tag:blogger.com,1999:blog-24043437352443292272024-02-07T03:37:58.530+01:00... ma allora sei davvero "stronza" !la S.L.A. come non l avete mai immaginata. Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.comBlogger118125tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-1223730616797979112017-03-17T04:37:00.000+01:002017-03-17T04:37:24.974+01:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj48G-IlEGMieYSnrV1NdQhYtcPLlwHQuL-IScPMw0wbLqnXHUYT_5KdRgLM4e-ngGtThVq4FCAv-VYO5kHI1OCYzoD4oNOPpWVChsiAEBUQ39gczrUCARcisUTaRsfzQulXXMSlKfGrX8/s1600/Polo+Zanotto+Verona.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj48G-IlEGMieYSnrV1NdQhYtcPLlwHQuL-IScPMw0wbLqnXHUYT_5KdRgLM4e-ngGtThVq4FCAv-VYO5kHI1OCYzoD4oNOPpWVChsiAEBUQ39gczrUCARcisUTaRsfzQulXXMSlKfGrX8/s320/Polo+Zanotto+Verona.jpg" width="228" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-87716817224747088622016-01-01T01:05:00.001+01:002016-01-01T01:05:18.283+01:00Consegna Virgilio d Oro.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTC2E3fSVFUZGmykVxT3bcQDyLuv3YqUhVBMkaah2yn7a8_I3n2DGtLww8EGFVq90Ix9clqparxEOGmmfjhjWre72I1EATDQ7xK9QfaccybV0OJPPoXwzmpuOmC054AHBxCiRqjJT_kt4/s1600/image.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTC2E3fSVFUZGmykVxT3bcQDyLuv3YqUhVBMkaah2yn7a8_I3n2DGtLww8EGFVq90Ix9clqparxEOGmmfjhjWre72I1EATDQ7xK9QfaccybV0OJPPoXwzmpuOmC054AHBxCiRqjJT_kt4/s400/image.jpg" width="400" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-8897270527745668692016-01-01T00:57:00.000+01:002016-01-01T00:57:27.507+01:00Virgilio de Oro.<div class="_1dwg" style="padding: 12px 12px 0px;">
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_2" style="font-size: 14px; line-height: 1.38; overflow: hidden;">
<div style="margin-bottom: 6px;">
Principalmente para Aiste que debido a mis sollozos (de alegría! Porque solo lo sabia yo y Manuela Pasquali) no había entendido absolutamente nada hasta la penúltima línea, sino también para aquellos que no estuvieron presentes hoy en el Palazzo Te…<br />Pero también para los presentes que debido a los sollozos de la vecina (sí, no hablo, pero tengo los ojos también por detrás) no habían comprendido el mensaje…<br />Virgilio de Oro<br />Premisa: el lector, Manuela Pasquali, lee el siguiente texto en mi nombre, Marco Sguaitzer para evitar cualquier malentendido...<br />Hoy es un día especial.<br />Este premio no es para Marco, pero significa una resonante bofetada a la perra y todo lo que representa.<br />Existe la impotencia física para aquellos que quieren ser esclavos.<br />La mente puede con todo (beh, casi, solo tenemos que aprender a regenerar las células madres, pero el ministro no permite tampoco el uso de las células madres, mejor buscarse la vida e intentar con el poder de nuestra mente, vaya…)<br />Desde el principio he luchado, primero incrédulo por ser el “afortunado” sobre 50000 a recibir este “don”, luego, un vez aceptado (creedme no llega de un día para otro, es dura de tragar) he reaccionado.<br />He pensado ser “normal”, como ustedes, sólo con el hábito de escribir con los ojos…<br />El no ser capaz de moverse, caminar, comer, tomar, conducir, ir en bicicleta, hacerme un baño, rascarse, correr, abrazar, besar, dormir boca abajo (a este punto me paro por no parecer uno que se queja siempre)lo considero “emergencias temporales”, estoy convencido de curarme, antes o después (cuanto antes mejor, si pudiera elegir, siete años de purgatorio me parecen suficientes)…<br />Purgatorio, sí, el infierno es otra cosa<br />En el fondo estoy haciendo una vida tranquila, me despierto cuando quiero, duermo en el momento que me siento súper cansado, no trabajo, no tengo que preocuparme de la comida (cocinar, hacer la compra, fregar los platos, limpiar la mesa ya están en el olvido) además de mi cuerpo inmóvil no tengo límites, ni barreras. Siento Amor, pruebo Amor, viajo donde sea con el libro y la fantasía, me veo en mis sueños siempre sano, deambulando…<br />Sí, mucha, pero mucha gente esta peor que yo, porque quejarse?<br />Dedicas. Capitulo obligado recogiendo el premio en este contexto Ducale… La primera persona desapareció hace un par de meses.<br />Nos hablábamos por chat sin compadecernos, entre una suya quimio y otra. Nos conocimos personalmente solo una vez, en verano, ella era tan alegre y ambos estábamos celebrando, el momento fue mágico.<br />Se alejó con una excusa, me confeso luego en una chat que le gano la emoción y no quería que la viera llorando.<br />Querida Paola, algún día te explicare quien es el verdadero Rey (Duque, perdón) de los llorones...soy YO!<br />El segundo se fue hace 13 años.<br />Si encuentro el tonto que dijo “el tiempo lo cura todo” probablemente seré bendecido por un momento, justo el tiempo de darle una bofetada en el estomago, para entender cuanto tiempo necesitara para curar aquella herida (imbécil).<br />Como perro y gato, él cerrado yo abierto, él perseverante yo la inconstancia en persona, él jefe, yo el mas humilde…<br />Nos unía la pasión por el deporte, el futbol (junto a mi madre no fallaba ningún partido que yo jugaba) y el esquís.<br />Me puso los esquís con cuatro añitos, estuvimos en muchos lugares turísticos, de Campiglio al Tonale, de Cervinia a Bressanone, aunque su lugar favorito era Val Gardena.<br />Salía en solitario en la madrugada del sábado, estaba todo el día esquiando y luego volvía por la noche a casa como si nada... Otros tiempos, diferente temperamento…<br />Querido papá, te dedico este reconocimiento porque, con todas las decepciones que has tenido que aguantar aquí, espero que una satisfacción te sientas por fin orgulloso de mi.<br />La tercera y ultima dedica es para la personita que esta a mi lado.<br />Ha renunciado a su familia, a su país, y un trabajo fijo y seguro para estar a mi lado para luchar contra esta enfermedad, me conoció sano.<br />El practica, una loca!<br />Fue ella que insistió en el viaje a Vietnam, para intentar la cura con las células madres.<br />Cuando decidimos el pase de la traqueotomía sin ella no se si hubiera decidido ir más allá.<br />Ella aprendió todas las técnicas de supervivencia, gestión de las maquinas, nutrición, quitar la ropa (pensáis sea simple vestirme 70 kilos de piel y huesos con los movimientos de un muerto con encima un tubo en la gola?)</div>
<div style="display: inline; margin-top: 6px;">
Si esto no fuera suficiente, la despierto cuatro o cinco veces por la noche (me lo creo que ya ha aprendido a convivir, durmiendo sea con el respirador, sea con el ruido irregular del teclado del comunicador, esta destrozada pobrecita)<br />Para reconocer lo que es de Aiste he tomado una decisión importante...<br />Bebe, ocho años de vida, supervivencia y lucha junta me ha hecho entender que sin tu presencia no podría sobrevivir una semana solamente…<br />La Vida nos ha dado la posibilidad de encontrarnos y no por casualidad, hemos aprendido a querernos por lo que realmente somos (yo no necesite mucho...) nos complementamos. Entiendo que no puedo brindarte un futuro mejor de viajes, vacaciones, cenas, abrazos y besos de pasión, paseos románticos, deporte…. Ya entiendes lo que te espera si aceptaras de vivir a mi lado pocos o muchos años a seguir….<br />Me encantaría arrodillarme ahora pero:<br />A) No soy capaz<br />B) Necesitaría una grúa para ponerme de nuevo en la silla de rueda<br />C) Soy cobarde, dejo que lo haga una persona de la cual confías ciegamente, ya que sabiendo lo reservada que eres, me matarías por habértelo pedido delante de mucha gente….<br />Bebe, ¿quieres casarte conmigo?</div>
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<div class="_57w _5vsi" style="color: #9197a3; margin-top: 12px; padding-bottom: 4px; position: relative;">
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<div class="_3399 _a7s" style="border-top-color: rgb(229, 229, 229); border-top-style: solid; border-top-width: 1px; clear: both; margin: 0px 12px; padding-top: 4px;">
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-38901770985803675042016-01-01T00:42:00.001+01:002016-01-01T00:42:25.970+01:00Golden Virgil.<div class="p1">
Mainly for Aiste who, because of my sobs (sobs of happiness, because only Manuela Pasquali and I knew) didn’t have a clue until the second to last line, but also for those who weren’t at Mantua’s Palazzo Te on Dec. 28th…<br />
And for those who were there but, because of their neighbor’s sobs (I don’t speak but I also have eyes on my back) didn’t get the whole message…</div>
<div class="p1">
Virgilio d’Oro.</div>
<div class="p1">
Warning: the reader, Manuela Pasquali, will read the following text in the name and on behalf of yours truly, Marco Sguaitzer, to avoid all misunderstanding.</div>
<div class="p1">
Today is a special day.<br />
This reward isn’t for Marco, but is a slap to the bitch and to all it represents.<br />
The physical helplessness exists for those who accept to be dominated by it.<br />
Mind is all-powerful (well, almost. We need to learn to renew sick cells, but the Minister doesn’t allow us to use stem cells, so we’d better use the power of the mind, I’m afraid…)</div>
<div class="p1">
I fought from the beginning, at first incapable of believing I was the «lucky» one in 50.000 to receive this «gift»; then, once acceptation kicked in (believe me, it doesn’t come in a day, it’s something very hard to digest) I reacted.<br />
I thought I was somebody «normal» like you, only with the vice of writing with my eyes…<br />
Being incapable of moving, walking, eating, drinking, driving, cycling, taking a bath, scratching myself, running, embracing, kissing, sleeping on my tummy (and here I stop so as not so seem a crybaby), I consider all these «temporary emergencies», because I’m sure I’ll heal, sooner or later (I’d like it to be sooner, seven years of purgatory seem enough).</div>
<div class="p1">
Yes, purgatory, Hell is something else.<br />
All considered I have an easy life, I wake up when I want, I sleep when I feel like it, I don’t work, I don’t have to worry about food (I forgot what cooking, grocery shopping, dishwashing, clearing the table is like). Beyond my still body I have no limits, no barriers. I feel love, I travel everywhere, with the book and with my fantasy, I dream of myself always healthy, walking…<br />
Yes, but many, many people feel worse than me, so why complain?</div>
<div class="p1">
Dedications. It’s a necessary chapter, for such an important award in this Ducal setting…</div>
<div class="p1">
First, to somebody who died a couple of months ago.<br />
We chatted without pitying each other, between her chemos.<br />
We met only once, it was summer and she was more bubbly than the cocktail in her hands, at Venezia bar. We were both celebrating, and it was a magic moment.<br />
She went away with a pretext, confessing, while chatting with me later on, that emotions were overwhelming her and she didn’t want me to see her crying…<br />
Dear Paola, one day I’ll explain to you that the real King (oops, Duke) of tears is me!</div>
<div class="p1">
Second, to someone who went away 13 years ago.<br />
If I find the fool who said that «time cures pain», I’ll probably take advantage of a very short span of miraculous healing, the right time to punch him in the stomach, just to understand how much time he will need to be cured of THAT (asshole).<br />
We fought like cats and dogs, he was introverted, I was extroverted, he was constant, I was fickle. He was the boss, I the underling.<br />
A passion for sports united us. Soccer (with my mom, he missed none of my matches) and ski.<br />
