Consegna Virgilio d Oro.

Virgilio de Oro.

Principalmente para Aiste que debido a mis sollozos (de alegría! Porque solo lo sabia yo y Manuela Pasquali) no había entendido absolutamente nada hasta la penúltima línea, sino también para aquellos que no estuvieron presentes hoy en el Palazzo Te…
Pero también para los presentes que debido a los sollozos de la vecina (sí, no hablo, pero tengo los ojos también por detrás) no habían comprendido el mensaje…
Virgilio de Oro
Premisa: el lector, Manuela Pasquali, lee el siguiente texto en mi nombre, Marco Sguaitzer para evitar cualquier malentendido...
Hoy es un día especial.
Este premio no es para Marco, pero significa una resonante bofetada a la perra y todo lo que representa.
Existe la impotencia física para aquellos que quieren ser esclavos.
La mente puede con todo (beh, casi, solo tenemos que aprender a regenerar las células madres, pero el ministro no permite tampoco el uso de las células madres, mejor buscarse la vida e intentar con el poder de nuestra mente, vaya…)
Desde el principio he luchado, primero incrédulo por ser el “afortunado” sobre 50000 a recibir este “don”, luego, un vez aceptado (creedme no llega de un día para otro, es dura de tragar) he reaccionado.
He pensado ser “normal”, como ustedes, sólo con el hábito de escribir con los ojos…
El no ser capaz de moverse, caminar, comer, tomar, conducir, ir en bicicleta, hacerme un baño, rascarse, correr, abrazar, besar, dormir boca abajo (a este punto me paro por no parecer uno que se queja siempre)lo considero “emergencias temporales”, estoy convencido de curarme, antes o después (cuanto antes mejor, si pudiera elegir, siete años de purgatorio me parecen suficientes)…
Purgatorio, sí, el infierno es otra cosa
En el fondo estoy haciendo una vida tranquila, me despierto cuando quiero, duermo en el momento que me siento súper cansado, no trabajo, no tengo que preocuparme de la comida (cocinar, hacer la compra, fregar los platos, limpiar la mesa ya están en el olvido) además de mi cuerpo inmóvil no tengo límites, ni barreras. Siento Amor, pruebo Amor, viajo donde sea con el libro y la fantasía, me veo en mis sueños siempre sano, deambulando…
Sí, mucha, pero mucha gente esta peor que yo, porque quejarse?
Dedicas. Capitulo obligado recogiendo el premio en este contexto Ducale… La primera persona desapareció hace un par de meses.
Nos hablábamos por chat sin compadecernos, entre una suya quimio y otra. Nos conocimos personalmente solo una vez, en verano, ella era tan alegre y ambos estábamos celebrando, el momento fue mágico.
Se alejó con una excusa, me confeso luego en una chat que le gano la emoción y no quería que la viera llorando.
Querida Paola, algún día te explicare quien es el verdadero Rey (Duque, perdón) de los llorones...soy YO!
El segundo se fue hace 13 años.
Si encuentro el tonto que dijo “el tiempo lo cura todo” probablemente seré bendecido por un momento, justo el tiempo de darle una bofetada en el estomago, para entender cuanto tiempo necesitara para curar aquella herida (imbécil).
Como perro y gato, él cerrado yo abierto, él perseverante yo la inconstancia en persona, él jefe, yo el mas humilde…
Nos unía la pasión por el deporte, el futbol (junto a mi madre no fallaba ningún partido que yo jugaba) y el esquís.
Me puso los esquís con cuatro añitos, estuvimos en muchos lugares turísticos, de Campiglio al Tonale, de Cervinia a Bressanone, aunque su lugar favorito era Val Gardena.
Salía en solitario en la madrugada del sábado, estaba todo el día esquiando y luego volvía por la noche a casa como si nada... Otros tiempos, diferente temperamento…
Querido papá, te dedico este reconocimiento porque, con todas las decepciones que has tenido que aguantar aquí, espero que una satisfacción te sientas por fin orgulloso de mi.
La tercera y ultima dedica es para la personita que esta a mi lado.
Ha renunciado a su familia, a su país, y un trabajo fijo y seguro para estar a mi lado para luchar contra esta enfermedad, me conoció sano.
El practica, una loca!
Fue ella que insistió en el viaje a Vietnam, para intentar la cura con las células madres.
Cuando decidimos el pase de la traqueotomía sin ella no se si hubiera decidido ir más allá.
Ella aprendió todas las técnicas de supervivencia, gestión de las maquinas, nutrición, quitar la ropa (pensáis sea simple vestirme 70 kilos de piel y huesos con los movimientos de un muerto con encima un tubo en la gola?)

Si esto no fuera suficiente, la despierto cuatro o cinco veces por la noche (me lo creo que ya ha aprendido a convivir, durmiendo sea con el respirador, sea con el ruido irregular del teclado del comunicador, esta destrozada pobrecita)
Para reconocer lo que es de Aiste he tomado una decisión importante...
Bebe, ocho años de vida, supervivencia y lucha junta me ha hecho entender que sin tu presencia no podría sobrevivir una semana solamente…
La Vida nos ha dado la posibilidad de encontrarnos y no por casualidad, hemos aprendido a querernos por lo que realmente somos (yo no necesite mucho...) nos complementamos. Entiendo que no puedo brindarte un futuro mejor de viajes, vacaciones, cenas, abrazos y besos de pasión, paseos románticos, deporte…. Ya entiendes lo que te espera si aceptaras de vivir a mi lado pocos o muchos años a seguir….
Me encantaría arrodillarme ahora pero:
A) No soy capaz
B) Necesitaría una grúa para ponerme de nuevo en la silla de rueda
C) Soy cobarde, dejo que lo haga una persona de la cual confías ciegamente, ya que sabiendo lo reservada que eres, me matarías por habértelo pedido delante de mucha gente….
Bebe, ¿quieres casarte conmigo?

Golden Virgil.

Mainly for Aiste who, because of my sobs (sobs of happiness, because only Manuela Pasquali and I knew) didn’t have a clue until the second to last line, but also for those who weren’t at Mantua’s Palazzo Te on Dec. 28th…
And for those who were there but, because of their neighbor’s sobs (I don’t speak but I also have eyes on my back) didn’t get the whole message…

Virgilio d’Oro.

Warning: the reader, Manuela Pasquali, will read the following text in the name and on behalf of yours truly, Marco Sguaitzer, to avoid all misunderstanding.

