Recuerdos.

. Recuerdos. Se mezclan en mi mente, la sofocan, insisten para salir, son persistentes. A veces son tristes que te sacan lagrimas amargas. La mayoría alegres, para demostrar cuanto fue buena la vida conmigo. Discriminarlos seria como negar parte de tu pasado, así que admitir eventuales errores. “Quien no tiene pecado, lance la primera piedra” Decía alguien mucho mas sabio de todos. “Errare humanum est”, citó Seneca. Por lo tanto aceptamos nuestro ser pequeños humanos, con los límites del aprendizaje diario, tratando de conservar cada experiencia, si es negativa intentando de no repetir, si es positiva conservar la bendición recibida. También por la noche (mañana para mi), el periodo dedicado al sueño se convierte en un momento para enfrentarse con el pasado. No son sueños, sino recuerdos de vida real pasada, a menudo tan precisos y detallado que transforman el pasar del tiempo tal como lo conocemos en un simple detalle insignificante en comparación con la frescura y la inmediatez de los recuerdos. Si pienso a la poca memoria que tenia cuando estudiaba, me parto de risas. Y menos mal que con el pasar del tiempo tenemos que perder la memoria, y de consecuencia confusión mental. He llegado a la conclusión que la enfermedad favorece la memoria (quien sabe que bombas me suministran junto a la caca de gato) a lo mejor, quedando la mayor parte de la noche (la mía, mientras vosotros estáis roncando) sin grandes pensamientos, en lugar de auto compadecerme pienso a mi situación y prefiero refugiarme en el olvido de la reminiscencia. El “cogito, ergo sum” de memoria cartesiana (disculpad las citaciones filosóficas latinas, merito de un maravilloso profesor de filosofía de la escuela secundaria) se convierte en mi grito de guerra, en esta dramática situación que obstinadamente considero momentánea. ¿Quién mejor que yo podría patrocinar esta declaración? En un cuerpo que ha perdido cada movimiento podría influir una mente mantenida clara? Hace días explicaba a una amiga, su hermana le diagnosticaron mi misma enfermedad, que nos tenemos que considerar afortunados de no estar en la situación inversa. Tener un cuerpo que funciona perfectamente pero un celebro atrofiado, incapaz para expresar ideas y recordar recuerdos seria como la anulación del ser humano. Con la mente os doy la oportunidad de viajar a mi lado, de imaginar Les Demoiselles de Avignon, sin haber ido al Moma, de olfatear el “risotto col puntel” de mi amigo Alberto sin ir a Casteldario (vosotros que aun no lo habéis comido haceros 14 kilómetros, no tenéis idea de lo que os perdéis) de sentir el ruido de las olas en la playa de Holetown, en el norte de Barbados tomando una piña colada… Vamos… ¿os hago un dibujito o habéis entendido que soy igualmente afortunado?

Memories.

Memories. They crowd my mind, they choke it, wanting to be seen, insistent. Sometimes so sad that they make you cry. Most are happy, to prove how good Life was with me. Choosing among them would mean to deny a part of the past, and to admit mistakes. «Let him who is without sin cast the first stone» said someone, wisest of all. «Errare humanum est», wrote Seneca. So we accept being small human beings, with the limits of daily learning, trying to learn from every experience ; if it’s bad, we try not to repeat it, if it’s good, we count it as a blessing. The night (night for you, morning for me), a time for sleep, becomes an occasion for reminiscing the past. Not dreams, but real memories of past times, often so precise and detailed that they transform the passing of time as we know it into a simple detail, insignificant compared to the freshness and immediacy of those memories. If I think about the lack of memory bothering me when I was studying, I feel like smiling. I thought getting old meant becoming stupid and confused. I came to the conclusion that the disease is good for my memory (who knows what bombs are administered to me through the catshit I’m fed) or that, passing most of the night (while you snore) without many thoughts, I prefer to hide in the oblivion of memories rather than crying over my destiny. Descartes’ «cogito, ergo sum» (sorry about the philosophical quotes in Latin, thanks to a great philosophy teacher in high school) becomes my battle cry in this dramatic situation that I insist on considering temporary. Who could adopt this sentence better than me ? Can a body having lost all movement influence a still lucid mind ? Some days ago I explained to a friend, whose sister has been diagnosed with my same disease, that we should consider ourselves lucky not to be in the opposite situation. Having a perfectly functioning body but an atrophied brain, incapable of expressing ideas and holding memories, would mean ceasing to exist. In my mind I let you travel by me, imagine Les Demoiselles d’Avignon without having ever been to MoMa, I sniff rice with sausage made by my friend Alberto without going to Casteldario (you who can still eat, make that 14 km drive, you don’t know what you’re missing), I hear the waves crashing on Holetown beach north of Barbados, drinking a piña colada… Do you need me to draw it for you or do you understand that I’m lucky ANYWAY ?

