to think is short.
The night is for me the moment to deal with myself. I spend much of it writing, chatting with Italian sleepless friends or people across the ocean. Talking with healthy people, inside and outside, wipes out the certainty of being different, handicapped, disabled. But at heart the situation doesn’t change. We’re sick and we’ll stay sick.
I’ve started being drawn to faith, although in a very personal and private way. I pray alone at night, after having discovered the pleasure of a dear friend, once a nonbeliever like me, in going to church on Sundays.
I keep near my bed some rosary beads, given to me by another friend: they were his only comfort in jail, and once he came out he felt like bringing them to me. Thanks, F. and thanks M. for an unforgettable surprise.
Thanks to those praying for me while on pilgrimages, and to the people who pray for me every day.
Aiste says, only half-jokingly, that you know about my life more than she does.
After tonight, I can’t deny it…

Pensieri e Parole.



non preoccupatevi, il mio elogio di Lucio Battisti si è esaurito con Emozioni. ho preso in prestito il

suo titolo solamente in quanto ben esprimeva il concetto che vorrei trasmettere oggi: le mie

sensazioni nei confronti della malattia.

parlare delle modificazioni del mio corpo, esteriormente, non è stata esattamente una

passeggiata di salute.

mi sono denudato al vostro cospetto che, per la mia cronica timidezza, significa una enorme

conquista. conquista per la semplicità con cui i pensieri sono sgorgati diventando concetti.

conquista per il desiderio che, evidentemente, avevo di condividerli anche con qualcun altro che

non fosse quell angelo di Aiste, che già vive quotidianamente il peso della malattia. conquista per

la voglia, insita ma non troppo, di sconfiggere la stronza.

la mia nuova sfida è molto più difficile: trasferirvi i miei pensieri. i cambiamenti fisici sono

visibili. si trattava semplicemente di effettuare una descrizione, dettagliata nella misura in cui

avessi voluto infierire sugli altrui sentimenti. e, vi garantisco, ci sono andato mooolto leggero.

pensare, lo sapete, è per il sottoscritto sinonimo di sofferenza, dolore. per il semplice fatto che

equivale ad elucubrazioni sulla s.l.a.. alternative: zero.

recentemente mi è stato prospettato un differente approccio ai pensieri. anzichè accettare

passivamente la situazione, tentare di approfondirla, per sfruttarla in modo positivo.

sto tentando di farlo, per il momento con scarsi risultati, ma migliorerò, ne sono certo.

spesso penso all approccio delle persone nei confronti di me, malato. mi chiedo, nel caso di

non-malattia, se fossi stato capace di esternare a tal punto i miei sentimenti, che argomenti avrei

potuto trattare, se avessi avuto tanta, perdonate lo stupido termine, "popolarità".

a voi l ardua sentenza.  

il tempo, contrariamente a quanto pensiate, corre anche per me. tra il sonno (in verità

scarsissimo, dalle sette del mattino per quattro\cinque orette), le medicazioni varie, la

fisioterapia, qualche seduta in carrozzina (con tutte le operazioni pre e post), i momenti per

riflettere sono ridotti al lumicino.

la notte, quindi, diventa per me il momento della giornata nel quale fare i conti con me stesso. la

trascorro per buona parte scrivendo, chattando con nottambuli amici italiani o d oltemare. e

confrontarmi con gente sana, fuori quanto dentro, fa passare la convinzione di essere diverso,

handicappato, disabile o, come veniamo definiti da qualche tempo, "diversamente abili". la

sostanza, in ogni caso, per noi non cambia. malati siamo e malati rimaniamo.

mi sono avvicinato alla Fede, in modo alquanto personale e riservato, prego la notte per mio

conto, colpito dal piacere di un carissimo amico, agnostico quanto me in passato, nel partecipare

con trasporto ogni domenica alla funzione religiosa.

vicino al letto un rosario, unico conforto in carcere per un altro amico, che, una volta uscito, ha

avuto il desiderio di portarmelo di persona.

grazie, F., e grazie M., per una sorpresa indimenticabile.

e un grazie anche a chi, in pellegrinaggio, mi ha ricordato nelle proprie preghiere.

e a coloro i quali lo fanno quotidianamente.