Today is a special day.
This reward isn’t for Marco, but is a slap to the bitch and to all it represents.
The physical helplessness exists for those who accept to be dominated by it.
Mind is all-powerful (well, almost. We need to learn to renew sick cells, but the Minister doesn’t allow us to use stem cells, so we’d better use the power of the mind, I’m afraid…)

I fought from the beginning, at first incapable of believing I was the «lucky» one in 50.000 to receive this «gift»; then, once acceptation kicked in (believe me, it doesn’t come in a day, it’s something very hard to digest) I reacted.
I thought I was somebody «normal» like you, only with the vice of writing with my eyes…
Being incapable of moving, walking, eating, drinking, driving, cycling, taking a bath, scratching myself, running, embracing, kissing, sleeping on my tummy (and here I stop so as not so seem a crybaby), I consider all these «temporary emergencies», because I’m sure I’ll heal, sooner or later (I’d like it to be sooner, seven years of purgatory seem enough).

Yes, purgatory, Hell is something else.
All considered I have an easy life, I wake up when I want, I sleep when I feel like it, I don’t work, I don’t have to worry about food (I forgot what cooking, grocery shopping, dishwashing, clearing the table is like). Beyond my still body I have no limits, no barriers. I feel love, I travel everywhere, with the book and with my fantasy, I dream of myself always healthy, walking…
Yes, but many, many people feel worse than me, so why complain?

Dedications. It’s a necessary chapter, for such an important award in this Ducal setting…

First, to somebody who died a couple of months ago.
We chatted without pitying each other, between her chemos.
We met only once, it was summer and she was more bubbly than the cocktail in her hands, at Venezia bar. We were both celebrating, and it was a magic moment.
She went away with a pretext, confessing, while chatting with me later on, that emotions were overwhelming her and she didn’t want me to see her crying…
Dear Paola, one day I’ll explain to you that the real King (oops, Duke) of tears is me!

Second, to someone who went away 13 years ago.
If I find the fool who said that «time cures pain», I’ll probably take advantage of a very short span of miraculous healing, the right time to punch him in the stomach, just to understand how much time he will need to be cured of THAT (asshole).
We fought like cats and dogs, he was introverted, I was extroverted, he was constant, I was fickle. He was the boss, I the underling.
A passion for sports united us. Soccer (with my mom, he missed none of my matches) and ski.
He made me wear skis at 4, we went to every mountain resort you can think of, from Campiglio to Tonale, from Cervinia to Bressanone, although his favorite destination was Val Gardena (the more German they were, the better he was, maybe because, shy as he was, since he only spoke Italian and Mantuan dialect, in two words he solved the problem…)
He left, alone, at sunrise on Saturday, he did the Quattro Passi skiing, and came back in the evening, as cool as ever. Other times, and another temperament.
Dear Dad, I dedicate this award to you because, with all the disappointments you had to stand down here, I hope that this satisfaction makes you proud of me, at last.

Third and last, I dedicate this award to the sweet person near me.
She gave up her family, her country, a secure job to fight at my side the disease, even if I was healthy when she met me.
She’s almost crazy, I’d say!
She was the one insisting for the trip to Vietnam, to try stem cell therapy.
Without her I don’t know if I would have accepted the tracheostomy.
She learnt all the emergency techniques, the functioning of machines, nutrition and dressing techniques (do you think it’s easy to dress me, 70 kgs of skin and bones, whose movements are those of a corpse, with a tube down his throat?)
If this wasn’t enough, I wake her up for or five times every night (I understand why she learnt to stand the piston of the ventilator, the irregular ticking of the writing device: poor her, she’s dead tired).
To give to Aiste what Aiste deserves, I took a solemn decision.
Bebe, eight years of Life, surviving and fighting together made me understand that without your presence I couldn’t live for week…
Life brought us together and not by chance, we learnt to love each other for what we are (it didn’t cost me a whole lot…), we complete each other. I understand I can’t offer you a future of trips, holidays, dinners, warm embraces and kisses, romantic walks, sports…
You know by now what awaits you, if you accept to live by me the few or many years I have left.

I’d love to kneel, now, but:

A) I can’t to it.

B) I’d need a crane to put me back in the wheelchair.

C) I’m a coward. I asked a person you have total faith in to do it, knowing that, shy as you are, you’d kill me in your heart for asking you in front of all these people.

Bebe, do you want to marry me?

Virgilio d Oro.

Principalmente per Aiste che, causa i miei singhiozzi (di gioia, nè! perchè lo sapevamo solo io e Manuela Pasquali) non aveva capito un emerito piffero sino alla penultima riga, ma anche per coloro che non erano presenti oggi a Palazzo Te...
Ma pure per quelli presenti che, causa i singhiozzi della vicina (sì, non parlo, ma ho gli occhi anche dietro) non avessero recepito interamente il messaggio...

Virgilio d Oro.

Premessa: la lettrice, Manuela Pasquali, legge il sottostante testo in nome e per conto del sottoscritto, Marco Sguaitzer, onde evitare qualsiasi fraintendimento…

Oggi è un giorno speciale.
Questo riconoscimento non è per Marco, ma significa una sonora sberla alla stronza ed a tutto

ciò che essa rappresenta.

L impotenza fisica esiste per coloro i quali ne vogliono essere succubi.
La mente può tutto (beh, quasi, dobbiamo apprendere a rigenerare le cellule malate, ma la

ministra non consente neppure di usare le staminali, meglio arrangiarsi e tentare con il potere

della nostra mente, và...).

Sin dall inizio ho lottato, prima incredulo per essere il *fortunato* su 50000 a ricevere questo

*dono*, poi, una volta raggiunta l accettazione (credetemi, non giunge da un giorno all altro, è

dura mandar giù il rospo) ho reagito.
Ho pensato di essere un *normale*, come voi, soltanto con il vizio di scrivere con gli occhi...

Il non poter muoversi, camminare, mangiare, bere, guidare, andare in bici, farmi un bagno,

grattarsi, correre, abbracciare, baciare, dormire a pancia in giù (e mi fermo qui per non

sembrare un lamentini) le considero *emergenze temporanee*, tanto sono convinto di guarire,

prima o poi (tant mei prima, potessi scegliere, sette anni di purgatorio mi sembrano

sufficienti)...

Purgatorio, sì, l inferno è un altra cosa.
In fondo, faccio una vita agiata, mi sveglio quando voglio, dormo nel momento in cui mi sento

stremato, non lavoro, non mi debbo preoccupare del cibo (cucinare, spesa, lavare piatti,

sparecchiare sono atti nel dimenticatoio, ormai), oltre al mio corpo immobile non ho limiti, nè

barriere, sento Amore, provo Amore, viaggio ovunque, con il libro e la fantasia, mi sogno

sempre sano, deambulante...
Sì, molta, ma molta gente sta peggio del sottoscritto, perchè lamentarsi?

