Passività.

Passività

Vi era piaciuto tanto il mio post sulla passività ? Mannaggia a me, oggi ho sperimentato...

clè durisima !

Beatrice, la mia fisioterapista, è arrivata puntuale a mezzodì. ero pronto e deciso ad

effettuare una seduta *attiva*, tentando di muovere i miei arti (o quelcheneresta), sotto la

guida delle sue esperte mani.
Computer allontanato (e già lì, mi giravano... e non gli arti), per concentrarmi sul da farsi.

Iniziamo dalle gambe ? Benissimo. La sinistra (più debole, calciando quasi esclusivamente di

sinistro (mancino totale, anche di mano). Due diversi esercizi. Quando si tratta di spingere

verso il basso, riesco quasi alla grande. Felice come una Pasqua, un pò ritardata.
quando Beatrice mi dice che l esercizio opposto, alzare le ginocchia verso l alto, sarà più

difficile a causa della gravità, la sento come una sfida.

Persa alla grande. Zero risposta. La gamba si muove esclusivamente perchè LEI la muove.
Pazienza, la destra andrà meglio.
In effetti, spingo come un ossesso (CONSCIO che non è così, Beatrice, ma a me sembrava di

poter smuovere una montagna !). Quando si tratta di tirare su, zero.
Intuisce che sono mancino e, candidamente, mi dice: sempre invidiato quelli che scrivono di

sinistro.
cara Beatrice, sei fortunata che il computer si trova lontano. Ti avrei gelato dicendo che io,

invece, invidio quelli che scrivono. Punto.

Passiamo alle braccia ? Meglio va... Iniziamo con la rotazione della spalla. Su, fuori, dentro.
Sai, mi accontenterei di un su, O fuori, O dentro, invece di questo immobilismo totale.
Mi chiedi se riesco a muovere il pollice. Il primo muscolo che mi ha abbandonato è proprio

quello che è lì, tra pollice ed il resto della mano... Ironia del Destino.

Comincio a rendermi conto della possibile nuova teoria scentifica: la stronza colpisce più

intensamente gli organi maggiormente vicino al cervello, da dove nascono gli ordini che

comandano i neuroni (o meglio motoneuroni).
Lingua atrofizzata, gola tracheostomizzata, polmoni costretti alla ventilazione forzata, mani

come inutili rampini senza appiglio, braccia biafrane...

Poi penso ai piedi torti, ai polpacci ormai inesistenti... e capisco di essere uno scienziato del

piffero. Durissimo accettare di vivere in un corpo che ha smesso di appartenerti da tempo,

come fosse di uno sconosciuto.
Una Ferrari con motore della Prinz verde delle suore.

E il mondo ti crolla addosso. E ti viene da mollare In fondo, sarebbe tanto più semplice...
Papà, avevi ragione. Non porto una sola cosa fino al termine.

Ma questa volta ci provo.
Per Aiste, perchè lotta con me ogni giorno, senza mollare, anzi, sempre spronandomi.
Per mamma, un figlio non può lasciare un genitore.
Per tutti i malati che mi conoscono, sarebbe come tradire la loro fiducia.
Per tutti gli Amici, vecchi e nuovi, che mi sostengono e mi fanno andare avanti...

E per me stesso, perchè non ho nessuna intenzione di darmi per vinto, momenti di sconforto

capitano anche ai normali...
Riuscirò ? Non lo so, forse soltanto Qualcuno lassù può saperlo. Da parte mia, un solo

desiderio: quando ti raggiungerò, voglio sentire che sei finalmente orgoglioso del tuo

Marchino.

Pasiones.

Nunca lo hice, pero esta vez necesito dedicar este post (simple, es domingo) a una Amiga que esta semana ha probado una sensación aun peor de la mía cuando supe de mi enfermedad. Ambos incapaces de aceptar la realidad, nos parecía imposible que pudiera pasar justo a nosotros. Querida Cristina, el aceptar llega de forma natural en las personas fuerte, así que tú llegaras. Espero de hacerte sonreír, hablando de personas que conoces muy bien. Además los tortelli siempre te han gustado, si somos Amigos…..
.