He made me wear skis at 4, we went to every mountain resort you can think of, from Campiglio to Tonale, from Cervinia to Bressanone, although his favorite destination was Val Gardena (the more German they were, the better he was, maybe because, shy as he was, since he only spoke Italian and Mantuan dialect, in two words he solved the problem…)<br />
He left, alone, at sunrise on Saturday, he did the Quattro Passi skiing, and came back in the evening, as cool as ever. Other times, and another temperament.<br />
Dear Dad, I dedicate this award to you because, with all the disappointments you had to stand down here, I hope that this satisfaction makes you proud of me, at last.</div>
<div class="p1">
Third and last, I dedicate this award to the sweet person near me.<br />
She gave up her family, her country, a secure job to fight at my side the disease, even if I was healthy when she met me.<br />
She’s almost crazy, I’d say!<br />
She was the one insisting for the trip to Vietnam, to try stem cell therapy.<br />
Without her I don’t know if I would have accepted the tracheostomy.<br />
She learnt all the emergency techniques, the functioning of machines, nutrition and dressing techniques (do you think it’s easy to dress me, 70 kgs of skin and bones, whose movements are those of a corpse, with a tube down his throat?)<br />
If this wasn’t enough, I wake her up for or five times every night (I understand why she learnt to stand the piston of the ventilator, the irregular ticking of the writing device: poor her, she’s dead tired).<br />
To give to Aiste what Aiste deserves, I took a solemn decision.<br />
Bebe, eight years of Life, surviving and fighting together made me understand that without your presence I couldn’t live for week…<br />
Life brought us together and not by chance, we learnt to love each other for what we are (it didn’t cost me a whole lot…), we complete each other. I understand I can’t offer you a future of trips, holidays, dinners, warm embraces and kisses, romantic walks, sports…<br />
You know by now what awaits you, if you accept to live by me the few or many years I have left.</div>
<div class="p1">
I’d love to kneel, now, but:</div>
<div class="p1">
A) I can’t to it.</div>
<div class="p1">
B) I’d need a crane to put me back in the wheelchair.</div>
<div class="p1">
C) I’m a coward. I asked a person you have total faith in to do it, knowing that, shy as you are, you’d kill me in your heart for asking you in front of all these people.</div>
<br />
<div class="p1">
Bebe, do you want to marry me?</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-59856913097015658892015-12-31T23:57:00.000+01:002016-01-01T01:30:17.989+01:00Virgilio d Oro. <div class="p1">
<div class="_1dwg" style="padding: 12px 12px 0px;">
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_2" style="font-size: 14px; line-height: 1.38; overflow: hidden;">
<div style="margin-bottom: 6px;">
Principalmente per <a class="profileLink" data-hovercard="/ajax/hovercard/user.php?id=1094359426" href="https://www.facebook.com/aiste.andriulionyte.3" style="color: #3b5998; cursor: pointer; text-decoration: none;">Aiste</a> che, causa i miei singhiozzi (di gioia, nè! perchè lo sapevamo solo io e <a class="profileLink" data-hovercard="/ajax/hovercard/user.php?id=1502227511" href="https://www.facebook.com/manuela.pasquali" style="color: #3b5998; cursor: pointer; text-decoration: none;">Manuela Pasquali</a>) non aveva capito un emerito piffero sino alla penultima riga, ma anche per coloro che non erano presenti oggi a Palazzo Te...<br />Ma pure per quelli presenti che, causa i singhiozzi della vicina (sì, non parlo, ma ho gli occhi anche dietro) non avessero recepito interamente il messaggio...</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Virgilio d Oro.</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Premessa: la lettrice, Manuela Pasquali, legge il sottostante testo in nome e per conto del sottoscritto, Marco Sguaitzer, onde evitare qualsiasi fraintendimento…</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Oggi è un giorno speciale.<br />Questo riconoscimento non è per Marco, ma significa una sonora sberla alla stronza ed a tutto</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
ciò che essa rappresenta.</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
L impotenza fisica esiste per coloro i quali ne vogliono essere succubi.<br />La mente può tutto (beh, quasi, dobbiamo apprendere a rigenerare le cellule malate, ma la</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
ministra non consente neppure di usare le staminali, meglio arrangiarsi e tentare con il potere</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
della nostra mente, và...).</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Sin dall inizio ho lottato, prima incredulo per essere il *fortunato* su 50000 a ricevere questo</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
*dono*, poi, una volta raggiunta l accettazione (credetemi, non giunge da un giorno all altro, è</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
dura mandar giù il rospo) ho reagito.<br />Ho pensato di essere un *normale*, come voi, soltanto con il vizio di scrivere con gli occhi...</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Il non poter muoversi, camminare, mangiare, bere, guidare, andare in bici, farmi un bagno,</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
grattarsi, correre, abbracciare, baciare, dormire a pancia in giù (e mi fermo qui per non</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
sembrare un lamentini) le considero *emergenze temporanee*, tanto sono convinto di guarire,</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
prima o poi (tant mei prima, potessi scegliere, sette anni di purgatorio mi sembrano</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
sufficienti)...</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Purgatorio, sì, l inferno è un altra cosa.<br />In fondo, faccio una vita agiata, mi sveglio quando voglio, dormo nel momento in cui mi sento</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
stremato, non lavoro, non mi debbo preoccupare del cibo (cucinare, spesa, lavare piatti,</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
sparecchiare sono atti nel dimenticatoio, ormai), oltre al mio corpo immobile non ho limiti, nè</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
barriere, sento Amore, provo Amore, viaggio ovunque, con il libro e la fantasia, mi sogno</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
sempre sano, deambulante...<br />Sì, molta, ma molta gente sta peggio del sottoscritto, perchè lamentarsi?</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Dediche. Capitolo d obbligo, al ritiro di cotante premio in questa ambientazione Ducale...</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
La prima persona è scomparsa un paio di mesi fa.<br />Chattavamo senza compatirci, tra una sua chemio e l altra.<br />Ci conoscemmo personalmente una sola volta, era estate, e lei era più spumeggiante dell</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
aperitivo del Venezia tra le sue mani. Entrambi festeggiavamo, ed il momento era stato magico.<br />Si allontanò con un pretesto, confessandomi, in una chat successiva, che l emozione la stava</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
sopraffacendo, e non voleva la vedessi in lacrime...<br />Cara Paola, un giorno ti spiegherò che il vero Re (Duca, pardon) dei piansìna sono IO!</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Il secondo se n è andato 13 anni fa.<br />Se trovo il tonto che disse *il tempo lenisce le ferite* probabilmente divento miracolato per un</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
istante, giusto il tempo di rifilargli un cazzotto nello stomaco, per capire quanto tempo gli</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
servirà a lenire QUELLA ferita (pàndol).<br />Eravamo cane e gatto, lui chiuso, io spalancato, lui perseverante, io l incostanza in persona, lui il</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
boss, io al sotcaldèra...<br />Ci univa la passione per lo Sport, il calcio (non mancava, con mamma, neppure ad una sola mia</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
partita), e lo sci.<br />Mi aveva messo gli sci a quattro anni, siamo stati in qualsiasi località turistica vi venga in mente,</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
da Campiglio al Tonale, da Cervinia a Bressanone, anche se la sua meta favorita era la Val</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Gardena (più krukki erano, meglio stava, forse perchè, schivo com era, non parlando che italiano</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
e dialèt mantuàn, con due parole risolveva la questione...)<br />Partiva in solitario all alba del sabato, si cuccava i Quattro Passi sugli sci, e tornava la sera, come</div>
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se niente fosse... Altri tempi, altra tempra...<br />Caro papà, ti dedico questo riconoscimento perchè, con tante delusioni che hai dovuto</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
sopportare quaggiù, spero che una soddisfazione ti renda finalmente orgoglioso di me.</div>
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La terza ed ultima dedica è per la personcina al mio fianco.<br />Ha rinunciato alla sua famiglia, alla sua patria, ad un lavoro sicuro per starmi al fianco nel combattere</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
la malattia, avendomi conosciuto sano.<br />Praticamente, una pazza!<br />Lei si è impuntata sul viaggio in Vietnam, per tentare la via delle cellule staminali.<br />Senza di lei non so, quando abbiamo deciso di seguire la strada della tracheostomia, se avrei</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
deciso di andare avanti.<br />Lei ha imparato tutte le tecniche di sopravvivenza, di gestione dei macchinari, di nutrizione, di</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
vestizione (pensate sia semplice vestire il sottoscritto, 70 kg. di pelle e ossa, i cui movimenti</div>
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sono pari a quelli di un cadaverino, con oltretutto un tubo in gola?)<br />Non fosse ciò sufficiente, la sveglio quattro o cinque volte a notte (ci credo che ha imparato a</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
convivere, dormendo, sia con lo stantuffo del rerpiratore, sia con il ticchettio irregolare della</div>
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tastiera del comunicatore, lè stravolta, puvrìna...)<br />Per riconoscere ad Aiste quel che è di Aiste ho quindi preso una solenne decisione...<br />Bebe, otto anni di Vita, sopravvivenza e lotta insieme mi hanno fatto capire che senza la tua</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
presenza non sopravviverei una sola settimana...<br />La Vita ci ha fatto conoscere non per caso, abbiamo imparato ad amarci per quello che siamo (a</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
me è costato pochissimo...), ci completiamo, capisco che non posso offrirti un futuro di viaggi,</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
vacanze, cene, abbracci e baci appassionati, passeggiate romantiche, sport...<br />Ormai hai capito cosa ti aspetta, se accetterai di vivere al mio fianco i pochi o tanti anni a</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
venire...<br />Vorrei tanto inginocchiarmi, ora, ma:<br />A) Non ne sono capace.<br />B) Ci vorrebbe una gru, per rimettermi in carrozzina.<br />C) Sono codardo e vigliacco, lo faccio fare ad una persona di cui ti fidi ciecamente, ben sapendo che, schiva come sei, in cuor tuo mi ammazzeresti per avertelo chiesto davanti alla moltitudine…</div>