Dediche. Capitolo d obbligo, al ritiro di cotante premio in questa ambientazione Ducale...

La prima persona è scomparsa un paio di mesi fa.
Chattavamo senza compatirci, tra una sua chemio e l altra.
Ci conoscemmo personalmente una sola volta, era estate, e lei era più spumeggiante dell

aperitivo del Venezia tra le sue mani. Entrambi festeggiavamo, ed il momento era stato magico.
Si allontanò con un pretesto, confessandomi, in una chat successiva, che l emozione la stava

sopraffacendo, e non voleva la vedessi in lacrime...
Cara Paola, un giorno ti spiegherò che il vero Re (Duca, pardon) dei piansìna sono IO!

Il secondo se n è andato 13 anni fa.
Se trovo il tonto che disse *il tempo lenisce le ferite* probabilmente divento miracolato per un

istante, giusto il tempo di rifilargli un cazzotto nello stomaco, per capire quanto tempo gli

servirà a lenire QUELLA ferita (pàndol).
Eravamo cane e gatto, lui chiuso, io spalancato, lui perseverante, io l incostanza in persona, lui il

boss, io al sotcaldèra...
Ci univa la passione per lo Sport, il calcio (non mancava, con mamma, neppure ad una sola mia

partita), e lo sci.
Mi aveva messo gli sci a quattro anni, siamo stati in qualsiasi località turistica vi venga in mente,

da Campiglio al Tonale, da Cervinia a Bressanone, anche se la sua meta favorita era la Val

Gardena (più krukki erano, meglio stava, forse perchè, schivo com era, non parlando che italiano

e dialèt mantuàn, con due parole risolveva la questione...)
Partiva in solitario all alba del sabato, si cuccava i Quattro Passi sugli sci, e tornava la sera, come

se niente fosse... Altri tempi, altra tempra...
Caro papà, ti dedico questo riconoscimento perchè, con tante delusioni che hai dovuto

sopportare quaggiù, spero che una soddisfazione ti renda finalmente orgoglioso di me.

La terza ed ultima dedica è per la personcina al mio fianco.
Ha rinunciato alla sua famiglia, alla sua patria, ad un lavoro sicuro per starmi al fianco nel combattere

la malattia, avendomi conosciuto sano.
Praticamente, una pazza!
Lei si è impuntata sul viaggio in Vietnam, per tentare la via delle cellule staminali.
Senza di lei non so, quando abbiamo deciso di seguire la strada della tracheostomia, se avrei

deciso di andare avanti.
Lei ha imparato tutte le tecniche di sopravvivenza, di gestione dei macchinari, di nutrizione, di

vestizione (pensate sia semplice vestire il sottoscritto, 70 kg. di pelle e ossa, i cui movimenti

sono pari a quelli di un cadaverino, con oltretutto un tubo in gola?)
Non fosse ciò sufficiente, la sveglio quattro o cinque volte a notte (ci credo che ha imparato a

convivere, dormendo, sia con lo stantuffo del rerpiratore, sia con il ticchettio irregolare della

tastiera del comunicatore, lè stravolta, puvrìna...)
Per riconoscere ad Aiste quel che è di Aiste ho quindi preso una solenne decisione...
Bebe, otto anni di Vita, sopravvivenza e lotta insieme mi hanno fatto capire che senza la tua

presenza non sopravviverei una sola settimana...
La Vita ci ha fatto conoscere non per caso, abbiamo imparato ad amarci per quello che siamo (a

me è costato pochissimo...), ci completiamo, capisco che non posso offrirti un futuro di viaggi,

vacanze, cene, abbracci e baci appassionati, passeggiate romantiche, sport...
Ormai hai capito cosa ti aspetta, se accetterai di vivere al mio fianco i pochi o tanti anni a

venire...
Vorrei tanto inginocchiarmi, ora, ma:
A) Non ne sono capace.
B) Ci vorrebbe una gru, per rimettermi in carrozzina.
C) Sono codardo e vigliacco, lo faccio fare ad una persona di cui ti fidi ciecamente, ben sapendo che, schiva come sei, in cuor tuo mi ammazzeresti per avertelo chiesto davanti alla moltitudine…

Bebe, vuoi diventare mia moglie?

Claudio Marchisio

Con il Liga...

Prioridad.

Prioridad

Sucede.

Muy a menudo me pregunto que conseguiría renunciar una vez que me haya recuperado.
Lo que es cierto es que no podre estar sin la persona que esta renunciando cada día a vivir una

vida normal para estar a mi lado, luchando conmigo
cada día y despertándose cinco veces (cuando va bien) por noche.

Comparando con ella, cualquiera renuncia seria un privilegio.
Una vida que me ha dado tanto, retomándose todo o mas, pensar de sanar se convierte en un
deber.

Por el momento tengo el Amor de la mujer que amo. Perdonad si es poco!

Lo que me falta es la voz para gritar mi AMOR (me hago la ilusión que escribir en mayúsculo es

sinónimo de gritar, que mal estoy!)
Me faltan dedos que funcionan para compensar esta carencia vocal con velocidad de escribir

igual a la del sonido (para la velocidad de la luz estamos trabajando).

Claro, escribo con los ojos bonitos, pero sabéis como es, el tiempo que necesito para escribir

mis bonitos pensamientos, los amigos ya han terminado el discurso, han sonreído y

probablemente ha empezado con otro totalmente distinto… de verdad que me quita las ganas.

Echo de menos la capacidad de respirar con mis pequeños pulmones quitando esta maldita

maquina con tubo incluido y de verdad lo veo muy difícil rehabilitar los órganos respiratorios.

Así que…. En futuro hay que pensar en un carro que pueda llevar la maquina con el tubo

incorporado.

Traqueotomía, significa materialmente no poder tragar, beber, comer, emborracharse,

hincharse…

Pero no todo esta perdido!
Los músculos motores, esos si que se pueden recuperar. Podré caminar, gesticular, escribir,

tecleare, me rascare, podré conducir
subiré las escaleras, viajar, me duchare, podre hacer el amor (con calma, sino hay peligro que el

tubo se enreda, nene)…

Me olvidare de los deportes, que placer seria por ejemplo esquiar sin pararse al refugio a tomar

un chupito o un trozo de strudel, eh?
O dieciocho hoyos con los amigos sin la cañita del decimonoveno?