Burlón el destino…
De niño quería hacer el cantante y menos mal que el destino fue adverso. Os lo podéis imaginar el comunicador cantante? Sinceramente yo no. Ya distorsiona las palabras en inglés omitiendo en el dialecto de Mantua.
Más o menos empecé a tocar la guitarra cuando iba al bachiller, cómplice un compañero del cole de mi hermano (compañero en todo, pero la música iba más allá de las fronteras socio-política). Querido Paolo, si lo hubiese sabido no te iba estresar tanto con la bemol tampoco con el do diesis y menos me hubiese destrozado las yemas de los dedos porque los callos tardan en aparecer, vaya si tardan!
Pero cuanta satisfacción, cuando aprendimos los acordes de las “canzone del sole” de Lucio nacional hinchábamos los huevos a la familia entera, siempre estábamos tocando la canción, nos sentimos los dueños del instrumento, de la música, del mundo. Todo el universo giraba alrededor de aquellas cuatros notas, repetidas hasta el infinito para declamar aquella maravillosa poesía que cada uno de nosotros sentía suya.
Y James Taylor, todos nos encontrábamos amigos. Y Harvest de Neil Young? Cada canción del álbum a memoria, el más eficaz curso de inglés de la historia. Anda que Babbel o como diablo se llama. Pero el preferido siempre era el pobre John Denver, con aquel country old style que en Italia se comparaba con la música de salón de Raul Casadei. Pero me gustaba, y mucho. Cuando me entere por radio (internet tardo treinta años en llegar) de su muerte me escondí en mi bohardilla a llorar como un niño por una entera tarde.
Llego después el tiempo de las “schitarrate”, como las llamamos yo y dos personajes que conocéis, los gemelos distintos. Marco y Nicola compartían una guitarra por lo tanto muy raramente nos encontrábamos todos juntos. Cantábamos, cada uno fijando sus cuerdas de su proprio instrumento, más por la vergüenza que por otra cosa, ya que las canciones ya se sabían de memoria.
Recuerdo los aprendimos los acordes de “wish you were here” de los Pink Floyd. Volábamos y muy poco importaba si nos equivocábamos y había desafinación. En nuestra cabeza David Gilmour no podía con nosotros…
Los gemelos eran artísticamente muy especiales. Cogían cualquier foto en blanco y negro y la reproducían perfectamente con el lápiz. Lo más increíble es que diseñaban en pareja, en el sentido que empezaban y terminaban junto al mismo tiempo, pero uno por la izquierda y el otro por la derecha para juntarse en el centro.
Recuerdo perfectamente un retrato de Mohammed Ali, que en aquel tiempo aún no se había convertido en musulmán y era aun Cassius Clay, con las gotas de sudor que aparecían apoyadas sobre la misma hoja de papel. Una calidad increíble, desaprovechadas. Un tonto es director de un banco mientras el otro tortello hace de asesor fiscal.
Mi disgusto más grande no es por lo mal que han aprovechado sus talentos, sino en el hecho de que ningunos de los dos están en Facebook así que no tengo la posibilidad de reñirles directamente publicando este post…. Espero que los amigos en común les hagan llegar mis pensamientos al tonto y al tortello.
A lo peor, la próxima vez que vendrán a verme, más de un “maruch” no me podrán hacer.
La suerte de ser “diferentemente afortunados”, verdad Cri?

Passions.

I’ve never done it, but today I feel like dedicating this post (a light one, it’s Sunday) to a Friend who this past week felt worse than I felt when I found out about my illness. We were both incapable of accepting reality, we thought impossible that it was happening to us. Dear Cristina, acceptation becomes natural in strong people, so you’re settled. I hope I’ll make you smile, since I’m talking about people you know very well. By the way, you’ve always loved tortelli, if we are Friends…

Passions
Fate mocked me.
When I was little I wanted to become a singer. Luckily, destiny decided against it. Can you imagine to sing with the communicator? I can’t. This thing already deforms English words, and I won’t even talk about Mantua’s dialect.