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Bebe, vuoi diventare mia moglie?</div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-71839688196191930152015-12-05T05:19:00.001+01:002015-12-05T05:19:57.439+01:00Claudio Marchisio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYF-G0F-ODAbB6meh-i-u3K5D39XoBkrKA5jsinKGn6cjD89mOwC8x9h942dIVgsUSPq6-AyiLGlTW3vZENDvg8nP01u7CxDON-aQEWRd-WSQjj8HUkdNT3O35keo_6bh0vLrZb5kLXLE/s1600/11667406_10207165773687095_6003364077478016443_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYF-G0F-ODAbB6meh-i-u3K5D39XoBkrKA5jsinKGn6cjD89mOwC8x9h942dIVgsUSPq6-AyiLGlTW3vZENDvg8nP01u7CxDON-aQEWRd-WSQjj8HUkdNT3O35keo_6bh0vLrZb5kLXLE/s320/11667406_10207165773687095_6003364077478016443_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-36307914106546415212015-12-05T05:11:00.001+01:002015-12-05T05:11:29.722+01:00Con il Liga... <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifxFt6ZqoeEzaCBeSo0eiUoI5S7li7RuIrrUvyk_okVCGbpgfMifQLuENiqlWtEMXPa3Dem2CtwOBF22alLikiTYMqYJisbIfPUZtulR_lmvpgPdAFwcRvfWg7To7bmW-tkY3I0PpkHc0/s1600/11206033_10153094079591376_4586918771638375353_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifxFt6ZqoeEzaCBeSo0eiUoI5S7li7RuIrrUvyk_okVCGbpgfMifQLuENiqlWtEMXPa3Dem2CtwOBF22alLikiTYMqYJisbIfPUZtulR_lmvpgPdAFwcRvfWg7To7bmW-tkY3I0PpkHc0/s320/11206033_10153094079591376_4586918771638375353_n.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-48432118122021110382015-11-06T17:04:00.001+01:002015-11-06T17:04:52.081+01:00Prioridad. Prioridad<br />
<br />
Sucede.<br />
<br />
Muy a menudo me pregunto que conseguiría renunciar una vez que me haya recuperado.<br />
Lo que es cierto es que no podre estar sin la persona que esta renunciando cada día a vivir una<br />
<br />
vida normal para estar a mi lado, luchando conmigo<br />
cada día y despertándose cinco veces (cuando va bien) por noche.<br />
<br />
Comparando con ella, cualquiera renuncia seria un privilegio.<br />
Una vida que me ha dado tanto, retomándose todo o mas, pensar de sanar se convierte en un<br />
deber.<br />
<br />
Por el momento tengo el Amor de la mujer que amo. Perdonad si es poco!<br />
<br />
Lo que me falta es la voz para gritar mi AMOR (me hago la ilusión que escribir en mayúsculo es<br />
<br />
sinónimo de gritar, que mal estoy!)<br />
Me faltan dedos que funcionan para compensar esta carencia vocal con velocidad de escribir<br />
<br />
igual a la del sonido (para la velocidad de la luz estamos trabajando).<br />
<br />
Claro, escribo con los ojos bonitos, pero sabéis como es, el tiempo que necesito para escribir<br />
<br />
mis bonitos pensamientos, los amigos ya han terminado el discurso, han sonreído y<br />
<br />
probablemente ha empezado con otro totalmente distinto… de verdad que me quita las ganas.<br />
<br />
Echo de menos la capacidad de respirar con mis pequeños pulmones quitando esta maldita<br />
<br />
maquina con tubo incluido y de verdad lo veo muy difícil rehabilitar los órganos respiratorios.<br />
<br />
Así que…. En futuro hay que pensar en un carro que pueda llevar la maquina con el tubo<br />
<br />
incorporado.<br />
<br />
Traqueotomía, significa materialmente no poder tragar, beber, comer, emborracharse,<br />
<br />
hincharse…<br />
<br />
Pero no todo esta perdido!<br />
Los músculos motores, esos si que se pueden recuperar. Podré caminar, gesticular, escribir,<br />
<br />
tecleare, me rascare, podré conducir<br />
subiré las escaleras, viajar, me duchare, podre hacer el amor (con calma, sino hay peligro que el<br />
<br />
tubo se enreda, nene)…<br />
<br />
Me olvidare de los deportes, que placer seria por ejemplo esquiar sin pararse al refugio a tomar<br />
<br />
un chupito o un trozo de strudel, eh?<br />
O dieciocho hoyos con los amigos sin la cañita del decimonoveno?<br />
<br />
Tengo que pensar y planificar una mochila para la cacadegato….Emoticon smile<br />
<br />
Vale, decidme que soy loco, decidme que soy un niño, irracional y soñador, pero en este<br />
<br />
momento necesito ver el futuro también para el suscrito.<br />
<br />
Pido demasiado?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-11975933319924591022015-11-06T17:00:00.001+01:002015-11-06T17:00:48.602+01:00Priority. Priorities<br />
<br />
It happens. More and more often I ask myself what I could give up, once I recover my health. One thing I’m sure I couldn’t give up: the person who’s giving up the chance of a normal life to stay by my side, fighting with me every day and waking up five times (at least) every night.<br />
<br />
Compared to this, every sacrifice would be a privilege.<br />
<br />
In a life that gave me so much and took back even more, thinking about recovery becomes a duty. For now I have the love of the woman I love. And that’s not bad for a start.<br />
<br />
I still miss the voice to shout her my LOVE (as if capitals could equal screams, this is how bad I am faring).<br />
<br />
I miss working fingers to make up for this vocal shortcomings by writing at the speed of sound (we’re still working on attaining the speed of light).<br />
<br />
It’s true, I write with my beautiful eyes, but you know how it goes, by the time I finish writing my beautiful idea, my friends are already done, have laughed and are on something else. In other words, my heart is not in it.<br />
<br />
I miss breathing with my dear little lungs, without the bloody machine with its pipe ; and I’m sorry to say I don’t think my respiratory system will start working again. So… my future will be with a little cart-holding-the-machine-and-its-pipe.<br />
<br />
Tracheostomy means I can’t swallow, so no drinking, (sigh…) no eating, no stuffing myself, getting wasted, gobbling, binging… Too bad.<br />
<br />
But not all is lost. Motor muscles will recover. I’ll walk, move my hands, write, use the pc, scratch myself, ride a bike, drive (driving licence, here I come), mount stairs, fly, travel, wash myself, I’ll even be able to make love (taking my time so as not to tangle the pipe, bebe)…<br />
<br />
I’ll forget sports, since what good does it do to go skiing without stopping in the lodge for an eggnog liquor with whipped cream and a slice of strudel (Tyrolean apple pie) ?<br />
<br />
Or to do 18 holes with friends without a little beer at the 19th ?<br />
<br />
Instead, I must design a waterproof backpack or other kind of bag for my catshit<br />
Well, consider me crazy, immature, irrational, dreamer, but right now I feel the need to see a future for myself.<br />
<br />
Am I asking too much ?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-12899173768109454482015-11-06T16:56:00.001+01:002015-11-06T16:56:40.114+01:00Priorità. Priorità<br />
<br />
Càpita .<br />
Sempre più di frequente mi chiedo a cosa potrei rinunciare una volta sano.<br />
Di qualcosa sicuramente non potrei fare a meno: la personcina che sta rinunciando a vivere una<br />
<br />
vita umana per stare al mio fianco, combattendo con me ogni giorno e svegliandosi cinque volte<br />
<br />
(quando va bene) ogni benedetta notte.<br />
<br />
Al suo confronto, qualsiasi rinuncia sarebbe un privilegio.<br />
In una Vita che mi ha dato tanto, riprendendosi più di tutto, pensare di guarire diviene un<br />
<br />
dovere.<br />
Al momento, posseggo l Amore della donna che amo. Scusate se è poco.<br />
<br />
Quello che mi manca è la voce per urlarle il mio AMORE (mi illudo che il maiuscolo equivalga ad<br />
<br />
urlare, a son mis pran mal!). <br />
Mi mancano dita funzionanti per compensare questa carenza vocale con velocità di scrittura pari<br />
<br />
a quella del suono (per la velocità della luce ci stiamo attrezzando).<br />
Certo, scrivo con gli occhibelli, ma sapete com è, il tempo di scrivere il mio bel concetto, e gli<br />
<br />
amici hanno già terminato il discorso, riso, ed iniziato un altro, totalmente diverso... mi passa la<br />
<br />
voglia, ecco.<br />
<br />
Mi manca la capacità di respirare con i miei polmoncini autonomamente dalla maledetta<br />
<br />
macchina-con-tubo-annesso e, francamente, la vedo dura riabilitare gli organi respiratori,<br />
<br />
quindi... futuro con carrellino-sostieni-macchina-con-tubo-annesso-da-prevedere.<br />
<br />
Tracheostomia, però, significa l impossibilità materiale di deglutire, ergo bere, ergo (sigh)<br />
<br />
mangiare, ingozzarsi, strafogarsi, imbriagarsi, abbuffarsi... (ciò mi duole assai).<br />
<br />
Non tutto è perduto, però!<br />
I muscoli motòri, quelli si che potranno essere recuperati. Camminerò, gesticolerò, scriverò,<br />
<br />
digiterò, mi gratterò, pedalerò, guiderò (patente, arrivo), salirò le scale, volerò, viaggerò, mi<br />
<br />
laverò, potrò persino fare l amore (con calma, altrimenti ci si aggroviglia nel tubo, bebe)...<br />
<br />
Mi scorderò gli sports, ma che gusto ci sarebbe a sciare senza la sosta al rifugio per un<br />
<br />
bombardino ed una fetta di strudel, eh?<br />
O diciotto buche con gli amici senza il birrino della diciannovesima?<br />
Devo piuttosto strolicare uno zaino\marsupio anfibio per la caccadigatto... :-)<br />
<br />
Va beh, prendetemi per pazzo, ditemi che sono infantile, irrazionale e sognatore, ma in questo<br />
<br />
momento sento il bisogno di vedere un futuro anche per il sottoscritto.<br />
<br />
Chiedo forse troppo?<br />
<div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-36103812857441912672015-08-18T04:01:00.001+02:002015-08-18T04:01:33.593+02:00Copertina modificata<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO5uHuryrSNzjiDfM_vx2lAQkCSQE6RLpkT5EcDKV-d7PlQAkm-NChe9DnU14MPuMesO-EGSEhYd02_QE5ACRYMEYJEDt4hQueMI_oW1igzf-DSkSqQd6NfXI8L0i_Y4OliSoVTVlCo4k/s1600/10616720_10152887918677020_5960906896326400833_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO5uHuryrSNzjiDfM_vx2lAQkCSQE6RLpkT5EcDKV-d7PlQAkm-NChe9DnU14MPuMesO-EGSEhYd02_QE5ACRYMEYJEDt4hQueMI_oW1igzf-DSkSqQd6NfXI8L0i_Y4OliSoVTVlCo4k/s320/10616720_10152887918677020_5960906896326400833_n.jpg" width="232" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-12767161300365780622015-05-15T13:24:00.001+02:002015-05-15T13:24:40.725+02:00Recuerdos. <span style="background-color: #f6f7f8; color: #373e4d; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">.
Recuerdos. Se mezclan en mi mente, la sofocan, insisten para salir, son persistentes.
A veces son tristes que te sacan lagrimas amargas. La mayoría alegres, para demostrar cuanto fue
buena la vida conmigo.
Discriminarlos seria como negar parte de tu pasado, así que admitir eventuales errores. “Quien no tiene pecado, lance la primera piedra”
Decía alguien mucho mas sabio de todos.
“Errare humanum est”, citó Seneca. Por lo tanto aceptamos nuestro ser
pequeños humanos, con los límites del aprendizaje diario, tratando de conservar
cada experiencia, si es negativa intentando de no repetir, si es positiva conservar la bendición recibida.
También por la noche (mañana para mi), el periodo dedicado al sueño se convierte en un momento para enfrentarse con el pasado.
No son sueños, sino recuerdos de vida real pasada, a menudo tan precisos y detallado que transforman el pasar del tiempo tal como lo conocemos en un simple detalle insignificante en comparación con la frescura y la inmediatez de los recuerdos.
Si pienso a la poca memoria que tenia cuando estudiaba, me parto de risas. Y menos mal que con el pasar del tiempo
tenemos que perder la memoria, y de consecuencia confusión mental.
He llegado a la conclusión que la enfermedad favorece la memoria (quien sabe que bombas me suministran junto a la caca de gato)
a lo mejor, quedando la mayor parte de la noche (la mía, mientras vosotros estáis roncando) sin grandes pensamientos, en lugar de
auto compadecerme pienso a mi situación y prefiero refugiarme en el olvido de la reminiscencia.