Tengo que pensar y planificar una mochila para la cacadegato….Emoticon smile

Vale, decidme que soy loco, decidme que soy un niño, irracional y soñador, pero en este

momento necesito ver el futuro también para el suscrito.

Pido demasiado?

Priority.

Priorities

It happens. More and more often I ask myself what I could give up, once I recover my health. One thing I’m sure I couldn’t give up: the person who’s giving up the chance of a normal life to stay by my side, fighting with me every day and waking up five times (at least) every night.

Compared to this, every sacrifice would be a privilege.

In a life that gave me so much and took back even more, thinking about recovery becomes a duty. For now I have the love of the woman I love. And that’s not bad for a start.

I still miss the voice to shout her my LOVE (as if capitals could equal screams, this is how bad I am faring).

I miss working fingers to make up for this vocal shortcomings by writing at the speed of sound (we’re still working on attaining the speed of light).

It’s true, I write with my beautiful eyes, but you know how it goes, by the time I finish writing my beautiful idea, my friends are already done, have laughed and are on something else. In other words, my heart is not in it.

I miss breathing with my dear little lungs, without the bloody machine with its pipe ; and I’m sorry to say I don’t think my respiratory system will start working again. So… my future will be with a little cart-holding-the-machine-and-its-pipe.

Tracheostomy means I can’t swallow, so no drinking, (sigh…) no eating, no stuffing myself, getting wasted, gobbling, binging… Too bad.

But not all is lost. Motor muscles will recover. I’ll walk, move my hands, write, use the pc, scratch myself, ride a bike, drive (driving licence, here I come), mount stairs, fly, travel, wash myself, I’ll even be able to make love (taking my time so as not to tangle the pipe, bebe)…

I’ll forget sports, since what good does it do to go skiing without stopping in the lodge for an eggnog liquor with whipped cream and a slice of strudel (Tyrolean apple pie) ?

Or to do 18 holes with friends without a little beer at the 19th ?

Instead, I must design a waterproof backpack or other kind of bag for my catshit
Well, consider me crazy, immature, irrational, dreamer, but right now I feel the need to see a future for myself.

Am I asking too much ?

Priorità.

Priorità

Càpita .
Sempre più di frequente mi chiedo a cosa potrei rinunciare una volta sano.
Di qualcosa sicuramente non potrei fare a meno: la personcina che sta rinunciando a vivere una

vita umana per stare al mio fianco, combattendo con me ogni giorno e svegliandosi cinque volte

(quando va bene) ogni benedetta notte.

Al suo confronto, qualsiasi rinuncia sarebbe un privilegio.
In una Vita che mi ha dato tanto, riprendendosi più di tutto, pensare di guarire diviene un

dovere.
Al momento, posseggo l Amore della donna che amo. Scusate se è poco.

Quello che mi manca è la voce per urlarle il mio AMORE (mi illudo che il maiuscolo equivalga ad

urlare, a son mis pran mal!).
Mi mancano dita funzionanti per compensare questa carenza vocale con velocità di scrittura pari

a quella del suono (per la velocità della luce ci stiamo attrezzando).
Certo, scrivo con gli occhibelli, ma sapete com è, il tempo di scrivere il mio bel concetto, e gli

amici hanno già terminato il discorso, riso, ed iniziato un altro, totalmente diverso... mi passa la

voglia, ecco.

Mi manca la capacità di respirare con i miei polmoncini autonomamente dalla maledetta

macchina-con-tubo-annesso e, francamente, la vedo dura riabilitare gli organi respiratori,

quindi... futuro con carrellino-sostieni-macchina-con-tubo-annesso-da-prevedere.

Tracheostomia, però, significa l impossibilità materiale di deglutire, ergo bere, ergo (sigh)

mangiare, ingozzarsi, strafogarsi, imbriagarsi, abbuffarsi... (ciò mi duole assai).

Non tutto è perduto, però!
I muscoli motòri, quelli si che potranno essere recuperati. Camminerò, gesticolerò, scriverò,

digiterò, mi gratterò, pedalerò, guiderò (patente, arrivo), salirò le scale, volerò, viaggerò, mi

laverò, potrò persino fare l amore (con calma, altrimenti ci si aggroviglia nel tubo, bebe)...

Mi scorderò gli sports, ma che gusto ci sarebbe a sciare senza la sosta al rifugio per un

bombardino ed una fetta di strudel, eh?
O diciotto buche con gli amici senza il birrino della diciannovesima?
Devo piuttosto strolicare uno zaino\marsupio anfibio per la caccadigatto... :-)

Va beh, prendetemi per pazzo, ditemi che sono infantile, irrazionale e sognatore, ma in questo

momento sento il bisogno di vedere un futuro anche per il sottoscritto.

Chiedo forse troppo?

Copertina modificata

Recuerdos.

. Recuerdos. Se mezclan en mi mente, la sofocan, insisten para salir, son persistentes. A veces son tristes que te sacan lagrimas amargas. La mayoría alegres, para demostrar cuanto fue buena la vida conmigo. Discriminarlos seria como negar parte de tu pasado, así que admitir eventuales errores. “Quien no tiene pecado, lance la primera piedra” Decía alguien mucho mas sabio de todos. “Errare humanum est”, citó Seneca. Por lo tanto aceptamos nuestro ser pequeños humanos, con los límites del aprendizaje diario, tratando de conservar cada experiencia, si es negativa intentando de no repetir, si es positiva conservar la bendición recibida. También por la noche (mañana para mi), el periodo dedicado al sueño se convierte en un momento para enfrentarse con el pasado. No son sueños, sino recuerdos de vida real pasada, a menudo tan precisos y detallado que transforman el pasar del tiempo tal como lo conocemos en un simple detalle insignificante en comparación con la frescura y la inmediatez de los recuerdos. Si pienso a la poca memoria que tenia cuando estudiaba, me parto de risas. Y menos mal que con el pasar del tiempo tenemos que perder la memoria, y de consecuencia confusión mental. He llegado a la conclusión que la enfermedad favorece la memoria (quien sabe que bombas me suministran junto a la caca de gato) a lo mejor, quedando la mayor parte de la noche (la mía, mientras vosotros estáis roncando) sin grandes pensamientos, en lugar de auto compadecerme pienso a mi situación y prefiero refugiarme en el olvido de la reminiscencia. El “cogito, ergo sum” de memoria cartesiana (disculpad las citaciones filosóficas latinas, merito de un maravilloso profesor de filosofía de la escuela secundaria) se convierte en mi grito de guerra, en esta dramática situación que obstinadamente considero momentánea. ¿Quién mejor que yo podría patrocinar esta declaración? En un cuerpo que ha perdido cada movimiento podría influir una mente mantenida clara? Hace días explicaba a una amiga, su hermana le diagnosticaron mi misma enfermedad, que nos tenemos que considerar afortunados de no estar en la situación inversa. Tener un cuerpo que funciona perfectamente pero un celebro atrofiado, incapaz para expresar ideas y recordar recuerdos seria como la anulación del ser humano. Con la mente os doy la oportunidad de viajar a mi lado, de imaginar Les Demoiselles de Avignon, sin haber ido al Moma, de olfatear el “risotto col puntel” de mi amigo Alberto sin ir a Casteldario (vosotros que aun no lo habéis comido haceros 14 kilómetros, no tenéis idea de lo que os perdéis) de sentir el ruido de las olas en la playa de Holetown, en el norte de Barbados tomando una piña colada… Vamos… ¿os hago un dibujito o habéis entendido que soy igualmente afortunado?