In high school I started playing the guitar with a schoolmate of my brother’s (totally communist, I must say, but music overcomes socio-political barriers). Dear Paolo, if I had known I wouldn’t have stressed you with A flat or C sharp, and I wouldn’t have ruined my fingertips, waiting for calluses to form (it takes a while). Oh yes. They take quite a while !

But I was so proud when I learnt the chords for «Canzone del sole» by our Lucio. We broke the balls of whole family, playing endlessly, feeling we mastered not only the instrument, but music and the whole world. All the universe gravitated around those little four notes, repeated indefinitely to accompany that marvelous poem that everyone of us considered his own.

And James Taylor, all of us felt we were friends. And Harvest, and Neil Young ? Every song of the album by heart, the best English course ever. Babbel, or what’s its name, couldn’t compare. The favorite was the poor John Denver, with his old style country that could be compared, in Italy, with Raul Casadei’s « liscio ». But I loved it so much. Whn I learnt from the radio (Internet wouldn’t be available for almost thirty more years) of his death, I ran to my attic to cry like a child for a whole afternoon.

Then the time of "schitarrate" came, as I called them with two other chaps you all know, the different twins. Marco and Nicola had a guitar for two, so we seldom met all together. We sang, each watching, hypnotized, the chords of his own instrument, basically because we felt ashamed, since we mostly knew by heart the words of each song.
I remember when we learnt the arpeggio of "Wish you were here" by Pink Floyd. We flew, even if fingers couldn’t catch up with us…

The twins were « artistically » special. They took any black and white photograph and they copied it perfectly with a pencil. The extraordinary thing was that they drew together, but not alternating. They began and ended at the same time, starting one from the right, the other from the left, meeting halfway.

I remember very well a portrait of Mohammed Alì, not yet a Muslim and still being called Cassius Clay. Drops of sweat seemed to have fallen on the sheet of paper.

Extraordinary qualities, very badly exploited. One « tonto » is a bank director, the other « tortello » is accountant. What makes me sad isn’t the squandering of their immense talents, but the fact that they aren’t on Facebook, which means I can’t insult them « live » publishing this post...

I do hope some common friends will report my cogitations to tonto and tortello.
Anyway, in the worst of cases next time they come to see me they will do me a "màruch". So lucky to be « differently privileged ». Right, Cri?

Passioni.

beffardo, il destino...  

da bimbo avrei voluto fare il cantante. e meno male che il fato fu avverso. ve lo immaginate

il comunicatore cantante? io francamente no. già storpia i vocaboli inglesi, soprassedendo

sul dialetto mantovano...    
fu verso l età del liceo che iniziai a suonare la chitarra, complice un compagno di classe di

mio fratello (compagno in tutto e per tutto, ma la musica supera i confini socio-politici).

caro Paolo, avessi saputo, non ti avrei stressato con il la bemolle, nè con il do diesis, e

tantomeno mi sarei maciullato i poveri polpastrelli perchè i calli ce ne mettono ad arrivare,

oh, se ce ne mettono !
ma quanta soddisfazione, quando, imparato il giro di re della "canzone del sole" del Lucio

nazionale, rompevamo i maroni della famiglia intera ? suonavamo continuamente,

sentendoci padroni dello strumento, della musica, del mondo. tutto l universo ruotava

attorno a quelle quattronotequattro, ripetute all infinito per declamare quella meravigliosa

poesia che ognuno di noi sentiva propria.
 
e James Taylor, tutti quanti ci ritrovavamo amici. e Harvest, di Neil Young ? ogni canzonedell

album a memoria, il più valido corso d inglese della storia. altrochè Babbel, o come diavolo

si chiama. ma il favorito rimaneva il povero John Denver, con quel country old style che in

italia potevamo comparare al liscio di Raul Casadei. ma mi piaceva, e tanto. quando seppi

dalla radio (internet ci avrebbe messo quasi trent anni, ad arrivare) della sua scomparsa, mi

rifugiai in mansarda a piangere come un bimbo per un pomeriggio intero.  