El “cogito, ergo sum” de memoria cartesiana (disculpad las citaciones filosóficas latinas, merito de un maravilloso
profesor de filosofía de la escuela secundaria) se convierte en mi grito de guerra, en esta dramática situación que obstinadamente
considero momentánea.
¿Quién mejor que yo podría patrocinar esta declaración?
En un cuerpo que ha perdido cada movimiento podría influir una mente mantenida clara?
Hace días explicaba a una amiga, su hermana le diagnosticaron mi misma enfermedad, que nos
tenemos que considerar afortunados de no estar en la situación inversa.
Tener un cuerpo que funciona perfectamente pero un celebro atrofiado, incapaz
para expresar ideas y recordar recuerdos seria como la anulación del ser humano.
Con la mente os doy la oportunidad de viajar a mi lado, de imaginar Les
Demoiselles de Avignon, sin haber ido al Moma, de olfatear el “risotto col puntel” de mi amigo
Alberto sin ir a Casteldario (vosotros que aun no lo habéis comido haceros 14 kilómetros, no tenéis idea de lo que os perdéis)
de sentir el ruido de las olas en la playa de Holetown, en el norte de Barbados tomando una piña colada…
Vamos… ¿os hago un dibujito o habéis entendido que soy igualmente afortunado?</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-71875411539636428512015-05-15T12:20:00.003+02:002015-05-15T12:20:42.155+02:00Memories. <span style="background-color: #f6f7f8; color: #373e4d; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Memories.
They crowd my mind, they choke it, wanting to be seen, insistent.
Sometimes so sad that they make you cry. Most are happy, to prove how good Life was with me.
Choosing among them would mean to deny a part of the past, and to admit mistakes. «Let him who is without sin cast the first stone» said someone, wisest of all.
«Errare humanum est», wrote Seneca. So we accept being small human beings, with the limits of daily learning, trying to learn from every experience ; if it’s bad, we try not to repeat it, if it’s good, we count it as a blessing.
The night (night for you, morning for me), a time for sleep, becomes an occasion for reminiscing the past.
Not dreams, but real memories of past times, often so precise and detailed that they transform the passing of time as we know it into a simple detail, insignificant compared to the freshness and immediacy of those memories.
If I think about the lack of memory bothering me when I was studying, I feel like smiling. I thought getting old meant becoming stupid and confused.
I came to the conclusion that the disease is good for my memory (who knows what bombs are administered to me through the catshit I’m fed) or that, passing most of the night (while you snore) without many thoughts, I prefer to hide in the oblivion of memories rather than crying over my destiny.
Descartes’ «cogito, ergo sum» (sorry about the philosophical quotes in Latin, thanks to a great philosophy teacher in high school) becomes my battle cry in this dramatic situation that I insist on considering temporary.
Who could adopt this sentence better than me ? Can a body having lost all movement influence a still lucid mind ?
Some days ago I explained to a friend, whose sister has been diagnosed with my same disease, that we should consider ourselves lucky not to be in the opposite situation.
Having a perfectly functioning body but an atrophied brain, incapable of expressing ideas and holding memories, would mean ceasing to exist.
In my mind I let you travel by me, imagine Les Demoiselles d’Avignon without having ever been to MoMa, I sniff rice with sausage made by my friend Alberto without going to Casteldario (you who can still eat, make that 14 km drive, you don’t know what you’re missing), I hear the waves crashing on Holetown beach north of Barbados, drinking a piña colada…
Do you need me to draw it for you or do you understand that I’m lucky ANYWAY ?</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-49702998260080202122015-05-15T12:05:00.001+02:002015-05-15T12:05:14.836+02:00Ricordi. <br />
<br />
Ricordi. Si accavallano nella mente, la soffocano, tanto insistono per apparire,<br />
<br />
incalzanti.<br />
A volte tristi da farti versare lacrime amare. Il più festosi, a dimostrare quanto<br />
<br />
benevola fu la Vita con il sottoscritto.<br />
Discriminarli equivarrebbe a rinnegare parte del proprio passato, quindi<br />
<br />
ammettere eventuali errori. *Chi è senza peccato, scagli la prima pietra* diceva<br />
<br />
qualcuno infinitamente più saggio di tutti.<br />
*Errare humanum est*, citava Seneca. Di conseguenza accettiamo il nostro essere<br />
<br />
piccoli umani, con i limiti dell apprendere quotidiano, cercando di fare tesoro di<br />
<br />
ogni esperienza, se negativa, tentando di non ripeterla, se positiva, facendo<br />
<br />
tesoro della benedizione ricevuta.<br />
<br />
Anche la notte (la vostra notte, mattina per il sottoscritto), il periodo dedicato al<br />
<br />
sonno, diventa un momento nel quale confrontarsi con il passato.<br />
Non sogni, ma rimembranze di vita vissuta, spesso pregni di dettagli talmente<br />
<br />
nitidi da far percepire l unità temporale a noi conosciuta come un banale<br />
<br />
dettaglie, insignificante al cospetto dell immediatezza dei ricordi stessi.<br />
Se penso alla memoria pressoché nulla che mi perseguitava ai tempi degli studi,<br />
<br />
mi scappa un sorriso. E meno male che con il passare degli anni ci dovremmo<br />
<br />
rimbambire, con conseguente confusione mentale.<br />
<br />
Sono dunque giunto alla conclusione che la malattia mi giovi alla memoria<br />
<br />
(chissà che bombe mi vengono somministrate insieme alla caccadigatto) oppure,<br />
<br />
rimanendo la maggior parte della notte (mia, mentre voi ronfate) senza grandi<br />
<br />
pensieri, piuttosto di auto-commiserarmi pensando alla mia situazione,<br />
<br />
preferisco rifugiarmi nell oblio della reminiscienza. <br />
<br />
Il *cogito, ergo sum* di Cartesiana memoria (scusate le filosofeggianti citazioni<br />
<br />
latine, merito di un meraviglioso professore di filosofia liceale) diventa il mio<br />
<br />
grido di battaglia, in questa drammatica situazione che mi ostino a considerare<br />
<br />
temporanea.<br />
Chi meglio del sottoscritto potrebbe sponsorizzare questa affermazione?<br />
E un corpo che ha perduto ogni movimento potrebbe condizionare una mente<br />
<br />
mantenutasi lucida?<br />
<br />
Spiegavo giorni or sono ad una amica, alla cui sorella è stata diagnosticata la<br />
<br />
mia stessa malattia, quanto dovremmo considerarci fortunati di non essere nella<br />
<br />
situazione inversa. <br />
<br />
Avere un corpo perfettamente funzionante ma un cervello atrofizzato, incapace<br />
<br />
di esprimere idee e rammentare memorie sarebbe l annullamento dell essere.<br />
Con la mente vi consento di viaggiare al mio fianco, di immaginarvi Les<br />
<br />
Demoiselles d Avignon senza essere mai stati al MoMa, di annusare il risotto col<br />
<br />
puntel dell amico Alberto senza andare a Casteldario (beh, voi che ancora<br />
<br />
manducate fatevi quattordici kilometri, non sapete cosa vi perdete), di sentire lo<br />
<br />
scroscio delle onde sulla spiaggia di Holetown, a nord di Barbados, sorseggiando<br />
<br />
una pina colada...<br />
<br />
Insomma, vi faccio un disegnino oppure avete capito che sono COMUNQUE<br />
<br />
fortunato?<br />
<div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-58613218706762450382015-04-12T03:05:00.000+02:002015-04-12T03:05:02.519+02:00Pasividad.<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Os había gustado mucho mi post sobre la pasividad? Maldita sea, hoy lo he comprobado…es durísima! Beatriz, mi fisioterapeuta, ha llegado puntual a medio día. Estaba listo y decidido de hacer una sesión “activa”, intentando de mover mis extremidades (o de lo que queda) bajo la guía de sus manos expertas. Ordenador lejos (ya estaba molesto) para concentrarme sobre que hacer. Empezamos por las piernas? Muy bien.</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">La izquierda (la más débil, chutando exclusivamente con la izquierda, zurdo total, también de mano). Dos ejercicios diferentes. Cuando hay que empujar hacia abajo, casi lo consigo. Feliz.</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Cuando Beatriz me dice que el ejercicio opuesto, levantar las rodillas hacia arriba será más difícil a causa de la gravedad, noto que es un reto. He perdido, ninguna respuesta. La pierna se mueve exclusivamente porque es ELLA que la mueve. Paciencia, con la derecha irá mejor. Efectivamente empujo como un loco (sé que no es así Beatriz pero me parecía de mover una montaña!). Cuando se trata de subir hacia arriba, nada. Lo nota que soy zurdo y delicadamente me dice: siempre me han dado mucha envidia los que escriben con la izquierda.</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Querida Beatriz, tienes suerte que el ordenador esta lejos. Te habría cortado diciéndote que yo envidio los que escriben. Punto.</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Pasamos a los brazos? Mucho mejor…</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Empezamos con la rotación del hombro. Arriba, fuera, adentro. </span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Sabes, me conformaría con un arriba, o fuera, o adentro en lugar de estar totalmente inmovilizado. Me preguntas si puedo mover el pulgar.</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">El primer musculo que me ha abandonado justamente es el que esta entre el pulgar y el resto de la mano… ironía del destino.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Empiezo a darme cuenta de la posible nueva teoría científica: la cabrona afecta más intensamente los órganos que están muy cerca al celebro, de donde nacen las órdenes que mandan las neuronas (mejor dicho los moto neuronas). Lengua atrofiado, garganta con traqueotomía, pulmones obligados a una ventilación forzada, manos como inútiles ganchos sin agarres, brazos de Biafra…. Luego pienso a los pies torcidos, a los gemelos inexistentes… y entiendo que soy un científico de la nada.</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Es muy duro aceptar de vivir en un cuerpo que ha dejado de pertenecerte desde tiempo, como si fuera un desconocido. Una Ferrari con un motor de la Prinz verde de las monjas. Y el mundo se te derrumba encima. Y te viene de soltar, en el fondo, sería todo más simple… Papá tenías razón.</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">Nunca llego a terminar las cosas. Pero esta vez lo intento. Para Aiste, porque lucha conmigo cada día, sin renunciar todo lo contrario, motivándome. Para mi madre, un hijo no puede dejar a los padres. Para todos los enfermos que me conocen, seria como traicionar su confianza. Para todos los amigos, viejos y nuevos que me apoyan y que me hacen ir adelante… Y para mi mismo, porque no tengo ninguna intención de darme por vencido, momentos de desaliento los tienen todos… lo conseguiré?</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">No lo se, a lo mejor solo alguien allá arriba lo sabrá. De mi parte, un solo deseo: cuando te alcanzare, quiero sentir que por fin estas orgulloso de tu Marquito.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-19954074888189518682015-04-12T02:52:00.001+02:002015-04-12T02:52:25.986+02:00Passivity.<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
You liked my post about passivity, didn’t you ? Well, unlucky me… today it was so damn hard !</div>
<div style="background-color: white; color: #141823; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Beatrice, my physical therapist, arrived, punctual, at noon. I was ready and determined to do an « active » session, trying to move my limbs (or what’s left of them) under the guidance of her expert hands.</div>
<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: helvetica, arial, 'lucida grande', sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">
<div style="margin-bottom: 6px;">
Computer put out of the way (and this part was already hard enough) to concentrate on what I had to do.</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Shall we start with the legs ? Very well. The left first : it’s the weaker, having always used it to kick the ball. Totally left-handed. Two different exercises. Pushing down, I manage well. I’m happy as Easter, although a little late. When Beatrice tells me that the opposite exercise, pulling the knees up, will be more difficult because of gravity, I see it as a challenge.</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
And I lose it, big way. Zero reaction. The leg moves because SHE moves it. Never mind, the right will be better. I push like crazy (I know I don’t really push, Beatrice, but I felt like I was moving a mountain). When I’m supposed to raise my legs… nothing. She understands that I’m left-handed and, naïvely, she says : I’ve always been jealous of people writing with their left hand. Dear Beatrice, you are lucky the computer is too far. Otherwise I’d have replied that, on the other hand, I’m jealous of people still able to write.</div>
<div style="margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
And now, the arms. Better ! Let’s start with shoulder rotation. Up, out, in. You know, I’d be satisfied with an up, or out, or in, instead of this total immobility. You ask me if I can move the thumb. The first muscle to abandon me was precisely that one, between the thumb and the rest of the hand. Irony of fate. </div>
<div style="line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
I start to realize the new possible scientific theory : the bitch strikes harder the organs closer to the brain, where the orders to command neurons (or motor neurons) are originated.</div>