Memories.

Memories. They crowd my mind, they choke it, wanting to be seen, insistent. Sometimes so sad that they make you cry. Most are happy, to prove how good Life was with me. Choosing among them would mean to deny a part of the past, and to admit mistakes. «Let him who is without sin cast the first stone» said someone, wisest of all. «Errare humanum est», wrote Seneca. So we accept being small human beings, with the limits of daily learning, trying to learn from every experience ; if it’s bad, we try not to repeat it, if it’s good, we count it as a blessing. The night (night for you, morning for me), a time for sleep, becomes an occasion for reminiscing the past. Not dreams, but real memories of past times, often so precise and detailed that they transform the passing of time as we know it into a simple detail, insignificant compared to the freshness and immediacy of those memories. If I think about the lack of memory bothering me when I was studying, I feel like smiling. I thought getting old meant becoming stupid and confused. I came to the conclusion that the disease is good for my memory (who knows what bombs are administered to me through the catshit I’m fed) or that, passing most of the night (while you snore) without many thoughts, I prefer to hide in the oblivion of memories rather than crying over my destiny. Descartes’ «cogito, ergo sum» (sorry about the philosophical quotes in Latin, thanks to a great philosophy teacher in high school) becomes my battle cry in this dramatic situation that I insist on considering temporary. Who could adopt this sentence better than me ? Can a body having lost all movement influence a still lucid mind ? Some days ago I explained to a friend, whose sister has been diagnosed with my same disease, that we should consider ourselves lucky not to be in the opposite situation. Having a perfectly functioning body but an atrophied brain, incapable of expressing ideas and holding memories, would mean ceasing to exist. In my mind I let you travel by me, imagine Les Demoiselles d’Avignon without having ever been to MoMa, I sniff rice with sausage made by my friend Alberto without going to Casteldario (you who can still eat, make that 14 km drive, you don’t know what you’re missing), I hear the waves crashing on Holetown beach north of Barbados, drinking a piña colada… Do you need me to draw it for you or do you understand that I’m lucky ANYWAY ?

Ricordi.

Ricordi. Si accavallano nella mente, la soffocano, tanto insistono per apparire,

incalzanti.
A volte tristi da farti versare lacrime amare. Il più festosi, a dimostrare quanto

benevola fu la Vita con il sottoscritto.
Discriminarli equivarrebbe a rinnegare parte del proprio passato, quindi

ammettere eventuali errori. *Chi è senza peccato, scagli la prima pietra* diceva

qualcuno infinitamente più saggio di tutti.
*Errare humanum est*, citava Seneca. Di conseguenza accettiamo il nostro essere

piccoli umani, con i limiti dell apprendere quotidiano, cercando di fare tesoro di

ogni esperienza, se negativa, tentando di non ripeterla, se positiva, facendo

tesoro della benedizione ricevuta.

Anche la notte (la vostra notte, mattina per il sottoscritto), il periodo dedicato al

sonno, diventa un momento nel quale confrontarsi con il passato.
Non sogni, ma rimembranze di vita vissuta, spesso pregni di dettagli talmente

nitidi da far percepire l unità temporale a noi conosciuta come un banale

dettaglie, insignificante al cospetto dell immediatezza dei ricordi stessi.
Se penso alla memoria pressoché nulla che mi perseguitava ai tempi degli studi,

mi scappa un sorriso. E meno male che con il passare degli anni ci dovremmo

rimbambire, con conseguente confusione mentale.

Sono dunque giunto alla conclusione che la malattia mi giovi alla memoria

(chissà che bombe mi vengono somministrate insieme alla caccadigatto) oppure,

rimanendo la maggior parte della notte (mia, mentre voi ronfate) senza grandi

pensieri, piuttosto di auto-commiserarmi pensando alla mia situazione,

preferisco rifugiarmi nell oblio della reminiscienza.

Il *cogito, ergo sum* di Cartesiana memoria (scusate le filosofeggianti citazioni

latine, merito di un meraviglioso professore di filosofia liceale) diventa il mio

grido di battaglia, in questa drammatica situazione che mi ostino a considerare

temporanea.
Chi meglio del sottoscritto potrebbe sponsorizzare questa affermazione?
E un corpo che ha perduto ogni movimento potrebbe condizionare una mente

mantenutasi lucida?

Spiegavo giorni or sono ad una amica, alla cui sorella è stata diagnosticata la

mia stessa malattia, quanto dovremmo considerarci fortunati di non essere nella

situazione inversa.

Avere un corpo perfettamente funzionante ma un cervello atrofizzato, incapace

di esprimere idee e rammentare memorie sarebbe l annullamento dell essere.
Con la mente vi consento di viaggiare al mio fianco, di immaginarvi Les

Demoiselles d Avignon senza essere mai stati al MoMa, di annusare il risotto col

puntel dell amico Alberto senza andare a Casteldario (beh, voi che ancora

manducate fatevi quattordici kilometri, non sapete cosa vi perdete), di sentire lo

scroscio delle onde sulla spiaggia di Holetown, a nord di Barbados, sorseggiando

una pina colada...

Insomma, vi faccio un disegnino oppure avete capito che sono COMUNQUE

fortunato?

Pasividad.