Aiste mi dice, scherzando ma non troppo, che conoscete più voi della mia vita di quanto sappia

lei.

dopo stanotte, non mi sento di contraddirla...


mercoledì 8 gennaio 2014

Mi cuerpo.

Mi cuerpo. Tendría que empezar así el post como las películas en el canal de televisión “fox crime”: para los temas tratados no se aconseja la lectura para un público sensible. Muchas veces me pregunto cuánto mi enfermedad me haya cambiado el aspecto físico. El cambio es obvio, aunque, en las pocas veces que me miro al espejo, el rostro non resulta muy cambiado. Referente al cuerpo mejor dejar de hablar. Más bien sí, hablemos, soy consciente de que, una vez curado, será como antes, aún mejor. Ahora mismo parezco un retornado de Auschwitz, con todo el respeto para los sufrimientos que han tenido estos pobres desgraciados. Los brazos no existen, el costado es comparables a los niños biafreños. El vientre también aumentó, al no tener más músculo para alimentar, y en comparación con el costado mencionado anteriormente, resulta aun más desproporcionado, si tuvieras que decir a quien parezco, casi recordaría al pobre Gerry, beh, puedes ser que haya sido exagerado, la barriga del “gordito”, como él (sabéis quien) la llama con una emoción fraternal no es comparable como su recuerdo. Pero son las piernas que han sufrido la mayor devastación. Cuando era jovencito me daba vergüenza tener los muslos grandes, desproporcionados por los demasiados entrenos de futbol. También las pantorrillas tenían un volumen considerable. La cabrona (ya no la pongo entre comilla, ya sabéis a que me refiero) las habías dejado tranquilas por un tiempo. Estaba mas ocupada en machacar manos y brazos. En Vietnam, después de dos años de haberme diagnosticado la enfermedad, todavía podía caminar, aunque con la ayuda de un andador. Para casi cuatro años me han tenido firme las piernas, me han permitido muchas ventajas a mi vida cotidiana, por ejemplo poderme sentar sobre la silla de rueda sin la necesidad de un elevador, poder salir sobre cualquier coche, entre otros. Por desgracia, llegado a un cierto punto, los músculos de la parte superior del cuerpo terminaron. Y así de repente me encontré sin aliento, y al mismo tiempo, pierna y cuello me abandonaron. No puedo decir que, a la época del Vietnam que ya estaba en la silla de rueda y comer con la ayuda de Aiste mi vida era mejor, pero de seguro la calidad no se puede paragonar a la de ahora. Recuerdo mi primera visita como si fuera hoy, 19 de diciembre 2008, clínica universitaria de Bolonia. Fui solo, todavía no tenía problemas para conducir y tampoco para andar. Entre los distintos exámenes que tenían que hacerme había también una electromiografía, que solo al final de la prueba me entere de lo que realmente era. Mas o menos una tortura china que consiste en clavar unas agujas larguísimas, y después, una vez llegadas al tope máximo de su recorrido, se practica un movimiento circular en cualquier musculo motor de mi inconsciente cuerpecito. Y como si esto no era suficiente (al final las desgracias nunca llegan por si solas) el doctor encargado, no satisfecho de haberme hecho esperar cuatro horas en una vieja habitación de la zona “day hospital” de la clínica (quedábamos solo yo y cuatro auxiliares de la limpieza) durante la anhelada visita tuvo la amabilidad de discutir con su mujer/esposa/amante mientras estaba realizando los pinchazos, estuvo por media hora con el móvil pegado entre la oreja y el hombro. Very profesional. De acuerdo, cada uno tiene sus problemas personales, pero evaluar la seriedad de ellos mismos tendría que ser por “ética profesional”. Creo que el episodio… oops… el post se pueda considerar terminado. Si no estáis demasiados turbados, salir a cenar, caminar o conducir, y a comer una pizza con atún y alcachofas y tomaros una buena cerveza a mi salud. Sin alguna envidia…(beh)

martedì 7 gennaio 2014

My body.