Ricordi.

Ricordi. Si accavallano nella mente, la soffocano, tanto insistono per apparire,

incalzanti.
A volte tristi da farti versare lacrime amare. Il più festosi, a dimostrare quanto

benevola fu la Vita con il sottoscritto.
Discriminarli equivarrebbe a rinnegare parte del proprio passato, quindi

ammettere eventuali errori. *Chi è senza peccato, scagli la prima pietra* diceva

qualcuno infinitamente più saggio di tutti.
*Errare humanum est*, citava Seneca. Di conseguenza accettiamo il nostro essere

piccoli umani, con i limiti dell apprendere quotidiano, cercando di fare tesoro di

ogni esperienza, se negativa, tentando di non ripeterla, se positiva, facendo

tesoro della benedizione ricevuta.

Anche la notte (la vostra notte, mattina per il sottoscritto), il periodo dedicato al

sonno, diventa un momento nel quale confrontarsi con il passato.
Non sogni, ma rimembranze di vita vissuta, spesso pregni di dettagli talmente

nitidi da far percepire l unità temporale a noi conosciuta come un banale

dettaglie, insignificante al cospetto dell immediatezza dei ricordi stessi.
Se penso alla memoria pressoché nulla che mi perseguitava ai tempi degli studi,

mi scappa un sorriso. E meno male che con il passare degli anni ci dovremmo

rimbambire, con conseguente confusione mentale.

Sono dunque giunto alla conclusione che la malattia mi giovi alla memoria

(chissà che bombe mi vengono somministrate insieme alla caccadigatto) oppure,

rimanendo la maggior parte della notte (mia, mentre voi ronfate) senza grandi

pensieri, piuttosto di auto-commiserarmi pensando alla mia situazione,

preferisco rifugiarmi nell oblio della reminiscienza.

Il *cogito, ergo sum* di Cartesiana memoria (scusate le filosofeggianti citazioni

latine, merito di un meraviglioso professore di filosofia liceale) diventa il mio

grido di battaglia, in questa drammatica situazione che mi ostino a considerare

temporanea.
Chi meglio del sottoscritto potrebbe sponsorizzare questa affermazione?
E un corpo che ha perduto ogni movimento potrebbe condizionare una mente

mantenutasi lucida?

Spiegavo giorni or sono ad una amica, alla cui sorella è stata diagnosticata la

mia stessa malattia, quanto dovremmo considerarci fortunati di non essere nella

situazione inversa.

Avere un corpo perfettamente funzionante ma un cervello atrofizzato, incapace

di esprimere idee e rammentare memorie sarebbe l annullamento dell essere.
Con la mente vi consento di viaggiare al mio fianco, di immaginarvi Les

Demoiselles d Avignon senza essere mai stati al MoMa, di annusare il risotto col

puntel dell amico Alberto senza andare a Casteldario (beh, voi che ancora

manducate fatevi quattordici kilometri, non sapete cosa vi perdete), di sentire lo

scroscio delle onde sulla spiaggia di Holetown, a nord di Barbados, sorseggiando

una pina colada...

Insomma, vi faccio un disegnino oppure avete capito che sono COMUNQUE

fortunato?