Os había gustado mucho mi post sobre la pasividad? Maldita sea, hoy lo he comprobado…es durísima! Beatriz, mi fisioterapeuta, ha llegado puntual a medio día. Estaba listo y decidido de hacer una sesión “activa”, intentando de mover mis extremidades (o de lo que queda) bajo la guía de sus manos expertas. Ordenador lejos (ya estaba molesto) para concentrarme sobre que hacer. Empezamos por las piernas? Muy bien.
La izquierda (la más débil, chutando exclusivamente con la izquierda, zurdo total, también de mano). Dos ejercicios diferentes. Cuando hay que empujar hacia abajo, casi lo consigo. Feliz.
Cuando Beatriz me dice que el ejercicio opuesto, levantar las rodillas hacia arriba será más difícil a causa de la gravedad, noto que es un reto. He perdido, ninguna respuesta. La pierna se mueve exclusivamente porque es ELLA que la mueve. Paciencia, con la derecha irá mejor. Efectivamente empujo como un loco (sé que no es así Beatriz pero me parecía de mover una montaña!). Cuando se trata de subir hacia arriba, nada. Lo nota que soy zurdo y delicadamente me dice: siempre me han dado mucha envidia los que escriben con la izquierda.
Querida Beatriz, tienes suerte que el ordenador esta lejos. Te habría cortado diciéndote que yo envidio los que escriben. Punto.
Pasamos a los brazos? Mucho mejor…
Empezamos con la rotación del hombro. Arriba, fuera, adentro. 
Sabes, me conformaría con un arriba, o fuera, o adentro en lugar de estar totalmente inmovilizado. Me preguntas si puedo mover el pulgar.
El primer musculo que me ha abandonado justamente es el que esta entre el pulgar y el resto de la mano… ironía del destino.
Empiezo a darme cuenta de la posible nueva teoría científica: la cabrona afecta más intensamente los órganos que están muy cerca al celebro, de donde nacen las órdenes que mandan las neuronas (mejor dicho los moto neuronas). Lengua atrofiado, garganta con traqueotomía, pulmones obligados a una ventilación forzada, manos como inútiles ganchos sin agarres, brazos de Biafra…. Luego pienso a los pies torcidos, a los gemelos inexistentes… y entiendo que soy un científico de la nada.
Es muy duro aceptar de vivir en un cuerpo que ha dejado de pertenecerte desde tiempo, como si fuera un desconocido. Una Ferrari con un motor de la Prinz verde de las monjas. Y el mundo se te derrumba encima. Y te viene de soltar, en el fondo, sería todo más simple… Papá tenías razón.
Nunca llego a terminar las cosas. Pero esta vez lo intento. Para Aiste, porque lucha conmigo cada día, sin renunciar todo lo contrario, motivándome. Para mi madre, un hijo no puede dejar a los padres. Para todos los enfermos que me conocen, seria como traicionar su confianza. Para todos los amigos, viejos y nuevos que me apoyan y que me hacen ir adelante… Y para mi mismo, porque no tengo ninguna intención de darme por vencido, momentos de desaliento los tienen todos… lo conseguiré?
No lo se, a lo mejor solo alguien allá arriba lo sabrá. De mi parte, un solo deseo: cuando te alcanzare, quiero sentir que por fin estas orgulloso de tu Marquito.

Passivity.

You liked my post about passivity, didn’t you ? Well, unlucky me… today it was so damn hard !

Beatrice, my physical therapist, arrived, punctual, at noon. I was ready and determined to do an « active » session, trying to move my limbs (or what’s left of them) under the guidance of her expert hands.

Computer put out of the way (and this part was already hard enough) to concentrate on what I had to do.

Shall we start with the legs ? Very well. The left first : it’s the weaker, having always used it to kick the ball. Totally left-handed. Two different exercises. Pushing down, I manage well. I’m happy as Easter, although a little late. When Beatrice tells me that the opposite exercise, pulling the knees up, will be more difficult because of gravity, I see it as a challenge.

And I lose it, big way. Zero reaction. The leg moves because SHE moves it. Never mind, the right will be better. I push like crazy (I know I don’t really push, Beatrice, but I felt like I was moving a mountain). When I’m supposed to raise my legs… nothing. She understands that I’m left-handed and, naïvely, she says : I’ve always been jealous of people writing with their left hand. Dear Beatrice, you are lucky the computer is too far. Otherwise I’d have replied that, on the other hand, I’m jealous of people still able to write.

And now, the arms. Better ! Let’s start with shoulder rotation. Up, out, in. You know, I’d be satisfied with an up, or out, or in, instead of this total immobility. You ask me if I can move the thumb. The first muscle to abandon me was precisely that one, between the thumb and the rest of the hand. Irony of fate. 

I start to realize the new possible scientific theory : the bitch strikes harder the organs closer to the brain, where the orders to command neurons (or motor neurons) are originated.

Atrophied tongue, tracheostomized throat, artificially ventilated lungs, hands like useless hooks, Biafran arms… Then I think about the crooked feet, the nonexistent calves… and I understand that I’m an incompetent scientist. It’s so hard to accept to live in a body that stopped belonging to you a long time ago, as if it belonged to someone else.
A Ferrari with the engine of a green Prinz owned by the nuns.

And the world crumbles upon you. And you feel like giving up. It would be so much easier…
Dad, you were right. I never finish anything.

But this time I’ll try.
For Aiste, who fights with me every day, without giving up, always inciting me.
For my mom because a son can’t leave a parent.
For all the diseased people who know me ; it would be like betraying them.
For my Friends, old and new, who support me and help me carry on…
And for myself, because I have no intention of being defeated. Normal people get discouraged too, from time to time…

Will I succeed ? I don’t know, maybe only Somebody up there knows. From my part, only a wish : for you to be proud of your Marchino when I join you.

Passività.

Passività

Vi era piaciuto tanto il mio post sulla passività ? Mannaggia a me, oggi ho sperimentato...

clè durisima !

Beatrice, la mia fisioterapista, è arrivata puntuale a mezzodì. ero pronto e deciso ad

effettuare una seduta *attiva*, tentando di muovere i miei arti (o quelcheneresta), sotto la

guida delle sue esperte mani.
Computer allontanato (e già lì, mi giravano... e non gli arti), per concentrarmi sul da farsi.

Iniziamo dalle gambe ? Benissimo. La sinistra (più debole, calciando quasi esclusivamente di

sinistro (mancino totale, anche di mano). Due diversi esercizi. Quando si tratta di spingere

verso il basso, riesco quasi alla grande. Felice come una Pasqua, un pò ritardata.
quando Beatrice mi dice che l esercizio opposto, alzare le ginocchia verso l alto, sarà più

difficile a causa della gravità, la sento come una sfida.