<div style="line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Atrophied tongue, tracheostomized throat, artificially ventilated lungs, hands like useless hooks, Biafran arms… Then I think about the crooked feet, the nonexistent calves… and I understand that I’m an incompetent scientist. It’s so hard to accept to live in a body that stopped belonging to you a long time ago, as if it belonged to someone else.<br />A Ferrari with the engine of a green Prinz owned by the nuns.</div>
<div style="line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
And the world crumbles upon you. And you feel like giving up. It would be so much easier…<br />Dad, you were right. I never finish anything.</div>
<div style="line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
But this time I’ll try.<br />For Aiste, who fights with me every day, without giving up, always inciting me.<br />For my mom because a son can’t leave a parent.<br />For all the diseased people who know me ; it would be like betraying them.<br />For my Friends, old and new, who support me and help me carry on…<br />And for myself, because I have no intention of being defeated. Normal people get discouraged too, from time to time…</div>
<div style="line-height: 19.3199996948242px; margin-bottom: 6px; margin-top: 6px;">
Will I succeed ? I don’t know, maybe only Somebody up there knows. From my part, only a wish : for you to be proud of your Marchino when I join you.</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-27537890068971822412015-04-12T02:40:00.002+02:002015-04-12T02:40:24.923+02:00Passività.Passività<br />
<br />
Vi era piaciuto tanto il mio post sulla passività ? Mannaggia a me, oggi ho sperimentato...<br />
<br />
clè durisima !<br />
<br />
Beatrice, la mia fisioterapista, è arrivata puntuale a mezzodì. ero pronto e deciso ad<br />
<br />
effettuare una seduta *attiva*, tentando di muovere i miei arti (o quelcheneresta), sotto la<br />
<br />
guida delle sue esperte mani.<br />
Computer allontanato (e già lì, mi giravano... e non gli arti), per concentrarmi sul da farsi.<br />
<br />
Iniziamo dalle gambe ? Benissimo. La sinistra (più debole, calciando quasi esclusivamente di<br />
<br />
sinistro (mancino totale, anche di mano). Due diversi esercizi. Quando si tratta di spingere<br />
<br />
verso il basso, riesco quasi alla grande. Felice come una Pasqua, un pò ritardata.<br />
quando Beatrice mi dice che l esercizio opposto, alzare le ginocchia verso l alto, sarà più<br />
<br />
difficile a causa della gravità, la sento come una sfida.<br />
<br />
Persa alla grande. Zero risposta. La gamba si muove esclusivamente perchè LEI la muove.<br />
Pazienza, la destra andrà meglio.<br />
In effetti, spingo come un ossesso (CONSCIO che non è così, Beatrice, ma a me sembrava di<br />
<br />
poter smuovere una montagna !). Quando si tratta di tirare su, zero.<br />
Intuisce che sono mancino e, candidamente, mi dice: sempre invidiato quelli che scrivono di<br />
<br />
sinistro.<br />
cara Beatrice, sei fortunata che il computer si trova lontano. Ti avrei gelato dicendo che io,<br />
<br />
invece, invidio quelli che scrivono. Punto.<br />
<br />
Passiamo alle braccia ? Meglio va... Iniziamo con la rotazione della spalla. Su, fuori, dentro.<br />
Sai, mi accontenterei di un su, O fuori, O dentro, invece di questo immobilismo totale.<br />
Mi chiedi se riesco a muovere il pollice. Il primo muscolo che mi ha abbandonato è proprio<br />
<br />
quello che è lì, tra pollice ed il resto della mano... Ironia del Destino.<br />
<br />
Comincio a rendermi conto della possibile nuova teoria scentifica: la stronza colpisce più<br />
<br />
intensamente gli organi maggiormente vicino al cervello, da dove nascono gli ordini che<br />
<br />
comandano i neuroni (o meglio motoneuroni).<br />
Lingua atrofizzata, gola tracheostomizzata, polmoni costretti alla ventilazione forzata, mani<br />
<br />
come inutili rampini senza appiglio, braccia biafrane... <br />
<br />
Poi penso ai piedi torti, ai polpacci ormai inesistenti... e capisco di essere uno scienziato del<br />
<br />
piffero. Durissimo accettare di vivere in un corpo che ha smesso di appartenerti da tempo,<br />
<br />
come fosse di uno sconosciuto. <br />
Una Ferrari con motore della Prinz verde delle suore. <br />
<br />
E il mondo ti crolla addosso. E ti viene da mollare In fondo, sarebbe tanto più semplice... <br />
Papà, avevi ragione. Non porto una sola cosa fino al termine.<br />
<br />
Ma questa volta ci provo. <br />
Per Aiste, perchè lotta con me ogni giorno, senza mollare, anzi, sempre spronandomi.<br />
Per mamma, un figlio non può lasciare un genitore.<br />
Per tutti i malati che mi conoscono, sarebbe come tradire la loro fiducia.<br />
Per tutti gli Amici, vecchi e nuovi, che mi sostengono e mi fanno andare avanti...<br />
<br />
E per me stesso, perchè non ho nessuna intenzione di darmi per vinto, momenti di sconforto<br />
<br />
capitano anche ai normali...<br />
Riuscirò ? Non lo so, forse soltanto Qualcuno lassù può saperlo. Da parte mia, un solo<br />
<br />
desiderio: quando ti raggiungerò, voglio sentire che sei finalmente orgoglioso del tuo<br />
<br />
Marchino.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-57214430294462914382014-11-02T23:27:00.002+01:002014-11-02T23:27:41.336+01:00Pasiones.<span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$0:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Nunca lo hice, pero esta vez necesito dedicar este post (simple, es domingo) a una Amiga que esta semana ha probado una sensación aun peor de la mía cuando supe de mi enfermedad. Ambos incapaces de aceptar la realidad, nos parecía imposible que pudiera pasar justo a nosotros. Querida Cristina, el aceptar llega de forma natural en las personas fuerte, así que tú llegaras. Espero de hacerte sonreír, hablando de personas que conoces muy bien. Además los tortelli siempre te han gustado, si somos Amigos…..</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$1:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$2:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">.</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$3:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$4:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;"><br /></span><br />
<span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$4:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Burlón el destino…</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$5:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$6:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">De niño quería hacer el cantante y menos mal que el destino fue adverso. Os lo podéis imaginar el comunicador cantante? Sinceramente yo no. Ya distorsiona las palabras en inglés omitiendo en el dialecto de Mantua.</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$7:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$8:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Más o menos empecé a tocar la guitarra cuando iba al bachiller, cómplice un compañero del cole de mi hermano (compañero en todo, pero la música iba más allá de las fronteras socio-política). Querido Paolo, si lo hubiese sabido no te iba estresar tanto con la bemol tampoco con el do diesis y menos me hubiese destrozado las yemas de los dedos porque los callos tardan en aparecer, vaya si tardan!</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$9:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$10:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Pero cuanta satisfacción, cuando aprendimos los acordes de las “canzone del sole” de Lucio nacional hinchábamos los huevos a la familia entera, siempre estábamos tocando la canción, nos sentimos los dueños del instrumento, de la música, del mundo. Todo el universo giraba alrededor de aquellas cuatros notas, repetidas hasta el infinito para declamar aquella maravillosa poesía que cada uno de nosotros sentía suya.</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$11:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$12:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Y James Taylor, todos nos encontrábamos amigos. Y Harvest de Neil Young? Cada canción del álbum a memoria, el más eficaz curso de inglés de la historia. Anda que Babbel o como diablo se llama. Pero el preferido siempre era el pobre John Denver, con aquel country old style que en Italia se comparaba con la música de salón de Raul Casadei. Pero me gustaba, y mucho. Cuando me entere por radio (internet tardo treinta años en llegar) de su muerte me escondí en mi bohardilla a llorar como un niño por una entera tarde.</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$13:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$14:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Llego después el tiempo de las “schitarrate”, como las llamamos yo y dos personajes que conocéis, los gemelos distintos. Marco y Nicola compartían una guitarra por lo tanto muy raramente nos encontrábamos todos juntos. Cantábamos, cada uno fijando sus cuerdas de su proprio instrumento, más por la vergüenza que por otra cosa, ya que las canciones ya se sabían de memoria.</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$15:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$16:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Recuerdo los aprendimos los acordes de “wish you were here” de los Pink Floyd. Volábamos y muy poco importaba si nos equivocábamos y había desafinación. En nuestra cabeza David Gilmour no podía con nosotros…</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$17:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$18:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Los gemelos eran artísticamente muy especiales. Cogían cualquier foto en blanco y negro y la reproducían perfectamente con el lápiz. Lo más increíble es que diseñaban en pareja, en el sentido que empezaban y terminaban junto al mismo tiempo, pero uno por la izquierda y el otro por la derecha para juntarse en el centro.</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$19:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$20:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Recuerdo perfectamente un retrato de Mohammed Ali, que en aquel tiempo aún no se había convertido en musulmán y era aun Cassius Clay, con las gotas de sudor que aparecían apoyadas sobre la misma hoja de papel. Una calidad increíble, desaprovechadas. Un tonto es director de un banco mientras el otro tortello hace de asesor fiscal.</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$21:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$22:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Mi disgusto más grande no es por lo mal que han aprovechado sus talentos, sino en el hecho de que ningunos de los dos están en Facebook así que no tengo la posibilidad de reñirles directamente publicando este post…. Espero que los amigos en común les hagan llegar mis pensamientos al tonto y al tortello.</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$23:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$24:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">A lo peor, la próxima vez que vendrán a verme, más de un “maruch” no me podrán hacer.</span><br data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$25:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".13k.$mid=11414957896771=2c8ed6260e30d9ad386.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$26:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">La suerte de ser “diferentemente afortunados”, verdad Cri?</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-32270981327577731572014-11-02T23:15:00.002+01:002014-11-02T23:15:28.415+01:00Passions.<span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$0:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">I’ve never done it, but today I feel like dedicating this post (a light one, it’s Sunday) to a Friend who this past week felt worse than I felt when I found out about my illness. We were both incapable of accepting reality, we thought impossible that it was happening to us. Dear Cristina, acceptation becomes natural in strong people, so you’re settled. I hope I’ll make you smile, since I’m talking about people you know very well. By the way, you’ve always loved tortelli, if we are Friends…</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$1:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$3:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$4:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Passions</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$5:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$6:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Fate mocked me.</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$7:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$8:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">When I was little I wanted to become a singer. Luckily, destiny decided against it. Can you imagine to sing with the communicator? I can’t. This thing already deforms English words, and I won’t even talk about Mantua’s dialect.</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$9:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$11:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$12:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">In high school I started playing the guitar with a schoolmate of my brother’s (totally communist, I must say, but music overcomes socio-political barriers). Dear Paolo, if I had known I wouldn’t have stressed you with A flat or C sharp, and I wouldn’t have ruined my fingertips, waiting for calluses to form (it takes a while). Oh yes. They take quite a while !</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$13:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$15:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$16:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">But I was so proud when I learnt the chords for «Canzone del sole» by our Lucio. We broke the balls of whole family, playing endlessly, feeling we mastered not only the instrument, but music and the whole world. All the universe gravitated around those little four notes, repeated indefinitely to accompany that marvelous poem that everyone of us considered his own.