giunse poi il tempo delle "schitarrate", come le chiamavamo io e due personaggi a voi

conosciuti, i gemelli diversi. Marco e Nicola si spartivano una chitarra, quindi raramente ci

trovavamo tutti insieme. cantavamo, ognuno fissando ipnotizzato le corde del proprio

strumento, più per vergogna che altro, dato che le canzoni erano ormai memorizzate.  

ricordo quando imparammo l arpeggio di "wish you were here", dei Pink Floyd. volavamo, e

poco importavano le frequenti "incartate" delle dita e conseguenti stonate. nella nostra

alquanto fervida mente, David Gilmour ci faceva na pippa...

i gemelli erano "artisticamente" speciali. prendevano una  qualsiasi fotografia in bianco e

nero, e la riproducevano perfettamente con la matita. lo straordinario stava che disegnavano

in coppia, ma non nel senso che si alternavano, bensì che cominciavano e terminavano

contemporaneamente, ma uno da sinistra e l altro da destra, per ricongiungersi al centro.

ricordo perfettamente un ritratto di Mohammed Alì, che allora non si era ancora convertito

al musulmanesimo ed era quindi Cassius Clay, con le gocce di sudore che sembravano

appoggiate sopra al foglio stesso. qualità fuori dal comune, sfruttate in pessima maniera. un

tonto è direttore bancario mentre l altro tortello fa il commercialista. ma il mio dispiacere

maggiore non sta nello spreco dei loro immensi talenti, ma nel fatto che nessuno dei due

sia iscritto a facebook, perdendo la possibilità di insultarli "in diretta" pubblicando questo

post... mi auguro fermamente che amici comuni riferiscano le mie elucubrazioni al tonto e

al tortello.

tanto, mal che vada, la prossima volta che verranno a trovarmi, più di un "màruch" non

potranno farmi. il kulo di essere "diversamente fortunati". vero, Cri ?

Condiciòn.

... Me siento bien. Diría mejor de muchos días sanos.
Parece absurdo, lo sé, pero me doy cuenta ahora de disfrutar de la vida en una manera más alegre. Vivo, como diría Jason o Neil mis amigos de Nueva York, “at my fullest” que sabe más de “al máximo”.
La cabrona enseña mucho. Tengo mucha más paciencia, como si no lo hubiera tenido suficiente. Pero ahora no existen límites, mejor dicho, los ha agrandados de tal manera que parecen no tener fin.
Solo así estoy convencido de cuanto pueda aguantar los largos tiempos de espera diariamente. Estas obligado en olvidar la prisa, a mucho de vosotros le encantaría. Os decepcionare, envidio los días llenos de citas, que estáis en coche en un atasco en la autopista o llevando los niños con vosotros al supermercado o al cole.
Echo de menos la prisa. Convivir con cualquier compromiso. Así es, he encontrado algo imperfecto a mi situación. La paciencia ayuda en muchas otras ocasiones. Conocéis el dicho “lágrimas negras”? Bueno, os puedo confirmar que existen. Soy, de forma oficial, un “llorón”, me emociono demasiado. Pero esto ya lo sabéis. Por las noches, cuando escribo, sucede que paso de una sonrisa al llanto en un microsegundo. Pienso algo divertido y mi cara sonríe. Imagino la sensación sentida, entendiendo que es única y me encuentro con las mejillas llenas de lágrimas. He aprendido que las lágrimas amargas llegan improvisamente, de repente, obligándome por lo menos quince minutos de descanso forzado, ya que su acidez prohíbe a mis ojos lindos cualquier tipo de abertura por un tiempo.
Bueno, algún pequeño problema existe. Las mayores preocupaciones casi desconocidas a los humanos. Sialorrea, palabra horrible. Porque los términos médicos siempre son tan complicados y horrendos? La vida de nosotros enfermo no es lo suficientemente difícil? Tengo una propuesta. Cambiamos algunos términos científicos. Que sialorrea sea “bendición” para recordar la excesiva salivación.
Electromiografía que sea “perforación muscular”. Traqueotomía que sea algo más real como “olvídate de comer, beber y respirar”.
La medicina es una ciencia exacta, pero no como la matemática. Se le puede dar un mínimo de fantasía. Queridos médicos, nosotros enfermos estamos preparados a dar sonrisas. Por favor darnos la posibilidad de sonreir.