Persa alla grande. Zero risposta. La gamba si muove esclusivamente perchè LEI la muove.
Pazienza, la destra andrà meglio.
In effetti, spingo come un ossesso (CONSCIO che non è così, Beatrice, ma a me sembrava di

poter smuovere una montagna !). Quando si tratta di tirare su, zero.
Intuisce che sono mancino e, candidamente, mi dice: sempre invidiato quelli che scrivono di

sinistro.
cara Beatrice, sei fortunata che il computer si trova lontano. Ti avrei gelato dicendo che io,

invece, invidio quelli che scrivono. Punto.

Passiamo alle braccia ? Meglio va... Iniziamo con la rotazione della spalla. Su, fuori, dentro.
Sai, mi accontenterei di un su, O fuori, O dentro, invece di questo immobilismo totale.
Mi chiedi se riesco a muovere il pollice. Il primo muscolo che mi ha abbandonato è proprio

quello che è lì, tra pollice ed il resto della mano... Ironia del Destino.

Comincio a rendermi conto della possibile nuova teoria scentifica: la stronza colpisce più

intensamente gli organi maggiormente vicino al cervello, da dove nascono gli ordini che

comandano i neuroni (o meglio motoneuroni).
Lingua atrofizzata, gola tracheostomizzata, polmoni costretti alla ventilazione forzata, mani

come inutili rampini senza appiglio, braccia biafrane...

Poi penso ai piedi torti, ai polpacci ormai inesistenti... e capisco di essere uno scienziato del

piffero. Durissimo accettare di vivere in un corpo che ha smesso di appartenerti da tempo,

come fosse di uno sconosciuto.
Una Ferrari con motore della Prinz verde delle suore.

E il mondo ti crolla addosso. E ti viene da mollare In fondo, sarebbe tanto più semplice...
Papà, avevi ragione. Non porto una sola cosa fino al termine.

Ma questa volta ci provo.
Per Aiste, perchè lotta con me ogni giorno, senza mollare, anzi, sempre spronandomi.
Per mamma, un figlio non può lasciare un genitore.
Per tutti i malati che mi conoscono, sarebbe come tradire la loro fiducia.
Per tutti gli Amici, vecchi e nuovi, che mi sostengono e mi fanno andare avanti...

E per me stesso, perchè non ho nessuna intenzione di darmi per vinto, momenti di sconforto

capitano anche ai normali...
Riuscirò ? Non lo so, forse soltanto Qualcuno lassù può saperlo. Da parte mia, un solo

desiderio: quando ti raggiungerò, voglio sentire che sei finalmente orgoglioso del tuo

Marchino.

Pasiones.

Nunca lo hice, pero esta vez necesito dedicar este post (simple, es domingo) a una Amiga que esta semana ha probado una sensación aun peor de la mía cuando supe de mi enfermedad. Ambos incapaces de aceptar la realidad, nos parecía imposible que pudiera pasar justo a nosotros. Querida Cristina, el aceptar llega de forma natural en las personas fuerte, así que tú llegaras. Espero de hacerte sonreír, hablando de personas que conoces muy bien. Además los tortelli siempre te han gustado, si somos Amigos…..
.


Burlón el destino…
De niño quería hacer el cantante y menos mal que el destino fue adverso. Os lo podéis imaginar el comunicador cantante? Sinceramente yo no. Ya distorsiona las palabras en inglés omitiendo en el dialecto de Mantua.
Más o menos empecé a tocar la guitarra cuando iba al bachiller, cómplice un compañero del cole de mi hermano (compañero en todo, pero la música iba más allá de las fronteras socio-política). Querido Paolo, si lo hubiese sabido no te iba estresar tanto con la bemol tampoco con el do diesis y menos me hubiese destrozado las yemas de los dedos porque los callos tardan en aparecer, vaya si tardan!
Pero cuanta satisfacción, cuando aprendimos los acordes de las “canzone del sole” de Lucio nacional hinchábamos los huevos a la familia entera, siempre estábamos tocando la canción, nos sentimos los dueños del instrumento, de la música, del mundo. Todo el universo giraba alrededor de aquellas cuatros notas, repetidas hasta el infinito para declamar aquella maravillosa poesía que cada uno de nosotros sentía suya.
Y James Taylor, todos nos encontrábamos amigos. Y Harvest de Neil Young? Cada canción del álbum a memoria, el más eficaz curso de inglés de la historia. Anda que Babbel o como diablo se llama. Pero el preferido siempre era el pobre John Denver, con aquel country old style que en Italia se comparaba con la música de salón de Raul Casadei. Pero me gustaba, y mucho. Cuando me entere por radio (internet tardo treinta años en llegar) de su muerte me escondí en mi bohardilla a llorar como un niño por una entera tarde.
Llego después el tiempo de las “schitarrate”, como las llamamos yo y dos personajes que conocéis, los gemelos distintos. Marco y Nicola compartían una guitarra por lo tanto muy raramente nos encontrábamos todos juntos. Cantábamos, cada uno fijando sus cuerdas de su proprio instrumento, más por la vergüenza que por otra cosa, ya que las canciones ya se sabían de memoria.
Recuerdo los aprendimos los acordes de “wish you were here” de los Pink Floyd. Volábamos y muy poco importaba si nos equivocábamos y había desafinación. En nuestra cabeza David Gilmour no podía con nosotros…
Los gemelos eran artísticamente muy especiales. Cogían cualquier foto en blanco y negro y la reproducían perfectamente con el lápiz. Lo más increíble es que diseñaban en pareja, en el sentido que empezaban y terminaban junto al mismo tiempo, pero uno por la izquierda y el otro por la derecha para juntarse en el centro.
Recuerdo perfectamente un retrato de Mohammed Ali, que en aquel tiempo aún no se había convertido en musulmán y era aun Cassius Clay, con las gotas de sudor que aparecían apoyadas sobre la misma hoja de papel. Una calidad increíble, desaprovechadas. Un tonto es director de un banco mientras el otro tortello hace de asesor fiscal.
Mi disgusto más grande no es por lo mal que han aprovechado sus talentos, sino en el hecho de que ningunos de los dos están en Facebook así que no tengo la posibilidad de reñirles directamente publicando este post…. Espero que los amigos en común les hagan llegar mis pensamientos al tonto y al tortello.
A lo peor, la próxima vez que vendrán a verme, más de un “maruch” no me podrán hacer.
La suerte de ser “diferentemente afortunados”, verdad Cri?