</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$17:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$19:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$20:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">And James Taylor, all of us felt we were friends. And Harvest, and Neil Young ? Every song of the album by heart, the best English course ever. Babbel, or what’s its name, couldn’t compare. The favorite was the poor John Denver, with his old style country that could be compared, in Italy, with Raul Casadei’s « liscio ». But I loved it so much. Whn I learnt from the radio (Internet wouldn’t be available for almost thirty more years) of his death, I ran to my attic to cry like a child for a whole afternoon.</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$21:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$23:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$24:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Then the time of "schitarrate" came, as I called them with two other chaps you all know, the different twins. Marco and Nicola had a guitar for two, so we seldom met all together. We sang, each watching, hypnotized, the chords of his own instrument, basically because we felt ashamed, since we mostly knew by heart the words of each song.</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$25:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$26:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">I remember when we learnt the arpeggio of "Wish you were here" by Pink Floyd. We flew, even if fingers couldn’t catch up with us… </span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$27:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$29:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$30:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">The twins were « artistically » special. They took any black and white photograph and they copied it perfectly with a pencil. The extraordinary thing was that they drew together, but not alternating. They began and ended at the same time, starting one from the right, the other from the left, meeting halfway.</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$31:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$33:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$34:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">I remember very well a portrait of Mohammed Alì, not yet a Muslim and still being called Cassius Clay. Drops of sweat seemed to have fallen on the sheet of paper. </span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$35:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$37:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$38:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Extraordinary qualities, very badly exploited. One « tonto » is a bank director, the other « tortello » is accountant. What makes me sad isn’t the squandering of their immense talents, but the fact that they aren’t on Facebook, which means I can’t insult them « live » publishing this post...</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$39:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$41:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$42:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">I do hope some common friends will report my cogitations to tonto and tortello.</span><br data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$43:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".12r.$mid=11414944487002=216563607d455bda347.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$44:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Anyway, in the worst of cases next time they come to see me they will do me a "màruch". So lucky to be « differently privileged ». Right, Cri?</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-3559122745206988682014-11-02T23:05:00.001+01:002014-11-02T23:05:12.834+01:00Passioni.beffardo, il destino... <br />
<br />
da bimbo avrei voluto fare il cantante. e meno male che il fato fu avverso. ve lo immaginate<br />
<br />
il comunicatore cantante? io francamente no. già storpia i vocaboli inglesi, soprassedendo<br />
<br />
sul dialetto mantovano... <br />
fu verso l età del liceo che iniziai a suonare la chitarra, complice un compagno di classe di<br />
<br />
mio fratello (compagno in tutto e per tutto, ma la musica supera i confini socio-politici).<br />
<br />
caro Paolo, avessi saputo, non ti avrei stressato con il la bemolle, nè con il do diesis, e<br />
<br />
tantomeno mi sarei maciullato i poveri polpastrelli perchè i calli ce ne mettono ad arrivare,<br />
<br />
oh, se ce ne mettono !<br />
ma quanta soddisfazione, quando, imparato il giro di re della "canzone del sole" del Lucio<br />
<br />
nazionale, rompevamo i maroni della famiglia intera ? suonavamo continuamente,<br />
<br />
sentendoci padroni dello strumento, della musica, del mondo. tutto l universo ruotava<br />
<br />
attorno a quelle quattronotequattro, ripetute all infinito per declamare quella meravigliosa<br />
<br />
poesia che ognuno di noi sentiva propria. <br />
<br />
e James Taylor, tutti quanti ci ritrovavamo amici. e Harvest, di Neil Young ? ogni canzonedell<br />
<br />
album a memoria, il più valido corso d inglese della storia. altrochè Babbel, o come diavolo<br />
<br />
si chiama. ma il favorito rimaneva il povero John Denver, con quel country old style che in<br />
<br />
italia potevamo comparare al liscio di Raul Casadei. ma mi piaceva, e tanto. quando seppi<br />
<br />
dalla radio (internet ci avrebbe messo quasi trent anni, ad arrivare) della sua scomparsa, mi<br />
<br />
rifugiai in mansarda a piangere come un bimbo per un pomeriggio intero. <br />
<br />
giunse poi il tempo delle "schitarrate", come le chiamavamo io e due personaggi a voi<br />
<br />
conosciuti, i gemelli diversi. Marco e Nicola si spartivano una chitarra, quindi raramente ci<br />
<br />
trovavamo tutti insieme. cantavamo, ognuno fissando ipnotizzato le corde del proprio<br />
<br />
strumento, più per vergogna che altro, dato che le canzoni erano ormai memorizzate. <br />
<br />
ricordo quando imparammo l arpeggio di "wish you were here", dei Pink Floyd. volavamo, e<br />
<br />
poco importavano le frequenti "incartate" delle dita e conseguenti stonate. nella nostra<br />
<br />
alquanto fervida mente, David Gilmour ci faceva na pippa... <br />
<br />
i gemelli erano "artisticamente" speciali. prendevano una qualsiasi fotografia in bianco e<br />
<br />
nero, e la riproducevano perfettamente con la matita. lo straordinario stava che disegnavano<br />
<br />
in coppia, ma non nel senso che si alternavano, bensì che cominciavano e terminavano<br />
<br />
contemporaneamente, ma uno da sinistra e l altro da destra, per ricongiungersi al centro.<br />
<br />
ricordo perfettamente un ritratto di Mohammed Alì, che allora non si era ancora convertito<br />
<br />
al musulmanesimo ed era quindi Cassius Clay, con le gocce di sudore che sembravano<br />
<br />
appoggiate sopra al foglio stesso. qualità fuori dal comune, sfruttate in pessima maniera. un<br />
<br />
tonto è direttore bancario mentre l altro tortello fa il commercialista. ma il mio dispiacere<br />
<br />
maggiore non sta nello spreco dei loro immensi talenti, ma nel fatto che nessuno dei due<br />
<br />
sia iscritto a facebook, perdendo la possibilità di insultarli "in diretta" pubblicando questo<br />
<br />
post... mi auguro fermamente che amici comuni riferiscano le mie elucubrazioni al tonto e<br />
<br />
al tortello. <br />
<br />
tanto, mal che vada, la prossima volta che verranno a trovarmi, più di un "màruch" non<br />
<br />
potranno farmi. il kulo di essere "diversamente fortunati". vero, Cri ?Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-15420912468707326272014-10-06T18:39:00.001+02:002014-10-06T18:39:24.285+02:00Condiciòn.<span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$0:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;"><br /></span>
<span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$0:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">... </span><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$2:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Me siento bien. Diría mejor de muchos días sanos.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$3:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$4:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Parece absurdo, lo sé, pero me doy cuenta ahora de disfrutar de la vida en una manera más alegre. Vivo, como diría Jason o Neil mis amigos de Nueva York, “at my fullest” que sabe más de “al máximo”.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$5:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$6:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">La cabrona enseña mucho. Tengo mucha más paciencia, como si no lo hubiera tenido suficiente. Pero ahora no existen límites, mejor dicho, los ha agrandados de tal manera que parecen no tener fin.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$7:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$8:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Solo así estoy convencido de cuanto pueda aguantar los largos tiempos de espera diariamente. Estas obligado en olvidar la prisa, a mucho de vosotros le encantaría. Os decepcionare, envidio los días llenos de citas, que estáis en coche en un atasco en la autopista o llevando los niños con vosotros al supermercado o al cole.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$9:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$10:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Echo de menos la prisa. Convivir con cualquier compromiso. Así es, he encontrado algo imperfecto a mi situación. La paciencia ayuda en muchas otras ocasiones. Conocéis el dicho “lágrimas negras”? Bueno, os puedo confirmar que existen. Soy, de forma oficial, un “llorón”, me emociono demasiado. Pero esto ya lo sabéis. Por las noches, cuando escribo, sucede que paso de una sonrisa al llanto en un microsegundo. Pienso algo divertido y mi cara sonríe. Imagino la sensación sentida, entendiendo que es única y me encuentro con las mejillas llenas de lágrimas. He aprendido que las lágrimas amargas llegan improvisamente, de repente, obligándome por lo menos quince minutos de descanso forzado, ya que su acidez prohíbe a mis ojos lindos cualquier tipo de abertura por un tiempo.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$11:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$12:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Bueno, algún pequeño problema existe. Las mayores preocupaciones casi desconocidas a los humanos. Sialorrea, palabra horrible. Porque los términos médicos siempre son tan complicados y horrendos? La vida de nosotros enfermo no es lo suficientemente difícil? Tengo una propuesta. Cambiamos algunos términos científicos. Que sialorrea sea “bendición” para recordar la excesiva salivación.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$13:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$14:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Electromiografía que sea “perforación muscular”. Traqueotomía que sea algo más real como “olvídate de comer, beber y respirar”.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$15:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$16:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">La medicina es una ciencia exacta, pero no como la matemática. Se le puede dar un mínimo de fantasía. Queridos médicos, nosotros enfermos estamos preparados a dar sonrisas. Por favor darnos la posibilidad de sonreir.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$17:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$19:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$20:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Pero volvemos a mis problemas. La lengua, al revés de lo que le ha pasado al pobre Borgonovo, mi lengua está más grande con la consecuencia que, cada vez que tengo tos, o un estornudo o bostezo me la muerdo, con lo cual me salen lágrimas de los ojos que me obligan a re impostar el comunicador.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$21:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$22:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Otro problema: la nutrición me provoca picor. A una persona nórmale no crea demasiados problemas a mí sí. Tengo que esperar el momento en el cual Aiste este cerca para preguntarle que me rasque, lógicamente parcialmente ya que no puedo decirle ráscame POR TODO.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$23:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$24:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Escribir es algo bueno para mí, siempre que haya quedado algo bueno en mi cuerpecito. Los recuerdos del pasado vuelven impetuosos, parece como si no tuvieran más espacio en mi memoria. Tengo la necesidad física de plasmarlos sobre el papel, bueno perdón, en el ordenador, y vuelvo al pasado lejano que fue muy bueno con el protagonista.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$25:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$26:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Me cuesta darme cuenta si efectivamente fue placentero o si solo vuelven los recuerdos positivos. Admito que viví muy bien. Crecer en una familia feliz, padres modelos ejemplo de vida, abuela María, amorosa y amada, un hermano con el cual compartir mucho deporte y muy pocos estudios. Una asistenta en la casa, no rumana, ucrania o filipina, si no de San Benedetto cerca de Mantua con las virtudes de las mujeres del campo, correcta, honesta y sabia.