Pero volvemos a mis problemas. La lengua, al revés de lo que le ha pasado al pobre Borgonovo, mi lengua está más grande con la consecuencia que, cada vez que tengo tos, o un estornudo o bostezo me la muerdo, con lo cual me salen lágrimas de los ojos que me obligan a re impostar el comunicador.
Otro problema: la nutrición me provoca picor. A una persona nórmale no crea demasiados problemas a mí sí. Tengo que esperar el momento en el cual Aiste este cerca para preguntarle que me rasque, lógicamente parcialmente ya que no puedo decirle ráscame POR TODO.
Escribir es algo bueno para mí, siempre que haya quedado algo bueno en mi cuerpecito. Los recuerdos del pasado vuelven impetuosos, parece como si no tuvieran más espacio en mi memoria. Tengo la necesidad física de plasmarlos sobre el papel, bueno perdón, en el ordenador, y vuelvo al pasado lejano que fue muy bueno con el protagonista.
Me cuesta darme cuenta si efectivamente fue placentero o si solo vuelven los recuerdos positivos. Admito que viví muy bien. Crecer en una familia feliz, padres modelos ejemplo de vida, abuela María, amorosa y amada, un hermano con el cual compartir mucho deporte y muy pocos estudios. Una asistenta en la casa, no rumana, ucrania o filipina, si no de San Benedetto cerca de Mantua con las virtudes de las mujeres del campo, correcta, honesta y sabia.
Angela, Angelina para nosotros niños empezó ayudar a mama cuando yo era un recién nacido, quedando con nosotros treinta años. Es decir otra abuela, con los sanos hábitos de un tiempo.
Única nota negativa: nunca se sentó a la mesa con nosotros por respecto, y esto me daba una tristeza enorme, pero entre las características de las mujeres del campo había olvidado dos cosas más: el orgullo y obstinación.

Mi cuerpo inmóvil no me permite de moverme, pero mi mente es libre de viajar por todas partes, y el pasado vuelve a ser mi tiempo, lugar y espacio preferido. Esto no es porque mi presente y futuro tengan sorpresas pocos agradables (aceptarlos ha tenido la ventaja) si no que los recuerdos, sobre todo los más agradables ayudan la moral. Así que poca fantasía y muchos recuerdos. Son la esencia de nuestra existencia.
Un consejo: vivir casa instante, no como si fuera el último, sino porque será un agradable momento más para recordar.

Condition.

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I feel well. I’d even say I feel better than some days when I was healthy. It seems crazy, I know, but I realize I savor life better now. I live, like my New York friends Jason or Neil would say, «at my fullest».

The bitch teaches a lot. It made me more patient, as if I wasn’t already. But now there are no limits; actually it has stretched this limits so much that they seem infinite.
Only this can explain how I stand the too many delays of my daily life. You’re forced to forget every hurry. Some of you might think it’s paradise. Think again : I envy your days full of appointments, whether you are blocked in interstate traffic, bringing your children to the grocery store or to school.

I miss being in a hurry. Taking up every and any commitment. I just found an imperfection in my situation. Patience helps in many other instances. Do you know the expression «bitter tears» ?