Passions.

I’ve never done it, but today I feel like dedicating this post (a light one, it’s Sunday) to a Friend who this past week felt worse than I felt when I found out about my illness. We were both incapable of accepting reality, we thought impossible that it was happening to us. Dear Cristina, acceptation becomes natural in strong people, so you’re settled. I hope I’ll make you smile, since I’m talking about people you know very well. By the way, you’ve always loved tortelli, if we are Friends…

Passions
Fate mocked me.
When I was little I wanted to become a singer. Luckily, destiny decided against it. Can you imagine to sing with the communicator? I can’t. This thing already deforms English words, and I won’t even talk about Mantua’s dialect.

In high school I started playing the guitar with a schoolmate of my brother’s (totally communist, I must say, but music overcomes socio-political barriers). Dear Paolo, if I had known I wouldn’t have stressed you with A flat or C sharp, and I wouldn’t have ruined my fingertips, waiting for calluses to form (it takes a while). Oh yes. They take quite a while !

But I was so proud when I learnt the chords for «Canzone del sole» by our Lucio. We broke the balls of whole family, playing endlessly, feeling we mastered not only the instrument, but music and the whole world. All the universe gravitated around those little four notes, repeated indefinitely to accompany that marvelous poem that everyone of us considered his own.

And James Taylor, all of us felt we were friends. And Harvest, and Neil Young ? Every song of the album by heart, the best English course ever. Babbel, or what’s its name, couldn’t compare. The favorite was the poor John Denver, with his old style country that could be compared, in Italy, with Raul Casadei’s « liscio ». But I loved it so much. Whn I learnt from the radio (Internet wouldn’t be available for almost thirty more years) of his death, I ran to my attic to cry like a child for a whole afternoon.

Then the time of "schitarrate" came, as I called them with two other chaps you all know, the different twins. Marco and Nicola had a guitar for two, so we seldom met all together. We sang, each watching, hypnotized, the chords of his own instrument, basically because we felt ashamed, since we mostly knew by heart the words of each song.
I remember when we learnt the arpeggio of "Wish you were here" by Pink Floyd. We flew, even if fingers couldn’t catch up with us…

The twins were « artistically » special. They took any black and white photograph and they copied it perfectly with a pencil. The extraordinary thing was that they drew together, but not alternating. They began and ended at the same time, starting one from the right, the other from the left, meeting halfway.

I remember very well a portrait of Mohammed Alì, not yet a Muslim and still being called Cassius Clay. Drops of sweat seemed to have fallen on the sheet of paper.

Extraordinary qualities, very badly exploited. One « tonto » is a bank director, the other « tortello » is accountant. What makes me sad isn’t the squandering of their immense talents, but the fact that they aren’t on Facebook, which means I can’t insult them « live » publishing this post...

I do hope some common friends will report my cogitations to tonto and tortello.
Anyway, in the worst of cases next time they come to see me they will do me a "màruch". So lucky to be « differently privileged ». Right, Cri?

Passioni.

beffardo, il destino...  

da bimbo avrei voluto fare il cantante. e meno male che il fato fu avverso. ve lo immaginate

il comunicatore cantante? io francamente no. già storpia i vocaboli inglesi, soprassedendo

sul dialetto mantovano...    
fu verso l età del liceo che iniziai a suonare la chitarra, complice un compagno di classe di

mio fratello (compagno in tutto e per tutto, ma la musica supera i confini socio-politici).

caro Paolo, avessi saputo, non ti avrei stressato con il la bemolle, nè con il do diesis, e

tantomeno mi sarei maciullato i poveri polpastrelli perchè i calli ce ne mettono ad arrivare,

oh, se ce ne mettono !
ma quanta soddisfazione, quando, imparato il giro di re della "canzone del sole" del Lucio

nazionale, rompevamo i maroni della famiglia intera ? suonavamo continuamente,

sentendoci padroni dello strumento, della musica, del mondo. tutto l universo ruotava

attorno a quelle quattronotequattro, ripetute all infinito per declamare quella meravigliosa

poesia che ognuno di noi sentiva propria.
 
e James Taylor, tutti quanti ci ritrovavamo amici. e Harvest, di Neil Young ? ogni canzonedell

album a memoria, il più valido corso d inglese della storia. altrochè Babbel, o come diavolo

si chiama. ma il favorito rimaneva il povero John Denver, con quel country old style che in

italia potevamo comparare al liscio di Raul Casadei. ma mi piaceva, e tanto. quando seppi

dalla radio (internet ci avrebbe messo quasi trent anni, ad arrivare) della sua scomparsa, mi

rifugiai in mansarda a piangere come un bimbo per un pomeriggio intero.  

giunse poi il tempo delle "schitarrate", come le chiamavamo io e due personaggi a voi

conosciuti, i gemelli diversi. Marco e Nicola si spartivano una chitarra, quindi raramente ci

trovavamo tutti insieme. cantavamo, ognuno fissando ipnotizzato le corde del proprio

strumento, più per vergogna che altro, dato che le canzoni erano ormai memorizzate.  

ricordo quando imparammo l arpeggio di "wish you were here", dei Pink Floyd. volavamo, e

poco importavano le frequenti "incartate" delle dita e conseguenti stonate. nella nostra

alquanto fervida mente, David Gilmour ci faceva na pippa...

i gemelli erano "artisticamente" speciali. prendevano una  qualsiasi fotografia in bianco e

nero, e la riproducevano perfettamente con la matita. lo straordinario stava che disegnavano

in coppia, ma non nel senso che si alternavano, bensì che cominciavano e terminavano

contemporaneamente, ma uno da sinistra e l altro da destra, per ricongiungersi al centro.

ricordo perfettamente un ritratto di Mohammed Alì, che allora non si era ancora convertito

al musulmanesimo ed era quindi Cassius Clay, con le gocce di sudore che sembravano

appoggiate sopra al foglio stesso. qualità fuori dal comune, sfruttate in pessima maniera. un

tonto è direttore bancario mentre l altro tortello fa il commercialista. ma il mio dispiacere

maggiore non sta nello spreco dei loro immensi talenti, ma nel fatto che nessuno dei due

sia iscritto a facebook, perdendo la possibilità di insultarli "in diretta" pubblicando questo

post... mi auguro fermamente che amici comuni riferiscano le mie elucubrazioni al tonto e

al tortello.

tanto, mal che vada, la prossima volta che verranno a trovarmi, più di un "màruch" non

potranno farmi. il kulo di essere "diversamente fortunati". vero, Cri ?