My body. Maybe I should start this post like tv series on Fox Crime Channel: content shown may not be suitable for easily impressionable viewers. I often ask myself how much my looks were changed by the disease. Of course I changed, but the rare times I look at myself in a mirror, my face doesn’t seem very different. I’d better avoid any comments about the body, though. Actually, let’s talk about it. I’m sure when I’m healed it will look even better than before, anyway. Right now I look like a prisoner who survived Auschwitz, with all due respect for those poor people. Nonexistent arms, Biafra-like chest. The belly has gotten bigger, since it doesn’t have any more muscles to feed, and it looks even more disproportioned compared to the aforementioned chest. Who do I look like? Mostly like poor Jerry. Well, maybe this is going too far: the Ciccionazzo’s belly, as you-know-who calls him lovingly, was unrivaled, like his memory. Legs are the most devastated part. When I was young I was ashamed of my muscled tighs and calfs, caused by the intensive soccer practice. The bitch (no more brackets, you know what I’m talking about) left my legs alone for a while, attacking arms and hands instead. In Vietnam, two years after the diagnosis, I could still walk, although with the help of a walker. For almost four years my legs held me, allowing me some perks in daily life, like sitting on the wheelchair without the help of the hoist, getting in a car and some other stuff. Unluckily one day there weren’t any muscles left in the upper body. I found myself unable to breathe, and at the same time legs and neck abandoned me. I can’t say that in Vietnam, while being in a wheelchair and being fed by Aiste, life was all good, but it was certainly much better than today. I still remember the first examination like it was yesterday. December 19th, 2008. Bologna’s College Clinic. I went alone, since at the time I had no problems driving or walking. Among various exams I was scheduled to pass an electromyography, which was (but I only discovered it later) a sort of a Chinese torture with huge needles being sunk and turned, at the end of their nightmarish route, in every muscle of my body. As if it wasn’t enough (bad news never come alone) the doctor doing the exam, after having left me waiting four hours in a decrepit room of the clinic’s «day hospital» (I was the only one left, with four cleaning ladies), during the exam had the good idea of having a fight with his wife/girlfriend/lover while poking holes in me, and for half an hour he proceeded with this operation with the phone nestled between ear and shoulder. Very professional. All right, everybody has got problems to deal with, but being able to prioritize them should be a part of one’s professional ethics. I think the episode…. ooops, the post is over for now. If you aren’t too perturbed by it, you can go out to dinner, walking or driving, and have a tuna and artichoke pizza with a beer toasting to my health. I’m not jealous at all. (well…).

Il mio corpo.

Il mio corpo.

dovrei cominciare questo post come i telefilm del canale "fox crime": per gli argomenti trattati, si

sconsiglia la lettura ad un pubblico facilmente impressionabile...  

spesso mi capita di interrogarmi su quanto la malattia abbia cambiato il mio aspetto fisico.

il cambiamento è palese, seppur, le rare volte in cui mi specchio, il viso non risulta

particolarmente modificato. del corpo, meglio evitare qualsiasi commento. anzi, no, parliamone.

tanto sono consapevole che, una volta guarito, tornerà come prima, pure meglio.

attualmente sembro un reduce scampato ad Auschwitz, con tutto il rispetto per le sofferenze di

quei poveri disgraziati. le braccia inesistenti, il costato paragonabile ai bimbi Biafrani. la pancia è

anche aumentata, non avendo più muscoli da nutrire, e comparata al succitato costato, risulta

ancor più sproporzionata. dovessi dire a chi assomiglio, ricorderei quasi il povero Gerry. beh,

forse sono stato esagerato, la panza del Ciccionazzo, come lo chiama con fraterna commozione

voi sapete chi, era incomparabile.
come il suo ricordo.

ma sono le gambe ad aver subito la devastazione maggiore. da ragazzo mi vergognavo per le

cosce grosse, sproporzionate dagli esercizi calcistici estremamente abbondanti. pure i polpacci

avevano dimensioni ragguardevoli.  

la stronza (non lo virgoletto più, sapete tutti a cosa mi riferisco) le aveva lasciate in pace per un

pò, impegnata com era a mortificare mani e braccia. in Vietnam, dopo due anni dalla diagnosi

della malattia, riuscivo ancora a camminare, pur con l ausilio di un deambulatore.  per quasi

quattro anni mi sono sorretto sulle gambe, consentendo svariati vantaggi alla mia vita quotidiana,

quali il potermi sedere sulla carrozzina senza necessità del sollevatore, la possibilità di salire su

una qualsiasi auto e vari altri.