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$27:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$28:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Angela, Angelina para nosotros niños empezó ayudar a mama cuando yo era un recién nacido, quedando con nosotros treinta años. Es decir otra abuela, con los sanos hábitos de un tiempo.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$29:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$30:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Única nota negativa: nunca se sentó a la mesa con nosotros por respecto, y esto me daba una tristeza enorme, pero entre las características de las mujeres del campo había olvidado dos cosas más: el orgullo y obstinación.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$31:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$33:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$34:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Mi cuerpo inmóvil no me permite de moverme, pero mi mente es libre de viajar por todas partes, y el pasado vuelve a ser mi tiempo, lugar y espacio preferido. Esto no es porque mi presente y futuro tengan sorpresas pocos agradables (aceptarlos ha tenido la ventaja) si no que los recuerdos, sobre todo los más agradables ayudan la moral. Así que poca fantasía y muchos recuerdos. Son la esencia de nuestra existencia.</span><br data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$35:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" /><span data-reactid=".16s.$mid=11412460362616=29a557c6e4280b42905.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$36:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Un consejo: vivir casa instante, no como si fuera el último, sino porque será un agradable momento más para recordar.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-45998560706656352952014-10-04T19:10:00.000+02:002014-10-04T19:10:10.307+02:00Condition.<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$0:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;"> . </span><br />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$2:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">I feel well. I’d even say I feel better than some days when I was healthy. It seems crazy, I know, but I realize I savor life better now. I live, like my New York friends Jason or Neil would say, «at my fullest». </span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$5:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$6:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">The bitch teaches a lot. It made me more patient, as if I wasn’t already. But now there are no limits; actually it has stretched this limits so much that they seem infinite.</span><br />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$8:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Only this can explain how I stand the too many delays of my daily life. You’re forced to forget every hurry. Some of you might think it’s paradise. Think again : I envy your days full of appointments, whether you are blocked in interstate traffic, bringing your children to the grocery store or to school.</span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$11:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$12:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">I miss being in a hurry. Taking up every and any commitment. I just found an imperfection in my situation. Patience helps in many other instances. Do you know the expression «bitter tears» ? </span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$15:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$16:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Well, I can testify that they exist. I’ve officially become a weeper, very emotional, but you already know this. At night, while I write, I happen to go from smiling to crying in a fraction of a second. I think about a funny situation and a smile appears on my face. I imagine the sensation felt, understanding its uniqueness, and I find my cheeks awash with tears. I’ve learnt that bitter tears arrive suddenly, unexpectedly, forcing me to respect at least fifteen minutes of pause, because those tears sting my beautiful and tired eyes, preventing me opening them.</span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$19:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$20:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Well, some small problems remain, the biggest cares being almost unknown to other humans. Sialorrhoea, horrible word. Why medical terms are so often horrible and complicated? The life of us, sick people, isn’t already hard enough ? I have a suggestion. Let’s change some scientific terms. Sialorrhoea could be transformed into «such profusion», to remind all the saliva. Electromyography could become «punch my muscles». Tracheostomy could be «forget food, booze and breathing».</span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$23:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$24:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Medicine is an exact science, but not like math, it allows a bit of fantasy. Dear doctors, we sick people smile easily, make us smile more, please.</span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$27:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$28:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">but let’s go back to my problems. My tongue, unlike what happened to poor Borgonovo, has grown bigger. So whenever I cough, sneeze or yawn I bite it, and the subsequent tears oblige me to recalibrate the communicator. Other problem : nutrition itches. This is not a problem for a normal person, but it is to me. I must wait for Aiste to be around and I have to choose which body part to be scratched. I can’t ask her to scratch me EVERYWHERE.</span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$31:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$32:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">Writing becomes a cure-all, the only healthy bit in my sick body. Memories of the past surface, almost as if the mind itself had become so overburdened with them that I feel the need to transfer them to paper… well, to the pc, and I go back to a faraway past that was very generous with me. </span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$35:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$36:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">I don’t know if it was really that pleasant or if only positive memories surface. I must admit that life was easy. A happy family to grow up into. Model parents, great role models : my grandmother Maria, adorable and adored, a brother to share sports (a lot) and studies (not much). </span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$39:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$40:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">A housekeeper, not from Romania, Ukraine, Philippines, but from San Benedetto, around Mantova, with all the advantages of a country woman from around here : probity, honesty, wisdom. Angela, Angiolina for us kids, started helping my mother when I was an infant, and staid with us for thirty years. Another grandmother, with the healthy habits of old and old-fashioned people. Only blemish : she never sat at our table in a show of respect. This was very sad for me, but among the traits of Mantuan country women I forgot two more : pride and stubbornness.</span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$43:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$44:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">My motionless body doesn’t allow me to move, but the mind goes everywhere and the past becomes my favorite time, place and space, not because present and future hold unpleasant surprises (I’ve accepted that), but because memories, mostly pleasant ones, boost the morale. So, a little fantasy but a lot of memories.</span><br />
<br data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$47:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;" />
<span data-reactid=".k8.$mid=11412441370440=2efa4eb053764f9c217.2:0.0.0.0.0.0.$end:0:$48:0" style="background-color: #f7f7f7; color: #3e454c; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 15.3599996566772px; white-space: pre-wrap;">They are the salt of our existence. A suggestion : live every single second not like it was your last, but because it will be another pleasant moment to remember later.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-6031369494435282852014-10-04T19:06:00.002+02:002014-10-04T19:06:57.603+02:00Condizione.Condizione. <br />
<br />
mi sento bene. oserei dire, meglio di tanti giorni sani.<br />
sembra paradossale, lo so, ma mi rendo conto di godermi la vita in maniera tanto più<br />
<br />
gioiosa, ora. vivo, come direbbe Jason, oppure Neil, i miei amici di New York, "at my fullest",<br />
<br />
che rende più di "al meglio". <br />
<br />
la stronza insegna. molto. mi ha reso maggiormente paziente, come non lo fossi stato<br />
<br />
abbastanza. ma non esistono più i limiti, adesso, o meglio, li ha talmente amplificati da farli<br />
<br />
apparire sconfinati.<br />
solamente così mi capacito di quanto riesca a sopportare i troppi tempi di attesa della mia<br />
<br />
quotidianità. sei costretto a scordarti della fretta. la qual cosa, a molti di voi, parrebbe<br />
<br />
paradisiaca. vi debbo deludere. invidio le giornate zeppe dei vostri appuntamenti. che stiate<br />
<br />
in auto in coda in autostrada, oppure portando con voi i vostri bimbi al supermercato o a<br />
<br />
scuola.<br />
<br />
la fretta mi manca. convivere con qualsiasi impegno. ecco, sono riuscito a trovare una<br />
<br />
imperfezione alla mia situazione. la pazienza aiuta in molte altre occasioni. avete presente il<br />
<br />
detto "lacrime amare" ? ebbene, ve ne confermo l esistenza. sono divenuto ufficialmente un<br />
<br />
"piansina", estremamente emotivo. ma questo lo sapete già. la notte, mentre scrivo, mi capita<br />
<br />
di passare dal sorriso al pianto in un nanosecondo. penso ad una situazione divertente, e mi<br />
<br />
si stampa il sorriso sul volto. immagino la sensazione provata, capendo la sua unicità, e mi<br />
<br />
ritrovo le guance colme di lacrimoni. ho imparato che le lacrime amare giungono d<br />
<br />
improvviso, subitanee, costringendomi ad almeno un quarto d ora di pausa forzata, poichè<br />
<br />
talmente acide da precludere ai miei già provatissimi occhibelli qualsiasi possibile apertura<br />
<br />
per un certo tempo. <br />
<br />
certo, qualche problemino sussiste. le principali preoccupazioni sono agli umani pressochè<br />
<br />
sconosciute. scialorrea. parola orribile onomatopeicamente. <br />
piccola digressione. perchè i termini medici sono spesso orrendi e complicati ? la vita di noi<br />
<br />
malati non è già sufficentemente sfigata ? avrei una proposta. cambiamo certi termini<br />
<br />
scientifici. scialorrea diventi, che so, "tanta manna", per ricordare l abbondante salivazione.<br />
<br />
elettromiografia divenga "sforacchiamento muscolare". tracheostomia si tramuti in un più<br />
<br />
realistico "e ades dismengat da magnar, bear e respirar". <br />
la medicina è una scienza esatta, ma non come la matematica. si presta ad un minimo di<br />
<br />
fantasia. cari dottori, noi malati siamo predisposti al sorriso. strappatecene qualcuno, per<br />
<br />
favore. <br />
<br />
ma torniamo ai miei problemini. la lingua, contrariamente a quanto accaduto al povero<br />
<br />
Borgonovo, mi si è ingrossata. di conseguenza, ad ogni colpo di tosse, starnuto o sbadiglio<br />
<br />
ho il privilegio di morderla, con conseguenti lacrimoni che mi costringono a ricalibrare il<br />
<br />
comunicatore. ulteriore problematica: la nutrizione mi provoca prurito. la qual cosa non crea<br />
<br />
soverchi disguidi ad un normale. a me sì. devo aspettare l attimo in cui Aiste sia nei paraggi,<br />
<br />
per chiederle una grattatina, evidentemente parzialissima, non potendo domandarle: mi<br />
<br />
gratteresti OVUNQUE ?<br />
<br />
scrivere diviene un toccasana, se qualcosa di sano rimane nel mio martoriato corpicino. le<br />
<br />
rimembranze del passato riaffiorano prorompenti, quasi non trovassero più spazio nella<br />
<br />
memoria. sento il bisogno fisico di trasferirle sulla carta, pardon, computer, testimonianza di<br />
<br />
un trapassato remoto per chiunque volesse penetrare in una esistenza estremamente<br />
<br />
benevola con il protagonista. <br />
fatico a rendermi conto se effettivamente fu piacevole o se affiorino soltanto i ricordi positivi.<br />
<br />
<br />
certamente ammetto che è stato un facile esistere. una famiglia felice nella quale crescere,<br />
<br />
genitori modello, esempi di vita, nonna Maria, adorabile quanto adorata, un fratello con cui<br />
<br />
dividere sport (tanto) e studi (pochissimi). una donna di servizio, colf odierna, non romena,<br />
<br />
ucraina, filippina, ma di San Benedetto, con tutti i pregi delle donne della campagna<br />
<br />
mantovana, rettitudine, onestà, saggezza. Angela, Angiolina per noi bimbi, iniziò ad aiutare<br />
<br />
mamma quando ero in fasce, rimanendo con noi per trent anni. una nonna aggiunta, con le<br />
<br />
sane usanze degli anziani di un tempo. unico neo: non si sedette mai a tavola con noi, per<br />
<br />
rispetto, la qual cosa mi provocava un dispiacere enorme, ma tra le caratteristiche delle<br />
<br />
donne delle campagne mantovane avevo scordato due ulteriori geni: fierezza e<br />
<br />
cocciutaggine. <br />
<br />
il corpo immobile non mi consente spostamenti, ma la mente è libera di viaggiare ovunque,<br />
<br />
ed il passato diventa il mio tempo, luogo e spazio assolutamente favorito. non perchè<br />
<br />
presente e futuro posseggano sorprese spiacevoli (l accettazione ha avuto il sopravvento), ma<br />