Well, I can testify that they exist. I’ve officially become a weeper, very emotional, but you already know this. At night, while I write, I happen to go from smiling to crying in a fraction of a second. I think about a funny situation and a smile appears on my face. I imagine the sensation felt, understanding its uniqueness, and I find my cheeks awash with tears. I’ve learnt that bitter tears arrive suddenly, unexpectedly, forcing me to respect at least fifteen minutes of pause, because those tears sting my beautiful and tired eyes, preventing me opening them.

Well, some small problems remain, the biggest cares being almost unknown to other humans. Sialorrhoea, horrible word. Why medical terms are so often horrible and complicated? The life of us, sick people, isn’t already hard enough ? I have a suggestion. Let’s change some scientific terms. Sialorrhoea could be transformed into «such profusion», to remind all the saliva. Electromyography could become «punch my muscles». Tracheostomy could be «forget food, booze and breathing».

Medicine is an exact science, but not like math, it allows a bit of fantasy. Dear doctors, we sick people smile easily, make us smile more, please.

but let’s go back to my problems. My tongue, unlike what happened to poor Borgonovo, has grown bigger. So whenever I cough, sneeze or yawn I bite it, and the subsequent tears oblige me to recalibrate the communicator. Other problem : nutrition itches. This is not a problem for a normal person, but it is to me. I must wait for Aiste to be around and I have to choose which body part to be scratched. I can’t ask her to scratch me EVERYWHERE.

Writing becomes a cure-all, the only healthy bit in my sick body. Memories of the past surface, almost as if the mind itself had become so overburdened with them that I feel the need to transfer them to paper… well, to the pc, and I go back to a faraway past that was very generous with me.

I don’t know if it was really that pleasant or if only positive memories surface. I must admit that life was easy. A happy family to grow up into. Model parents, great role models : my grandmother Maria, adorable and adored, a brother to share sports (a lot) and studies (not much).

A housekeeper, not from Romania, Ukraine, Philippines, but from San Benedetto, around Mantova, with all the advantages of a country woman from around here : probity, honesty, wisdom. Angela, Angiolina for us kids, started helping my mother when I was an infant, and staid with us for thirty years. Another grandmother, with the healthy habits of old and old-fashioned people. Only blemish : she never sat at our table in a show of respect. This was very sad for me, but among the traits of Mantuan country women I forgot two more : pride and stubbornness.

My motionless body doesn’t allow me to move, but the mind goes everywhere and the past becomes my favorite time, place and space, not because present and future hold unpleasant surprises (I’ve accepted that), but because memories, mostly pleasant ones, boost the morale. So, a little fantasy but a lot of memories.

They are the salt of our existence. A suggestion : live every single second not like it was your last, but because it will be another pleasant moment to remember later.

Condizione.

Condizione.

mi sento bene. oserei dire, meglio di tanti giorni sani.
sembra paradossale, lo so, ma mi rendo conto di godermi la vita in maniera tanto più

gioiosa, ora. vivo, come direbbe Jason, oppure Neil, i miei amici di New York, "at my fullest",

che rende più di "al meglio".

la stronza insegna. molto. mi ha reso maggiormente paziente, come non lo fossi stato

abbastanza. ma non esistono più i limiti, adesso, o meglio, li ha talmente amplificati da farli

apparire sconfinati.
solamente così mi capacito di quanto riesca a sopportare i troppi tempi di attesa della mia

quotidianità. sei costretto a scordarti della fretta. la qual cosa, a molti di voi, parrebbe

paradisiaca. vi debbo deludere. invidio le giornate zeppe dei vostri appuntamenti. che stiate

in auto in coda in autostrada,  oppure portando con voi i vostri bimbi al supermercato o a

scuola.

la fretta mi manca. convivere con qualsiasi impegno. ecco, sono riuscito a trovare una

imperfezione alla mia situazione. la pazienza aiuta in molte altre occasioni. avete presente il

detto "lacrime amare" ? ebbene, ve ne confermo l esistenza. sono divenuto ufficialmente un