sfortunatamente, i muscoli della parte superiore del corpo, ad un certo punto, terminarono.        

e di punto in bianco mi ritrovai senza fiato e, allo stesso tempo, gambe e collo mi

abbandonarono. non oso dire che, al tempo del Vietnam, ormai in carrozzina e dovendo essere

imboccato da Aiste per mangiare, la vita mi sorridesse, ma certo la sua qualità era incomparabile

con quella odierna.    

ricordo la mia prima visita come fosse oggi, 19 dicembre 2008, clinica universitaria di Bologna.

andai solo, non avendo ancora problemi di guida nè tantomeno di deambulazione. gli svariati

esami ai quali mi sarei dovuto sottoporre prevedevano anche una elettromiografia, che altro non

era (ma l avrei saputo solamente al termine della stessa) che una tortura cinese con

conficcamento di aghi smisuratamente kilometrici, nonchè movimento circolare una volta giunti

al termine della loro sconcertante corsa, in qualsiasi muscolo motòrio del mio ignaro corpicino.

non bastasse ciò (le disgrazie non vengono mai sole), il dottore incaricato, non contento di

avermi fatto attendere quattro ore in una stravecchia stanza della zona "day hospital" della clinica

stessa (ormai eravamo rimasti io e quattro inservienti del reparto pulizie), durante la agognata

visita aveva avuto il buon gusto di litigare con moglie\morosa\amante  mentre effettuava lo

sforacchiamento, per mezzoretta buona rigorosamente con telefonino tra orecchio e spalla. very

professional. d accordo, ognuno ha i propri problemi, ma valutare la serietà degli stessi dovrebbe

far parte della cosiddetta "etica professionale".  

credo che la puntata... oops... il post possa considerarsi terminato. se non vi sentite

particolarmente turbati, uscite a cena, camminando o guidando, e fatevi una pizza tonno e

carciofi con relativo birrino alla mia salute.
senza alcuna invidia... (beh).

mercoledì 1 gennaio 2014

Emociones.


Emociones

“seguir con gli occhi un airone sopra il fiume, e poi ritrovarsi a volare...”

Así decía el grande poeta Lucio Battisti en los años 70 (Dios, yo ya era adolecente) hablando de mi generación.

Pero las emociones, estas sí no pasan. Mientras anoche todos ustedes estabais festejando yo estaba solo. Aiste estaba a mi lado es cierto, pero mientras estaba en la cocina cenando (palabra importante si se tiene en cuenta que era una sopa de verdura del Lidl) para Noche Vieja. Aiste es así, en ningún momento ha pensado en salir y dejarme solo con otra persona, yo me sentí una enorme sensación de soledad encima de mí y no es para nada agradable.

Siempre he considerado la Noche Vieja o Fin de Año como una fiesta falsa, en la cual es de obligo divertirse, y para nada simple. Anoche hubiese sido mi fiesta favorita.

El silencio, además de ser insoportable por el ruido de la auto ventilación, es además terrible y insoportable porque me da la oportunidad de tener esta acción: pensar. Pienso al pasado y lloro por la seguridad que nunca volverá. Pienso al presente y… mejor que lo dejamos estar verdad? Referente al futuro, a Mantova hay un dicho: "chi ac sarà, sifularà" (quien estará, silbará). Esto podría ser simpático, si no fuese por la enfermedad que me ha inhibido cualquier sonido…. Mudo como un pez. Dejamos espacio entonces a ordenador, comunicador y televisión, cualquier canal o programa me va bien, total no lo escucho….El tic-tac de la confirma que se ha focalizado un carácter en la pantalla me permite comunicar mis pensamientos, que de lo contrario se quedarían tales, representa mi nueva voz, coincido que es metálica y molesta pero para mí es vital.

Rara vez recuerdo mis sueños, pero las pocas veces, nunca, y repito, NUNCA, me vi enfermo.
Recientemente una amiga me dijo de haberme soñado locuaz. Yo considero un elogio muy bonito.