<br />
i ricordi, principalmente piacevoli, aiutano il morale. quindi, poca fantasia, e tanti ricordi. <br />
sono il succo della nostra esistenza. un consiglio: vivete ogni singolo istante, non come fosse<br />
<br />
l ultimo, ma perchè sarà un piacevole momento in più da ricordare.<br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-36980017924204346402014-05-22T13:15:00.000+02:002014-05-22T13:15:04.162+02:00 Mantua.<span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Con mi ciudad tengo la clásica relación de amor/no amor (el odio no existe en mi vocabulario). Cuando estaba lejos la echaba de menos aunque sabía que sería una sensación de muy poco tiempo. Cuando estaba a casa, tenía el gran deseo de alejarme. Nunca había pertenecido al provincialismo. El querer saber todo y de todo lo que se mueve, hablando tambien sin motivos, no estaba en mi naturalez</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">a. Era un efecto por haber tenido unos padres muy reservados. Poco amigos para papá, tal vez menos para mama.<br /><br />Yo, totalmente lo contrario me hacia amigos en cualquier lado. Con un carácter tranquilo pero rebelde, muy tímido, me cerraba en el deporte. Solo chicos, con los cuales<br /><br />nunca tuve problemas para relacionarme. Siempre he tenido una teoría sobre mi conducta. Los universos masculino/femenino nunca se cruzan. Ellas, en su aversión a cualquier apariencia de simplicidad racional, desfrutan al crear problemas cuando no existen. Nosotros, superficiales hasta lo inverosímil, pero muy racionales y capaces de tomar decisiones importantes, cuando es necesario (indispensable, porque decidir antes cuando se puede hacer al último momento?).<br /><br /><br /><br />Mantua, decía. Un lugar muy atractivo, sobre todo cuando hay niebla de noche durante el invierno. Destellos repentinos e inesperados de la luz para romper esa sensación de eternidad acolchada, trayendo almas errantes en la realidad de una ciudad de provincia. Conozco mucha gente pegadas y atracada a esta condición. Yo no. Mi casa lo demuestra, nada de convencional.</span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br />A lo largo de mis innumerables viajes, mi gran diversión fue lo de buscar objetos para recordarme la vacación desfrutada. Soy minimalista, no llegaba a llenar mi casa de objetos inútiles.<br /><br />La casa un medio para sentirse vivos, para establecer que aún queda espacio para otro viaje. Una casa terminada seria el sinónimo de perfección, pero también sinónimo de inutilidad para otros descubrimientos.<br /><br />Lo que siempre me ha atado a mi ciudad son dos colores: el blanco y el rojo. Los colores del equipo de mi ciudad y de mi corazón. He vivido con el estadio Danilo Martelli, futbolista mantuano del gran Turín desaparecido en la tragedia de Superga, por lo menos diez años de mi vida futbolística sin gloria, y una vida sobre las gradas.<br /><br />Toda la hilera de los juveniles, desde muy joven a la cantera. Luego, dos años en primer equipo, que en la época estaba en serie C, única. No existían la C1 y C2.<br /><br />Qué casualidad, lo mismo de ahora, giros y vueltas de la vida. Tal vez sinónimo de la situación socio/política de la época y de ahora. Dejamos al margen los temas económicos,<br /><br />para evitar lagrimas…. Con dieciséis años tuve la posibilidad de entrar en el Milán. No acepte, no por mi afición azul negro, sino por no estar listo para una vida hecha de futbol y estudios. </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Todavía creo haber tomado la decisión correcta, jugaba para divertirme no por una cuestión económica. A mi época no eran tan exagerados como ahora. Pasar del campo a las gradas fue natural, como pasar de la pubertad a la adolescencia.<br /><br />Cuando te das cuenta que sucedió, ya es tarde para volver atrás. He seguido los blancorojos en cada estadio y categoría, da S. Lucia del Piave a Turin, da Leffe a Brescia, muchas veces combinando futbol y gastronomía. Nunca he sido un ultras, pero siempre grite a los goals de los chicos. Desde que tengo la enfermedad, empecé a frecuentar menos las salidas, me cansaba mucho, pero mi scooter me llevaba aun al Martelli, hasta que un tremendo día mis piernas ya no querrían subir más la escalera del estadio.<br /><br />Oficialmente ero un enfermo grave. Una vez llegue al estadio en silla de rueda, pero no me gusto. Intente organizar el partido Mantua – Spal, decisivo para este año. Todo organizado.<br />Lastima el tiempo, empezó a granizar y a llover fuerte la noche antes, sin parar hasta una hora antes del partido. Justo cuando rechace el auto especial que me tenía que llevar al estadio, empezó a salir el sol.<br /><br />A este punto esperaba en un reenvío, esperando de asistir al partido el día siguiente. La foto de Andrea, mientras recuperaba los billetes, era la confirma de mi esperanza. </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">No había tenido en cuenta el viento, que además de empujar las nubes había secado el campo por lo tanto el partido se disputo (pero no me esperaron que maleducados) y el Mantua<br /><br />gano al minuto 88. Pasaron? Para nada.<br /><br />Todos esperaban el resultado de la Torres, que nos tenían que recibir por le partido siguiente, ultimo de la liga.<br /><br />La Torres perdió, pero el Forlì, que nadie había tenido en cuenta como equipo peligroso, marco al minuto 94, obligándonos a empatar con el Sassari. En época normales, sin enfermedad, el domingo mismo habría comprado los billetes de avión para mi y para Aiste, fin de semana en Sardenya, preguntando a Andrea información, pero no fue posible.<br /><br />La enfermedad ha cambiado completamente mi vida. Thanks Go there is Omino.<br />Omino es el comentarista de los partidos del Mantua desde siempre en mi memorias.<br />Omino su apodo cuando jugábamos en el mismo equipo cuando entre al final de mi carrera, con dolor acepte la condena de escuchar por radio el partido mas importante de la temporada. Después de un cuarto de hora, la Torres marco, pensé que se estuviese en el estadio nunca hubiese dejado de animar a los chicos. Y así fue.<br /><br />Metafóricamente hablando, se entiende, ya que estaba con una traqueotomía no podía emitir ningún sonido. </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br />El empate ocurrió 3 minutos después. 3 minutos larguísimos. Lo poco que sucedió hasta el minuto 90, no es digno de ser mencionado. Estábamos en la serie C única!<br />Me imaginaba una fiesta blancoroja, con trompetas, banderas que volaban, plaza Cavallotti llena de gente de todas las edades, razas, sexo, porque la pasión deportiva no tiene barreras... como la enfermedad lamentablemente.<br /><br />Todos iguales bajo la misma égida.<br /><br />P.S. para quien estuviese interesado de leer mas anécdotas de mi existencia, aquí va el link de mi blog: marcosguaitzer.blogspot.it<br />Además, en breve, será publicado un libro con todos los escritos de mi blog, con los comentarios de cada uno de ellos,</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2404343735244329227.post-64146998185622155922014-05-22T12:23:00.000+02:002014-05-22T12:23:07.416+02:00Mantova. <span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">I have with my town the classic love/not love relationship (“hate” doesn’t exist in my dictionary). When I was away I missed it, but I knew that it was a transient feeling. When I was home, I felt sick with the desire to flee it. </span><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;" /><br style="background-color: white; color: #37404e; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;" /><span style="background-color: white; color: #37404e; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Provincialism didn’t suit me. I’ve never been one wanting to know everything about everybody, to gossip and to talk badly without reason. It was a consequenc</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">e of having very reserved parents. A few friends for Dad, even less for Mom.<br /><br />I was the opposite, making friends everywhere. Mild but rebel character, unbelievably shy (the perfect testimonial for the expression “any chance you don’t take is lost forever”).<br />I took refuge in sports. Only guys, whom I found easier to relate to.<br /><br />I’ve always had a theory on my behavior. Male/female universes never cross. Masochistic women, being loath to every rational simplicity, like to create problems where there aren’t any. We guys are so superficial, but when necessary we make rational decisions (but at the very last moment. Why do it beforehand, after all?)<br /><br />But let’s go back to Mantova. A fascinating place, mostly in wintery, foggy nights. Sudden, quick lights breaking through that muffled eternity, bringing wandering souls back to the reality of an overprovincial town.<br /><br />Not me, though. My home proves it. During my many travels I loved to look for objects to bring home to remind me of those holidays. Being a minimalist I didn’t like to fill my house with a lot of common souvenirs. Home is a place to feel alive, and has to be left empty enough for the next trip. </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br />A full, complete home would have meant perfection but also the futility of other discoveries. A sort of personal Heraclitean "panta rei", everything flowing, reinterpreted by me.<br /><br />What has always tied me to my town are two colors: red and white. “Bianc e rus”, as we say in Mantova. The colors of my team and of my heart.<br />I’ve spent at least 10 years of my inglorious soccer career at the stadium named after Danilo Martelli, player from Mantova, playing with the great Turin team, who died in the tragedy of Superga, and then another lifetime watching the matches from the bleachers. All the different minor leagues, then with “THE” team, playing in C league. There weren’t C1 and C2 back then. Just a unique C league. Like now. Life’s ebbs and flows. Or, maybe, a synonym for the actual and the past socio-political situation. But let’s forget economic references, to avoid easy tears…<br /><br />At 16 I had the possibility to be bought by Milan. I refused, not for love of the other team from Milan, the black and blue one, but because I didn’t feel ready for a life made only of school and soccer. I still think it was the right decision. I played for fun, not for money. A lot less money than today, by the way.<br /><br />Moving from the field to the bleachers was easy like the passage from puberty to adolescence. When you realize it happened, it’s too late to go back. I’ve followed my team in every stadium and league, from S. Lucia del Piave to Comunale in Turin, from Leffe to Brescia, often coupling soccer with gastronomy. I’ve never been a hooligan, but I’ve always screamed at our goals. Once I became sick I stopped going to matches in other cities, too tiring for me, but with my scooter I always went to the Martelli stadium until, one terrible day, my legs refused to go up the stairs on the bleachers. I was </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">officially very sick.<br /><br />Once I went to a match with the wheelchair, but I didn’t like it. Repetita juvant, I tried to plan to do it again for Mantova - Spal, the most important match of the season. Everything was organized. Everything, save the weather. The night before the match it started to hail and rain a lot, and it continued non stop until one hour before the scheduled beginning. As soon as we canceled the special vehicle that was supposed to bring me there, a pale ray of sun appeared on Mantova. I was hoping the match would be postponed until the day after, and I planned on being there. A photo of the field, taken by Andrea while he went to get the tickets, seemed to confirm my hopes.<br /><br />I hadn’t considered the wind that was pushing clouds away and drying the field. The match took place (being unbelievably rude, they didn’t wait for me) and Mantova won at the 88th minute. Did they get promoted to the upper league? Not yet. Everybody was waiting for the result of the Torres team, that would have hosted Mantova the following week for the last match of the season. Torres lost, but Forlì, that nobody had considered as a dangerous team, scored at the 94th minute, obliging us to tie the match with Torres, in Sardinia.<br /><br />If I had been healthy I’d have bought the plane tickets to spend the weekend in Sardinia with Aiste, asking Andrea every possible information. Too bad ALS changed radically my existence. Thanks God there is Omino. Omino is Claudio, mythical sportscaster of Mantova’s soccer matches from time immemorial. Omino was the nickname from the time we played in the same amateur team at the end of my carreer. </span><br />
<span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #37404e; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br />I had to settle for following on the radio the most important match of the season. When, after the first fifteen minutes, Torres scored a goal, I thought that if I had been at the stadium I’d have kept on screaming my support to our guys. And so I did, metaphorically speaking, because with the tracheotomy I can’t emit a sound. Three minutes later we also scored, but those three minutes lasted an eternity. The few events from there to the end are not even worth mentioning. We were in C league!!! I imagined the cars parading, with red and white, horns screaming, huge flying flags, piazza Cavallotti full of people of every age, race, sex, because passion for sports has no limits. Like the disease, unfortunately. All equal.<br /><br />p.s. for those interested to read more stories about me, please go to my blog marcosguaitzer.blogspot.it . Soon a book will be published with all the posts of the blogs, other people’s remarks and new material.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/01747364575356615816noreply@blogger.com0