"piansina", estremamente emotivo. ma questo lo sapete già. la notte, mentre scrivo, mi capita

di passare dal sorriso al pianto in un nanosecondo. penso ad una situazione divertente, e mi

si stampa il sorriso sul volto. immagino la sensazione provata, capendo la sua unicità, e mi

ritrovo le guance colme di lacrimoni. ho imparato che le lacrime amare giungono d

improvviso, subitanee, costringendomi ad almeno un quarto d ora di pausa forzata, poichè

talmente acide da precludere ai miei già provatissimi occhibelli qualsiasi possibile apertura

per un certo tempo.    

certo, qualche problemino sussiste. le principali preoccupazioni sono agli umani pressochè

sconosciute. scialorrea. parola orribile onomatopeicamente.    
piccola digressione. perchè i termini medici sono spesso orrendi e complicati ? la vita di noi

malati non è già sufficentemente sfigata ? avrei una proposta. cambiamo certi termini

scientifici. scialorrea diventi, che so, "tanta manna", per ricordare l abbondante salivazione.

elettromiografia divenga "sforacchiamento muscolare". tracheostomia si tramuti in un più

realistico "e ades dismengat da magnar, bear e respirar".    
la medicina è una scienza esatta, ma non come la matematica. si presta ad un minimo di

fantasia. cari dottori, noi malati siamo predisposti al sorriso. strappatecene qualcuno, per

favore.  

ma torniamo ai miei problemini. la lingua, contrariamente a quanto accaduto al povero

Borgonovo, mi si è ingrossata. di conseguenza, ad ogni colpo di tosse, starnuto o sbadiglio

ho il privilegio di morderla, con conseguenti lacrimoni che mi costringono a ricalibrare il

comunicatore. ulteriore problematica: la nutrizione mi provoca prurito. la qual cosa non crea

soverchi disguidi ad un normale. a me sì. devo aspettare l attimo in cui Aiste sia nei paraggi,

per chiederle una grattatina, evidentemente parzialissima, non potendo domandarle: mi

gratteresti OVUNQUE ?

scrivere diviene un toccasana, se qualcosa di sano rimane nel mio martoriato corpicino. le

rimembranze del passato riaffiorano prorompenti, quasi non trovassero più spazio nella

memoria. sento il bisogno fisico di trasferirle sulla carta, pardon, computer, testimonianza di

un trapassato remoto per chiunque volesse penetrare in una esistenza estremamente

benevola con il protagonista.  
fatico a rendermi conto se effettivamente fu piacevole o se affiorino soltanto i ricordi positivi.


certamente ammetto che è stato un facile esistere. una famiglia felice nella quale crescere,

genitori modello, esempi di vita, nonna Maria, adorabile quanto adorata, un fratello con cui

dividere sport (tanto) e studi (pochissimi). una donna di servizio, colf odierna, non romena,

ucraina, filippina, ma di San Benedetto, con tutti i pregi delle donne della campagna

mantovana, rettitudine, onestà, saggezza. Angela, Angiolina per noi bimbi, iniziò ad aiutare

mamma quando ero in fasce, rimanendo con noi per trent anni. una nonna aggiunta, con le

sane usanze degli anziani di un tempo. unico neo: non si sedette mai a tavola con noi, per

rispetto, la qual cosa mi provocava un dispiacere enorme, ma tra le caratteristiche delle

donne delle campagne mantovane avevo scordato due ulteriori geni: fierezza e

cocciutaggine.
     
il corpo immobile non mi consente spostamenti, ma la mente è libera di viaggiare ovunque,

ed il passato  diventa il mio tempo, luogo e spazio assolutamente favorito. non perchè

presente e futuro posseggano sorprese spiacevoli (l accettazione ha avuto il sopravvento), ma

i ricordi, principalmente piacevoli, aiutano il morale. quindi, poca fantasia, e tanti ricordi.
sono il succo della nostra esistenza. un consiglio: vivete ogni singolo istante, non come fosse

l ultimo, ma perchè sarà un piacevole momento in più da ricordare.