Además yo me pregunto porque cuando cae la tristeza en el corazón, cae como la nieve no hace ruido.

Gracias Lucio, por tu dulce y delicada manera de hacernos crecer mejores personas. Feliz Año Nuevo a todos, lleno de salud, felicidad y amor… el resto, creerme, puede esperar.


Seguir con gli occhi un airone sopra il fiume e poi
ritrovarsi a volare
e sdraiarsi felice sopra l'erba ad ascoltare
un sottile dispiacere
E di notte passare con lo sguardo la collina per scoprire
dove il sole va a dormire
Domandarsi perche' quando cade la tristezza
in fondo al cuore
come la neve non fa rumore
e guidare come un pazzo a fari spenti nella notte
per vedere
se poi e' tanto difficile morire
E stringere le mani per fermare
qualcosa che
e' dentro me
ma nella mente tua non c'e'
Capire tu non puoi
tu chiamale se vuoi
emozioni
tu chiamale se vuoi
emozioni
Uscir dalla brughiera di mattina
dove non si vede ad un passo
per ritrovar se stesso
Parlar del piu' e del meno con un pescatore
per ore ed ore
per non sentir che dentro qualcosa muore
E ricoprir di terra una piantina verde
sperando possa
nascere un giorno una rosa rossa
E prendere a pugni un uomo solo
perche' e' stato un po' scortese
sapendo che quel che brucia non son le offese
e chiudere gli occhi per fermare
qualcosa che
e' dentro me
ma nella mente tua non c'e'
Capire tu non puoi
tu chiamale se vuoi
emozioni
tu chiamale se vuoi
emozioni

Emotions.

Emotions. “Seguir con gli occhi un airone sopra il fiume, e poi ritrovarsi a volare...” These words were written by the great poet Lucio Battisti in the Seventies (OMG, I was already a teenager by then…), thus shaping my generation. But Emotions don’t go away. Yesterday, while you were partying hard, I was alone. Aiste was with me, but while she was in the kitchen eating (well, it’s a big word to define a Lidl soup a New Year’s Eve dinner, but Aiste is like this, she didn’t conceive for one moment the idea of leaving me alone) I felt alone. Not a pleasant feeling, let me tell you. I’ve always considered New Year’s Eve a fake celebration, where you’re forced to have fun and you actually have the hardest time having a good time. Well, last night it would have been my favourite night, nevertheless. Silence is hateful to me, because of the noise of the mechanical respirator and because it allows me to do something terrible and intolerable: thinking. I think about the past and I cry, knowing it won’t come back. I think about the present and… well, let’s not talk about it, if you don’t mind. About the future, in Mantova there’s a wise saying: "chi ac sarà, sifularà" (those who will be there will whistle); it could be funny, but the disease robbed me of my voice… so I’m mute like a fish. Welcome computer, communication devices and tv, then. Any channel or program is ok, since I don’t listen anyway. The clicking of the software recognizing and showing symbols on the screen allows me to communicate my thoughts, which would otherwise remain just thoughts: this is my new life. A little bit metallic and annoying, I agree, but vital to me. I rarely remember my dreams, and when I do I never, NEVER see myself being sick. Recently a friend told me she dreamt about me being very loquacious. I consider it the most extraordinary compliment. And I also ask myself why, when sadness falls into the heart, it’s silent like snow. Thanks, Lucio, for your sweet and delicate way of raising us as better persons. Have a great year full of health, happiness, love, my friends. The rest can wait, believe me. Seguir con gli occhi un airone sopra il fiume e poi ritrovarsi a volare e sdraiarsi felice sopra l'erba ad ascoltare un sottile dispiacere E di notte passare con lo sguardo la collina per scoprire dove il sole va a dormire Domandarsi perche' quando cade la tristezza in fondo al cuore come la neve non fa rumore e guidare come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere se poi e' tanto difficile morire E stringere le mani per fermare qualcosa che e' dentro me ma nella mente tua non c'e' Capire tu non puoi tu chiamale se vuoi emozioni tu chiamale se vuoi emozioni Uscir dalla brughiera di mattina dove non si vede ad un passo per ritrovar se stesso Parlar del piu' e del meno con un pescatore per ore ed ore per non sentir che dentro qualcosa muore E ricoprir di terra una piantina verde sperando possa nascere un giorno una rosa rossa E prendere a pugni un uomo solo perche' e' stato un po' scortese sapendo che quel che brucia non son le offese e chiudere gli occhi per fermare qualcosa che e' dentro me ma nella mente tua non c'e' Capire tu non puoi tu chiamale se vuoi emozioni tu chiamale se vuoi emozioni

Emozioni.

Emozioni.

seguir con gli occhi un airone sopra il fiume, e poi ritrovarsi a volare...

così, il sommo poeta Lucio Battisti declamava, negli anni 70 (buon Dio, e io ero già

adolescente...), plasmando la mia generazione.

ma le Emozioni, quelle non passano. mentre voi ieri sera festeggiavate e gozzovigliavate, io mi

sono ritrovato solo. Aiste era al mio fianco, sì, ma, mentre era in cucina a cenare (parola grossa, definire un

minestrone della Lidl, un cenone di capodanno. ma Aiste è così, non ha pensato per un solo momento di

uscire e lasciarmi solo con chicchessia), mi sono sentito addosso la sensazione della solitudine. e non è

affatto piacevole.

ho sempre considerato il capodanno come una celebrazione fasulla, dove divertirsi è d obbligo,

ma per nulla facile. ieri sera, sarebbe stata la mia festa favorita.

il silenzio, oltre che essere insopportabile per l avversione al rumore della autoventilazione, è da

me temuto in quanto mi dà l opportunità di compiere una azione terribile ed insopportabile:

pensare.

penso al passato e piango la certezza che non ritornerà. penso al presente e... che dite se

sorvoliamo ? riguardo al futuro, a Mantova esiste un detto che recita: "chi ac sarà, sifularà" (chi ci

sarà, fischietterà). la qual cosa parrebbe pure simpatica, se non fosse che la malattia mi ha inibito

qualsiasi suono... muto come un pesciolino.

spazio, quindi, a computer, comunicatore e tv. qualsivoglia canale o programma va bene, tanto

non lo ascolto... il ticchettio della conferma di avvenuta focalizzazione di un carattere sullo

schermo mi consente di comunicare i miei pensieri, che altrimenti rimarrebbero tali, rappresenta

la mia nuova voce. alquanto metallica e fastidiosa, concordo, ma, per me, vitale.
 
raramente rammento i miei sogni, ma quelle poche volte mai, e ribadisco, MAI, mi vedo malato.

recentemente, una amica mi ha detto di avermi sognato logorroico. lo considero un complimento

straordinario.

e, pure io, mi chiedo perchè, quando cade la tristezza dentro al cuore, come la neve, non fa rumore.

grazie, Lucio, per il tuo modo dolce e delicato di averci cresciuto persone migliori.

buon anno, ragazzi, denso di salute, felicità, amore. il resto, credetemi, può aspettare.


Seguir con gli occhi un airone sopra il fiume e poi
ritrovarsi a volare
e sdraiarsi felice sopra l'erba ad ascoltare
un sottile dispiacere
E di notte passare con lo sguardo la collina per scoprire
dove il sole va a dormire
Domandarsi perche' quando cade la tristezza
in fondo al cuore
come la neve non fa rumore
e guidare come un pazzo a fari spenti nella notte
per vedere
se poi e' tanto difficile morire
E stringere le mani per fermare
qualcosa che
e' dentro me
ma nella mente tua non c'e'
Capire tu non puoi
tu chiamale se vuoi
emozioni
tu chiamale se vuoi
emozioni
Uscir dalla brughiera di mattina
dove non si vede ad un passo
per ritrovar se stesso
Parlar del piu' e del meno con un pescatore
per ore ed ore
per non sentir che dentro qualcosa muore
E ricoprir di terra una piantina verde
sperando possa
nascere un giorno una rosa rossa
E prendere a pugni un uomo solo
perche' e' stato un po' scortese
sapendo che quel che brucia non son le offese
e chiudere gli occhi per fermare
qualcosa che
e' dentro me
ma nella mente tua non c'e'
Capire tu non puoi
tu chiamale se vuoi
emozioni
tu chiamale se vuoi
emozioni